不过都不是我的了、早晨在车站等车、我不活了、那可是刚刚买的新刀啊、说话的时候，顺序特别重要、拯救我吧等精辟大学的笑话20则。

1、高中谈恋爱，被班主任喊到办公室谈话，语重心长的对我说，现在认真学习，以后大学里的好女孩多的是！等我考上了大学发现，确实有很多好女孩，不过都不是我的了！

2、早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱。我非常的感动；我接过捐款箱说道：“谢谢大家了。”

3、背景大学毕业1年了。我和我的同学上班了_________________就在刚才聊天谈到个人所得税的问题。发现他个人所得税比我的工资都高……郁闷

4、自从大学毕业后，电话就换了。没有几个大学同学知道的，平时都是微信联系的，最近一大学同学一直嘘寒问暖，我没有理，最后给我发红包了，楼主虽然是见钱眼开的人，但这次没敢收，原因是TM的我看他微信朋友圈，发了结婚照。幸亏楼主聪明。

5、刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身；

买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了；

结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。

后来我们刀也没敢拣就默默走了……那可是刚刚买的新刀啊。

6、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。

所以说话的时候，顺序特别重要。

7、来大学快一年了，和室友上下铺关系也差不多三百个日夜。好兄弟之间，果然是无私的，给予帮助，居然持久如厮。

每个清晨，总是他叫醒我，我非常感激他，有他，我不会迟到。真的真的是非常感激他，而且有他在，我每天清晨都能证明一个真理，原来，响屁，真的不臭！

拯救我吧，阿门！

8、在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”

9、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

10、新的学期开始了，我们都是新生，班主任也是一名大学刚刚毕业的学生。开学第一天，校长在各班巡视。发现我们班特别闹腾，一脚就把我们班的教室门踹开。二话不说，扯着一个最活跃的，上来就是两嘴巴子，立刻让他出去罚站。“你们班主任呢，班里闹成这样，他去哪了！？”有一名同学弱弱的说：“刚刚出去内个就是。”

11、记得大学刚毕业，想吃鸡了，就到超市买鸡腿，打算回来自己做。

因为是第一次买，也不知道哪样的好一些，于是在一大堆鸡腿面前，我拿起来，又放下，翻来覆去的看，反反复复，举棋不定。

一女服务员过来了：帅哥，你是在端详鸡的腿呢？还是在端详美女的腿？

12、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。

13、刚才喝大了问一女汉子：第一次给了谁？

她说：上大学时在宿舍吃火锅，结果想上厕所懒着去，就找个酒瓶，结果脚一滑。

我问她：然后呢？

她说：没然后了。

14、经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。

“我叫……，高考650，来自山东。”

“我叫……，高考680，来自河南。”

“我叫……，高考630，来自河北。”

“我叫……，高考490，我来自……”

“北京！”其余仨人异口同声道。

北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎麽知道的？

15、大学课堂上，尤其是在这种阴沉沉的天气，同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！妈的，我一看就剩60%的电了，说时迟那时快，我一阵狂点，就见电量降到了59%。终于，舒了一口气，我把手机还给了同桌

16、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。

历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”

中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”

美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”

众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”

法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

17、大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”。

18、大学上课老师点名：“你痛经？你痛经？你痛经同学来了吗？”

正想谁痛经啊，后面一哥们脸都绿了，说：“老师，我是李通京！”

然后哥们儿一夜走红。

19、大学时，我参加了一兴趣社团。有一次在活动上，我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。

男：我是初恋。

女：我也是初恋。

男：初恋没什麽经验，犯错很正常。

女：没错。

男：不如我们抓紧练吧，免得以后跳交谊舞老踩脚，尽快渡过“初练”阶段。

20、一哥们把女朋友整怀孕了，去找学校批婚假，坚决不给批，那哥们一句话就解决了。有能耐你就别批啊，以后上课天天带着小孩，大学毕业你给我们一家三口三个毕业证啊。