裸男、厕所对联集锦、董卓幽会、屁都算我的、食人族奇遇等精选爆笑成人长段子10则。

1、某天，一男的在大街上裸奔，估计是神经有点问题，结果他被一[警][察]抓到了。

该裸男强行辩解道：“我明明穿了衣服，你怎么能说我没穿呢？告诉你，我穿的可不是普通的衣服，凡是不称职的人或者愚蠢的人都看不见，只有聪明的人才看得见。”

[警][察]不听他辩解，用自己的衣服把他遮掩了起来，把他带到了[警][察]局交给局长，局长一看，责骂该[警][察]说道：“人家明明披着衣服的，你怎们说人家裸奔呢？”

裸奔的这位男子听后得意地笑道：“怎么样？我就说我的衣服只有聪明的人才看得见，凡是不称职的人或者愚蠢的人都是看不见的。”

2、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣

下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批：天地正气

上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件

下联：前面机枪扫射后面炮火连天

横批：爽

上联：大开方便之门

下联：解决后股之忧

横批：众屎之地

上联：有小便，宜

下联：得大解，脱

横批：鞠躬尽瘁

上联：畅通上下

下联：雅集东西

横批：新陈代谢

上联：来前百步紧，下联：出后一身松。

横批：愉悦身心

上联：静坐觅诗句，下联：放松听清泉。

横批：清静世界

上联：最适低吟浅唱，下联：不宜滥[炸]狂轰。

横批：讲究卫生

上联：小坐片刻，便会放松意念；

下联：清闲一会，即成造化神仙。

横批：此即桃源

3、却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。

一边写着“己婚”，另一边写着“未婚”，董卓从“未婚”的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着“有经验”及“无经验”。董卓从“无经验”的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着“十公分以上”及“十公分以下”，董卓打开“十公分以下”的门，便走到了外面的马路上……

4、某位小姐面貌很好，身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁！一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她後面。

上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很机警马上大声说：“是我放的。”

可是，没过多久，小姐又按奈不住的“噗"了好大一声，这次另一个男士很有风度的向大家说：“很抱歉，这个屁是我放的.”

小姐听了觉得很安慰也很放心。於是便将一肚子气一股儿释放出来，这次放的屁简直又臭又响，正当小姐等待有勇敢的男士愿意为她牺牲形象时，有个男人突然大声的喊：“以後这个小姐放的屁都算我的！”

5、有一天，甲和乙坐飞机要去玩。结果飞机失事，两人掉到有大批食人族的小岛上。很不幸被食人族捉了起来。

食人族人把他们带到首领面前，首领说说：“你们两个去找100个同样的水果来，我就饶你们一命！”

于是两个人赶紧分头去找水果了……

甲首先带了100个草莓回来。首领说：“把它们全部塞到屁眼里就饶你一命。”

甲心想也没有别的办法，活命要紧，于是就开始塞……一直塞到98个的时候都没有事，可是塞到第99个时候甲突然“哈哈哈”得笑了起来，结果草莓通通喷出来了……

于是首领就让人把甲杀掉了。

到了天堂，天使问甲：“你差一个就免死，为什么笑了呢？”

甲说：“因为那时我看到乙带了100个榴莲回来，实在忍不住了……”

6、有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉。” 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。” 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！于是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了！”

7、我失业的那段日子，我总结出一个颠簸不破的真理，他妈的闲着比忙着还累！疲惫的我已经没有心思打扮自己的外表。

有一次，我走在一条小路上，突然，一只大黄狗向我跑来，尾巴高兴的摇着，嘴巴咬着我的裤腿不让我走，我被吓坏了！

这时候，狗的主人，一个乞丐从他的破房子里出来了，制止了大黄狗的这种过分亲昵举动，道歉道：前段时间，我的一个乞丐朋友到我这里做客，给大黄狗带了很多好吃的东西，从此它就盼望我的朋友再来，今天，你的装扮和气质让它误认为你是我的那位朋友……

8、有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。

当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！

当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！

9、有位男子去找他的家庭医师，他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”

医生是看着男子长大成人的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？回家照着做就没错了。”

两个月后，他们又见面时，医生问：“性生活如何？”

男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

…………

10、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。

可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。

幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命打那只小牛。

中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？

小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！