你出生时你父母应该很高兴呢、杀毒、劲使大了吧、崇祯之死、哥们，你好勇敢、女方要求有三金等史上最经典同事的小笑话20则。

1、单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呢！

从你的名字里就能看出来！

然后新同事悠悠的说：我姓白，瞬间所有人都安静了，这是有多重男轻女啊！

2、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”

3、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！

4、语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨着，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……

5、本办公室是中学英语教研室，一日我见一定语从句的习题，汉译和崇祯皇帝有关，于是顺便问了句：“崇祯皇帝是怎么死的？”一同事想也不想，顺口答到：“八国联军入侵中国。”

6、看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他：跟你老婆玩麻将有意思吗？？？同事抹了一把汗，叹息道，“只有这样才能收回一部分薪水啊！”

7、同事小弟老家回来。

我问他订婚了没有，这哥们说：“订不起，娶不起老婆。要三斤。”

我答：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”

这哥们说：“不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民币。”

8、有个同事，家住六楼。

有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。

消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。

他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。

消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了。”

9、我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八仟八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”。

10、同事送儿子到学校，因为今天是儿子第一次期末考试，难免多嘱咐了几句“做完要记得检查……”“要认真仔细，不要马虎……”“字迹要工整……”“千万不要忘了写名字哦！”

“儿子，不要紧张……”说了这么多总觉得还是不放心，还想说点什么，儿子淡定的回了我一句“妈妈，是我考试还是你考试啊？不紧张都被你说的紧张了！

天天考试，我都习惯了！你要淡定！”“淡定？”“对呀！就是三点水加两个火那个淡，不是鸡蛋的蛋……

还有，你一个人在家不要随便给

陌生人开门，你一个女人，劲儿又不够大……也不要睡觉睡得忘记接我，下午3点半！”于是，同事沉默了！儿大不由娘，有主意有思想了！

11、今天通过某软件约了，一个女孩子。

我先去酒店开好房等她过来，打开门一看，一同事，都愣住了。

过了一会，她说：“我样子怎么样？”

我说：“挺漂亮的。”

她说：“你行吗？”

我说：“还不错。”

然后她说：“有钱还能爽，傻子才不干。”

这还不是高－潮，她接着说：“既然是熟人，给你个八折。”

12、销售明星向同事介绍成功经验，同事问：你能用一句话概括成功秘诀吗？销售明星笑：每个主妇开门后，我的第一句话是：姑娘，你妈在家吗？上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！

13、同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：“兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。”他说：“是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信，他说：“谁有纸，又要上厕所了！

14、今天上班闲的蛋疼和女同事斗嘴，说着说着，她对我很大声的说一句：你艹我啊。

亲们，我该不该满足她。

15、老公说：今天下午同事可能来家里。

我：不行啊，人家这形象不宜见人。

他：没事，我把你藏起来。

我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛……

那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！

16、同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行？”

结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。”

17、和一个女同事逛街，女同事比较瘦小，又长了张娃娃脸，路边有个书摊，我们就凑过去了，女同事翻来翻去，貌似没有找到想要的书，这时候卖书的大爷发话了：“孩子，别在这边翻了，左边那三摞才是带拼音的！”

我当时憋到内伤……

18、今天和同事一起逛商场，商场很大逛散了，不一会就听到广播说：{XXX我的名字}小朋友，你妈妈找你很久了，请马上到一楼服务台！

我ri，在那等我我保证不打死你！

19、今天带着小女儿到楼下馆子吃面，巧遇一同事。

同事觉得起可爱，一又是掐脸，又是摸头。

等同事转身上厕所，只见女儿跑到柜台要了一碟盐过来倒在同事碗里。

嘴里嘀咕着：“叫你乱掐，叫你乱摸。”

看见同事出来当时就凌乱了。

20、一MM在办公室抹护手霜。

一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。

MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”