老画不准、寝室钟没电了，起来晚了、我叫床可厉害了、女人的虚荣、它表达了对老天的不满、如何简单的区分屌丝和土豪等经典同学的小笑话20篇。

1、上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

2、陪老婆参加同学聚会，感觉每一个人看我的眼神都怪怪的。有点不对劲！从一个有点熟的美女那套话，原来老婆告诉她很多同学，说我是“短小快”好吧！这个我能理解，防火防盗防闺蜜嘛！可是她居然把这些还告诉了一些男同学！我去！有必要吗？我又不搞基！怎么可能对男人感兴趣。

3、上课时，一男同学来晚了，敲门进教室。

老师：你怎么回事？

男同学：寝室钟没电了，起来晚了。

老师：下回注意点。

没过一会，又有人敲门了。

老师：进来。

女同学：对不起，老师，我迟到了。

老师：你怎么回事？

女同学：寝室钟没电了，起来晚了。

然后教室里全邪恶了，大笑起来，老师也笑了。

4、记得去年刚上大学，妈妈送我到宿舍，跟宿舍同学聊天。

因为过2天就要军训的，妈妈就跟室友说：“我闺女经常睡懒觉，到时候你们起床叫下她，别迟到了……”

然后我下铺的那同学大声说：“阿姨你放心吧！我叫床可厉害了！”

5、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。

到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

6、老师：“中国的那个汉字最霸气。”

小明：“昊。”

老师：“那小明同学说说为什麽呢！”

小明：“因为它表达了对老天的不满。”

老师：“滚出去……”

好像没什麽不对啊！？

7、和同学聊着问道：如何简单的区分屌丝和土豪？

他说：大宝天天见和天天大保健的区别。

不说了，刚洗好脸，涂大宝去了。

8、刚开学，同学之间都不认识，老师就让同学一个个上去把名字写在黑板上并介绍自己。轮到一位同学，在黑板上写了“周佳塑”，刚要开口介绍自己：“大家好，我叫”，全班异口同声：“雕塑”！

9、有一位老师受伤了，有记者要来采访他。

他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”

然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……

10、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”

同学：“那你特么也让我看看体育老师长啥样，行不？”

老师：“……”

11、老师：同学们，马上就快期末了，咱今天来个小结怎样？小明：老师，这不大合适吧？老师：为什麽？小明：因为我们还小，还不到找小姐的时候，再说这麽多男生，来一个恐怕也不够啊！老师：你……滚出去！！

12、怕开宝马的同学认出没戴头盔[kuī]骑摩托车的你，想多了。他工作、购物、居住、娱乐去的地方，怎么走和你都不是同一条路线。？

13、上课时，小明在位子上东张西望。老师：“小明你为什麽不认真学习？”“老师，你课讲得不好！”“那你上来讲！”老师怒道只见小明冲上讲台，大喝一声“同学们，都去操场上自由活动！”片刻沉默，讲台下想起雷鸣般的掌声。

14、“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？”。

15、老师：小新，请用：“左右为难”来造句，小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

16、很多同学都陆陆续续结婚了，我发现了一个规律：那些上学时长得漂亮的女孩，最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人。而那些身材不好长得又难看的女孩，不出意料的，都还单身。

17、刘老师是我们班的班主任。

有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”

老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”

话音刚落，全班同学对她“刮目相看”

18、楼主汉子眼睛小，没戴眼镜就一条缝。一次参加学校运动会，楼主报了个跳高，第一跳楼主轻松的就过去了。忽然听到旁边一哥们对他同学说道：“这人真NB闭着眼都能跳过去！”楼主瞬间呆了，这是第一次被人夸！好像哪有点不对啊！

19、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。

台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！

此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”

女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”

女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

20、和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！楼主立即转身离开表示不认识他……