这老师多细心呀、尊重、四书都是哪些书、毁了我吧、唯物主义、我明白了等开心一刻校园小笑话20则。

1、高中都要跑操，冬天天气冷

好多学生就找各种理由逃避

有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了

只见此老师淡定的拿出一个本本查了下

悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。

2、老师问他的学生们：公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？

大多数学生回答说：是的，完全正确。

一个男孩子提出：不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。

3、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。

刚看到邻桌的写了个“大学”，监考老师就盯上他了。

没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

4、政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。包准！”没等他讲完，俺就举了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”

5、校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”

学生：“愿意接受物质奖励。”

校长：“为什麽？”

学生：“因为我是唯物主义者。”

6、听到“起步走”，却像箭一般跑了出去；听到“向左转”，却总向右和大家面对面；听到“踏步走”，却总能理直气壮的走出去；军训时趣事连连，欢乐不断，准备好享受它吧！

7、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？

老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？

听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

8、我觉得我老婆已经中邪了，半夜突然从床上跳起来，打开冰箱，拿出大葱，嘴里念叨着：“聪聪，聪聪，我来看你了，你冷么？”

9、记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。

有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，“老婆，这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她！

10、班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。

好心的班长让全班所有同学出钱，给班主任买个轮椅。钱好像不够，就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。

11、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什麽关系？”我也很纳闷，说：“没什麽关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

12、高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。

我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”

13、上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。

一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：“谁把信息发我手机上了，还‘老班’发火了，你们快回来……”

14、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。

一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什麽把她拒了？”

另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”

我顿时感到自己的境界太低了。

15、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！

女子大怒：“看什麽看，没见过掏耳屎的吗？”

这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的

16、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？

穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；

穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；

穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。

穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。

17、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”

学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

18、老师：“你能解释，‘物质不灭定律’吗？”

学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。”

19、老师：“世界上什麽东西最大？”

学生：“眼皮。”

老师：“为什麽？”

学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

20、一天同学门在上自习，老师在批改同学门的作业。这时，有一为同学包着肚子说：“老师，我想拉屎。”老师听到后气愤地说：“学生说话要文明点。”老师没再理他，可是肚子憋的实在难受，情急之下，大声到：“老师，我的屁股想吐！”