买的卤猪耳朵、给媳妇打电话啊啊啊、媳妇说让我请她吃KFC、媳妇你就不能让我捂热一下呀、我梦见过秋香、再婚对联、滚回去做饭去等精辟媳妇的笑话集25则。

1、过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。

二货媳妇突然若有所思地说：“你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？”

瞬间没食欲了。

2、今天突然想起给媳妇打个电话，看见打通了对面却说：您拨打的电话啊～暂时，啊～无法接通～啊～啊～，气的我直接把手机摔了，破手机卡的要死！

3、媳妇说让我请她吃KFC，我说KFC没有，KF可以。媳妇问我KF是什麽啊？我说就是开房啊。结果媳妇说那干嘛要去掉C啊，KFC不就是开房草么。以后无法直视肯德基了。

4、心里一爽，啊，发工资了，紧接着：您好，尾号***银行卡支出3200元，当前余额30元。

心里一阵抓狂：媳妇你就不能让我捂热一下呀。

5、甲：“我梦见过秋香，我上辈子一定是风流才子唐伯虎！”

乙：“我梦见过貂蝉，我上辈子一定是少年英雄吕布！”

丙：“我梦见过虞姬，我上辈子一定是大名鼎鼎楚霸王！”

丁不吭声，其余三人问：“丁哥，你梦见过谁？”

丁：“一大美女，自称林教头他媳妇儿。”

甲乙丙：“好啊！丁哥你前世一定就是武功盖世的林冲好汉哇！”

丁：“问题是梦里边美女接着就骂俺啦！”

甲乙丙：“骂你啥？”

丁：“死淫贼。”

甲乙丙：“高衙内啊。”

6、老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，友增一对联，如下：上联：老师傅开新车熟门熟路下联：新钢套旧轴承游刃有余横批：进退自如

7、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。我说：“新娘真美”！结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

8、老师：你们现在谈恋爱都是在帮别人养媳妇。

小明：现在就可以玩别人的老婆真过瘾。

老师：滚出去……

9、从前，有个傻媳妇过门刚几天，婆婆说：“我很喜欢小孩子，不知你能不能生？”傻媳妇说：“怎麽不能生，我在家都生好几个了！”

10、我家熊孩子让我给他拿个浴巾，我：让你妈妈给你拿吧！我正忙着呢！熊孩子来了句：你媳妇正陪我洗澡呢！

11、今天和媳妇去看车，先去的本田，看中了雅阁最高配，试驾了，舒适性很好，媳妇嫌没科技感，不如加点钱买奥迪吧，于是去看奥迪，试驾了，感觉舒适性不如本田雅阁，后来买了雅迪，有雅阁的舒适，有奥迪的技术，最关键还是LED大灯！

12、与小表妹逛街，她突然拉住我的手，依偎过来，轻声说：“走在我们前面的是我前男友和他的现女友，给我个面子冒充一下我男朋友！”我一把甩开她的手，走到前面拍了拍那男人的肩膀：“兄台，借一步说话！”跟我走到一旁后我继续低声说：“兄台，以后注意点安全措施，我是**医院的妇产科医生，你媳妇再来人流就没得生了！”。

13、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过……我妈之前是跆拳道教练。

14、某乡副书记姓覃，下属们叫他：情妇（覃副）。某副乡长姓宴，下属们叫他：孕妇（宴副）。某副乡长姓邵，下属们叫他：少妇（邵副）。某副乡长姓徐，下属们叫他：媳妇（徐副）。下属们都说：我们乡的党政领导班子就是“小蜜领导班子”。

15、一天儿子跟老爸说：“我要出去玩。”

老爸：“出去玩还用跟我请假？”

儿子：“可是我身上没钱。”

“没钱想起老爸了啊！如果哪天我和你媳妇同时掉水里了，你先救谁？”

儿子迟疑了片刻：“这个钱……先不要了，咱们先谈谈，我媳妇为什麽会和你同时掉水里？”

“这个，这个……兔崽子要多少？”

16、没女朋友的时候，兜里怎麽也得揣个几仟块钱才敢出门，有女朋友的时候觉得几百块也过的去，结婚后媳妇给个十块八块的感觉就好知足呀。

17、家住农村，有一哥们新婚不久。

一次晚上十一点多喝完酒从他家路过，脑子一热，就想偷偷看他们两口子在干啥。

结果刚爬上墙头，墙倒了，把我埋下边了。

可恨的是当时就他媳妇自己在家，第二天，我就出名了。

18、新媳妇结婚好几个月了。

一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”

大婶儿问：“你俩那个了吗？”

小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”

大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

19、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她。

就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！

追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：“姐，你弟有女朋友没。”

20、昨晚和媳妇出去吃饭，吃完后叫服务员结账时，发现我没带钱包。

就对媳妇说：“你来结账吧。”

可她说：“钱花完了，以为你带着。”

当时那个糗啊，一屋子人看着。

媳妇让我在哪等着，她去取。

没办法，这能这样了。

过了好一会，这货回来了。

还一脸贱笑，对服务员说：“我是来赎他的。”

21、有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长的真不错……

正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长的真漂亮，能取上这样的媳妇……

同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什麽还娶不上老婆！

22、我让老公看解剖产手术视频，让她知道女人不容易，他不看，儿子非要看，我自己都不大敢看好血腥喔，结果儿子一点都不害怕，看完以后我以为他会知道做妈妈的辛苦，结果他第一句话竟然是以后我媳妇也要这样啊，我说是的，他接着摇了摇头说哎～幸亏男人不用生孩子，气死了，他才六岁都考虑到媳妇了，竟然没考虑到我这当妈妈的感受～～……

23、我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……

24、去楼下买柚子，问：“酸不酸？”大爷说：“不酸。”我说：“那不行，媳妇儿怀孕了，必须吃酸的。”这时候就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁，对我说：“我把他和女朋友分开，他现在老酸了。”

25、一妹子坐黑出租，司机：一会要是有查的你就说是我媳妇。

妹子：好的。

过了一会检查的真来了，司机忙说：这是我媳妇。

检查的一看才要走，只见妹子说：老公我就在这下吧，顺便给我二百去买东西。

这司机黑着脸给她掏了二百块，狠狠的说：路上小心点！