如果我和你妈同时掉到了河里、这面瘫还治不治、十一比十要少、你看飞机坏了、不容错过、要买卫生棉等史上最强电视的笑话25则。

1、如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？”“肯定救我妈啊。你哪个电视台的？你有病吧！”路人对记者说

2、他突然笑不起来了。

真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？

今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。

他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。

演出空前成功！他激动不已。

回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？

3、就在刚刚，女儿要看电视，我说只能看十分钟，女儿说：“那么少啊？十一分钟吧！”我说好。结果因为答应的太痛快了，不像我风格，女儿反倒不信了。大叫：“十一比十要少，我就看十分钟，不许反悔……”一溜烟儿跑了……

4、搬到一个新的地方，我问房东：“屋里有电视吗？”房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”“还真没空。”

5、电视里在播放跳伞的节目。

儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”

妈妈：“哪里坏了？”

儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”

6、电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。

“喂，你为什麽关掉电视机？”哥哥小明不解地问。

“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

7、嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什麽，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。

“买什麽？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。

嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒

8、小时候大概是玄幻电视看多了，我总觉得我不是平凡的孩子，我身上一定会有某种特异功能，直到有一天，我对着我家狗狗说‘倒下’它扑通一声倒下去了我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了，出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧，傻狗’

后来，我妈带着我打了三针疫苗……

9、老婆正在看电视，突然没台了。

老婆：怎么没台了？老公检查一下！

老公：哦！蓝屏了。

老婆：为什麽呀？

老公：不是病毒发作就是硬件冲突。

10、同学有次和他爸一床睡他爸夜深了还在看电视，让他爸关掉，未果，遂蒙头强行入睡。凌晨2点多被电视吵醒了，他爸已经熟睡，这货叹了口气就爬起来关电视，话说这时他爸也醒了，干净利落滴一脚踹屁股上了，嘴里嘟囔着：MLGBD……不让我看你自己还TM看到现在。

11、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”

我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”

我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”

12、老公是个球迷，但非常顾家。正常情况下，每月5号回家都会把月薪就交给老婆。但这个月5号正好世界杯开打，所以一进家就忙着看电视。老婆等了好久没见动静，就提示到，你看今天，5号该做啥？5号早该把球传给10号.自己离球门那麽远就射门，不是胡扯吗？你说呢？老婆。

13、中 午 和 媳 妇 看 电视 导 物，内 衣。我 说：一 看 就 是 假 的，女 人 怎 麽 可 能 长 那 麽 大？媳 妇 严 肃 的 说：出 门 不 许 这 麽说，显 得 你 没 见 过 世 面，也 暴 露 我 一些 问 题……

14、是不是每个人家里都有一个奇葩的爸爸？每次开着电视打呼噜“爸，不看我就给你关掉了”“看”“你明明闭着眼睛”“我在听”。

15、今天妇女节，放假在家休息，老公精心准备了可口的饭菜，吃完饭我就去洗澡换上了性感的睡衣对在客厅看电视的老公说道：老公，我们回房间睡觉吧。二货老公看着我说道：老婆，节日快乐！“恩，老公，我们去快乐吧。老公：老婆，不是说好了二，四，六做吗？今天是星期三！……我：今天过节，必须庆祝一下！

16、中午和朋友去吃饭点了不少菜，先上来的是青椒炒肉。

朋友看了一眼说：“这肉也太少了吧？”

老板在旁边看电视，头也不回的说：“咋，给你杀头猪？”

朋友惊愕：“怎么这么说话？”

老板说：“咋，管你叫声爹？”

朋友气极了，站起身说：“我们走！我们走！”

老板不依不饶的说：“咋，帮你打个的？”

17、马里什同爸爸在家看电视里的田径比赛。爸爸，为什麽这些叔叔都跑得这么快呢？这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。可后面那些人为什麽还跑呢？他们能得到什麽呢？

18、老公沉迷与看NBA，每天和老婆交流很少，就算交流也只是应付了事。一日，老公正在看比赛，老婆问道：“老公，我和范冰冰比谁漂亮？”老公：“你！”老婆：“那我和刘亦菲呢？”老公：“还是你！”老婆：“那我和你在外面的情人谁漂亮呢？”老公：“当然还是你！”老婆：“尼玛！给老娘还真有小三呀！看我不弄死你。”老公马上关掉电视，跳起来说道：“老婆，你听我解释呀！你听……”

19、在家看电视：一男子超市偷猪肉被抓，5斤藏于内裤，在出去时，由于走路姿势怪异被抓。

我不禁感叹：牛[Bī]！

旁边表弟冷不丁的来了一句：“他确定猪肉拿回去是吃的？”

20、一对夫妇带着小孩，搭乘着往乡下的观光巴士准备回妻子的乡下老家游玩，当巴士开到山区路段间时，因为他们的小孩直吵着肚子饿，于是央不过孩子的夫妇只好请司机让他们中途下车，先在附近找了间快餐店解决一餐。当他们酒足饭饱后，餐厅的电视播放出一则新闻快报，报导指出就在刚才有一辆在某山区行驶的乡间游览车，刚好被山上的落石击中而造成全车人员死亡无一幸存的惨剧，仔细一看，那就是他们刚才搭的巴士！看着这则新闻，妻子喃喃的说到：“要是刚才我们当前没有下车就好了……”听她如此一说，丈夫怒道上：“说什么傻话，要是我们当前没下车……”语音未落，他也懂了妻子言中之意，“啊啊，是啊，要是我们当前没下车就……”神回复：就上电视了。

21、话说有一回，我在卧室里写作业，突然听到外面的老爸在叫我：＂妞，你上电视了！＂ 当我兴冲冲地跑出来时，看到电视上有一排白白胖胖的猪。当时我默默地转过身，爸，您高兴就好！

22、刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了，更远了！

23、A：像你这种人，电视剧里面，你最多活两集！

B：那赶不上你啊！你电视剧开始第一个镜头，你就已经是墙上相片儿了

24、女生：“我想找一个男友。”男生：“我帮你介绍，我们寝室有个兄弟还不错，还是单身”女生：“要是我跟他在一起，你不会心疼吗？”男生：“你电视剧看多了吧？我跟他没什麽的，你放心好了。”

25、听到一个小孩子跟他爸爸说：“爸，再告诉我一次，你为什麽速度会那麽快，我看不到你是怎麽样走到电视机前面换电视频道的。”