还好没被打死、要费吹牛之力、想说东京开奥运会时、没有遇到你之前、东方不败的那个女明星、有去无回、真是狗改不了吃屎啊等发给女神的综合一句话笑话20则。

1、一战友，每逢清明节，拿一米袋到坟前去捡吃的回来。

有一次，一大婶刚把祭品摆好，可能内急走开。二货战友，以为人走了，拿着烧鸡坐坟头啃了起来。

再后来，整个山头传来骂声一片，半小时没间断过。

2、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什麽秘决吗？”

哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”

3、想说东京开奥运会时，乒乓球，跳水之类的大家可劲去吧。

在小日本的体育场听义勇

军进行曲肯定特来劲。

4、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。

自从遇到你，我发现好男人太多了…”

5、同事问我：“你最喜欢那个女明星？”

我脑抽地答道：“最喜欢主演东方不败的那个女明星，林青霞。”

同事，愣了一下，大笑！

我也被她们取笑了很久。？

6、有两个笨贼从屋顶跳进超市，偷完东西准备撤，才发现出不去了，老大试了好几种方法都没奏效然后说：“坏了，咱们出不去了。”

老二说：“没关系大哥，咱们等他们上班了，咱们不就能出去了吗！”

7、远远兄弟仨人走在路上说说笑笑看到一条超可爱的狗狗朝他们摇着尾巴跑来就打赌看狗狗和谁最亲，狗狗果然没辜负远远地厚望，朝远远径直跑来就使劲地舔着远远。

兄弟两人很不服气，嘀咕道：“真是狗改不了吃屎啊。”

8、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

9、亮亮下班步行回家，穿过公园的时候，见树上挂了一个鸟笼，里面有一只八哥，亮亮就逗它玩，谁知那死鸟一声不吭，让亮亮索然无趣，末了！准备走时，亮亮说了一句“撒哟那拉”，那货竟然来了一句“打到日本帝国主义”！

10、晚上老婆和老公躺在床上，老婆说：老公人家想要……

老公大骇说早上不是做过么，老婆撅起嘴巴答曰你签到了还没签退呢

11、一次和两个闺密吃饭，服务员问我们：“几位。”一姐们诡异的笑了笑说：“六位，到齐了。”服务员一脸惊慌的数了数说：“不是就你们三位吗？”姐们淡定的回到：“我们仨儿都带着大姨妈来的。”

12、一大早在群里聊天，一哥们说：出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。我擦，我们在想这么牛[Bī]？这哥们说了句：我喊我妈开门。

13、被蚊子骚扰不堪，遂燃蚊香安然入睡。

自觉睡得异常沉稳，早上睁眼，看一大腹便便的蚊子悠然飞舞，幡然醒悟：“原来蚊香是通过麻痹人来减轻叮咬痛苦的…”

14、老婆最近经常加班。

我问她：“为什麽？”

她说：“因为我是小盲（忙）人。”

我说：“那给你买个导盲犬吧！”

15、今天问一个女性死党：“你觉得我长得怎么样？说实话！！”她想了想回答说：“嗯，挺阳光的～～”“我就说嘛！我长得还不赖……”“不过……就是有一点点刺眼！”尼玛……

16、存了一点钱想买辆QQ，今早起床老婆对我说：有一个好消息还有一个坏消息，你要听哪个？我：当然是好消息了！老婆说：咱们的车在路上了，过几天就可以送到！我：那坏消息呢？老婆：今天双十一特价，没忍住，车换的东西已经在路上了。

17、回宿舍路上，室友吹牛说：我三岁习武，五岁成名，八岁打败天下无敌手……

听后，旁边另一位悠悠地来了句：享年九岁。

18、有次陪一个呆B去买火车票。她替别人买去齐齐哈尔的，结果一张口说了句：阿姨，给我来一张去可可西里的硬座！……我在旁边只觉得眼前发黑

19、办公室同事在讨论生男还是生女好，突然，一直沉默的某某君（已为人父），来了一句，是自己的就好…

20、两辆轿车在狭窄的小巷相遇。

两位司机谁也不想给对方让道，其中一个拿出一本厚厚的小说出来看，另一位也不示弱，探出头来喊：“喂，老兄，看完后借我看看啊！”