我这次没有拖后腿、先拍个马屁、催眠术一定好高级、说不定能找到一块钱、同样如此、人怕出名猪怕撞、两箱冰镇的等非常搞笑夫妻简短笑话15个。

1、看见新闻报道，说全国人民的每天平均工作时间为8.6小时。

我终于可以大声的说：“我这次没有拖后腿了。”

你们呢？

2、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥！”

我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

3、昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”

奇怪的是大家反而不睡觉。

老师问：“你们怎么都不睡了？”

一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

4、真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有。

就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找。

过了一小时都走到家了也没找到一块钱。

5、看韩剧，丈夫看见妻子为剧中人流下同情的泪水，惊讶地说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤呢？”

妻子回答说：“你也一样！当你看见一个你毫不相识的人将球踢进球门时，不也大喊大叫吗？”

6、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”

毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

7、小哥：“两箱青啤。”

服务员：“常温的还是冰镇的？”

小哥：“你有病？这个天喝冰镇的？”

服务员：“冰镇的4度，常温的零下15度。”

小哥：“两箱冰镇的。”

8、我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀～”

9、昨晚在聊天，聊天时一个室友说道：“这个学期我要攒钱，我要攒六七仟。”

我想了想，这个学期只有四五个月，他一个月生活费也就是一仟多，怎么能攒这么多。

只见他继续说：“买个英雄。”

10、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出２０元问：可以吗老婆点点头，然后，然后她拿这我的钱包就走了

11、村里特别少几家有WIFI，为减少老有人问密码的麻烦，我家的就没设置密码。

反正附近几家的年轻人过年才回来用几天。

结果的结果，哪个狗日的给我加密了。

12、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。

老夫：我不是冒险娶了你吗？

13、蜜蜜：“我给你买了巧克力。”

米米：“你怎么买了白巧克力？我喜欢吃黑的。”

蜜蜜：“我这有墨镜，你带着吃吧。”

14、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去。

然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然塞到了我的嘴里！

15、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”

丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”