看的心安些、一个拿来备用的、得拿着、然后就没有了、三个火枪手、咬牙活了一年又一年、最后一个亮了等精选综合短笑话20则。

1、坐在火车上，对面一年轻好看的妈妈在给孩子喂奶，一点都不注意周围有没色狼。

我默默把目光扭向窗外，不是哥不想看，也不是哥素质高。

哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安些。？

2、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。————昨天收快递一看，yi？怎么有2个.然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什麽意思！！！

3、自从买了苹果6，我把外套裤子口袋都扯破了，时刻告诫自己手机离身体太近辐射大，得拿着……

4、从移动营业厅出来，听到有人喊抓小偷，正好一人从我眼前跑过。

说时迟那时快，一个剑步冲了上去，将那人压在地上，四周投来敬佩的目光……

现在，刚从[公·安·局]出来，pol-ice大大，我真不知道那人是被偷的啊，我不是同伙。

5、公司新来了三个员工，三个形影不离，好像兄弟，有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，谁知其中一个淡淡的说道

“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”

6、老备胎躺在床上命不久矣奄奄一息，家人灵机一动，在老备胎面前打开女神QQ的对话框，另一边登陆女神QQ不停地打字。就这样，看着屏幕上的“正在输入…”，老备胎咬牙活了一年又一年。

7、王子被施了魔法，一年只能说一个字，王子攒了5年没说话

来到公主面前，鼓起勇气对她说：“公主我爱你。”

公主只说了一个字，王子立即晕倒——公主说：“啥？”

8、小区门口，两位母亲相遇，甲母：我儿子上幼儿园，有一次进错女厕所，被老师批评一顿！

乙母：这有什麽呀，我儿子错进女厕所被pol-ice抓啦！

甲母：你儿子多大？

一母：35岁

9、刚刚看到锅里还有很多[炸]鱼，就拿了一块啃着，登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看，看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡，心中庆幸，还好没咽下去，结果………尼玛，一鸡动，一根刺咔喉咙了…

10、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。

男：行啊，我要存满满的一罐。

女：你存那么多硬币准备干嘛啊。

男：等咱们结婚的时候，给你融一套首饰。

女：滚……

11、老师：小明同学，给大家分享一下你考满分的心得。

小明：也没什麽啦，平时老被别科老师赶出去，我只能去黑网吧，那里也没有网管，坏了就自己修了，所以自己就懂的多了，有失有得嘛。

老师：下面开始上微机课。

12、跟哥们去公园溜达，走着走着一小孩拿个水枪往我朋友脸上猛喷，我哥们二话不说拔腿猛追内小孩，我说跟一小孩较啥真啊，哥们扭头回了一句“尼玛这熊孩子喷的不是水，是特么尿啊……尿啊”

13、老师：小明，你长大后有什麽理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去！

14、船主：咱这船刚到江心急流中，偏偏又遇上大风，太危险了！

医生：荆芥、薄荷、金银花。

船主：你说这个干啥？

医生：这几样都是止风的中药。

15、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什麽？”悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”记者：“哦，是吗，什麽肉？”悟空：“猪肉和唐僧肉……”

16、杨板去信用社存钱，柜台小姐问：“要死要活？”

杨板嘴一张，全场爆笑：“先死两年再活一年……”

17、刚才看水动乐的广告，说解你的渴。

我想说：你的瓶口有点小，解不了我的渴。

18、员工：为什麽从上个月开始，秘书的活要我做？

老板：因为到这个月到底，她会成为你的老板娘。

19、快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇：“滚开！死变态！”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇脸红的说：“我老公在家呢，不要这样，下次吧。”快递员：“我说你是不是叫玩我鸟？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”

20、一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的字不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”“缘？什麽缘？我给你写的是绿啊。”