马年春晚、民不聊生啊、汽球太随便，思想过于开放、天蓬元帅下凡的原因、骚年，要放大镜么、虚、我的真名叫逗你等笑到抽筋的冷一句话笑话20则。

1、马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人，让女人难忘的是一个韩国男人。让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。

2、某男因年关无票，急欲回家，所以从废纸篓捡一沓A4纸，装订后手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落，一辆依维柯迅速到达其身边，下来几个民警将其携至火车站，按身份证地址将其免费送回老家。

3、汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！

4、天蓬元帅，风流倜傥，与七仙女打得火热，有望成为驸马。嫦娥妒，酒宴元帅，三十巡后，要借兴起舞，叫元帅帮取下外衣。该过程被吴刚录下视频，编辑后交给玉帝。玉帝大怒，扁其下凡。

5、老公：老婆，这两天降温了特别冷，记得多穿点衣服，注意保暖。老婆（激动中）：谢谢老公，放心吧，人家穿的可厚了，连胸都看不出来了。老公：没事，脱光了我能看出来就行了。老婆：……

6、我不知道自己身处何处，又在这里待了多久，和我关在一处的是一个少年，我们共享食物、恐惧。屋子被警方包围的一刻，我同时听到黑暗中少年的叹息。“让你逃走的话就不好了……”枪上膛的响声清晰入耳，少年走了过来……

7、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

8、v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。

9、整死一个人，最毒辣的招数，莫过于把他的身份证藏起来……让他回家买不到票～快递取不到货～考试办不了准考证～宾馆开不了房！

10、兔子问蛇：“你吃什麽东西都一口吞下，为什麽不分小一点儿？”蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”

11、所谓自知之明，就是当有人夸你“你真是个如花似玉的美女”时，你会自动忽略最后五个字。

12、今天看见闺蜜膝盖受伤了，就问她是不是骑车摔的，只见她一脸羞涩的说“哪是骑车摔的了，是被当作车给推了。”

13、大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。”蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田！”。

14、我家有只大黄狗，特别色一见到漂亮美眉就摇头摆尾。时间一长朋友都知道了这个秘密，一次两个朋友让我带阿黄出去看门女，刚出门不远，就见它摇着尾巴去追赶前面一位女士，我们也紧随其后。结果是位手里拿着香肠的大妈……

15、葵花牌小儿肺热咳喘口服液提醒您：孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。

16、问：“为什麽程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑？”答：“因为他们没有别的包包。”

17、楼主要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：反了反了！老爹一拍桌子：来人哪！拖出去斩了！……你们两个给我自己下去拿东西……

18、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”

19、我最不喜欢的有两种人：第一种人是，种族歧视的人；第二种人是，黑人；第三种人是，不识数的人。

20、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。