我从小就沉默寡言，性格懦弱、这么回复真是人才、夫妻约定把上床叫上课、婚恋短信：征婚是公开招标、微信经典笑话是猪才回、经典词语搞笑短信等暴强短信的笑话集25个。

1、今年二月里，幸福来延续，多一天多一份关怀；今年四月里，好运加倍来，复制喜悦快乐翻倍；今年短信里，祝福多加倍，龙年双闰如意吉祥；愿闰四月闰出四季发财，闰出四季平安事如意。

2、我从小就沉默寡言，性格懦弱。学校的富二代经常以欺负我为乐，有一次忍无可忍说到：干你娘！结果换来的却是更加暴力的一顿毒打。时光荏苒，从学校毕业十年有余，我苦练技术，学习姿势，终于当上了鸭王，望着怀里的女人，我笑着给富二代发过去一条短信：孙子哎你以为，我说干你娘只是说说而已麽！

3、收到一条短信：“你儿子在我手上，十万赎回！”缓缓回复：“你丫不觉得黏么？”。

4、夫妻约定把上床叫上课。

一日老婆发短信给老公：“今晚上课！”

老公答：“今晚有应酬，改自习！”

老婆不悦。

第二天老公对老婆说今晚要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”

5、劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。

6、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

7、贤慧————闲在家里什么都不会

闲东闲西你最会

古锥————古老得没人追

情圣————情场剩下来的

教授————会叫的野兽

天生丽质————天生没有利用的价值

坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。

粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。

做自己喜欢做的事情就叫做-爱。

抒发自己的情感就叫发情。

老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。

曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。

犯强Jian罪的人是因为操之过急。

酒后驾车出事死了就叫醉该万死。

8、三一八，我的短信你必转发。发一条，好运连连惊喜不断；发两条，财源滚滚，天上掉金砖；发三条，伴您到永远快乐。不发所有的运气将与你无缘。祝你发的快乐，发的开心。

9、发这短信有N个目的：1 巩固关系2 看你手机丢没丢3 说明我很在乎你4告诉你我小康户不在乎一毛钱

10、“先生办会员卡吗？”“有什麽好处？”“不但能收到生日祝福短信，还能…”“办一张。”

11、如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。

第一、他不打呼噜。

第二、这样都能还在高中，说明他智商高。

第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。

第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。

所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

12、狐狸爱上了兔子，约？？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强Jian了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’

13、一女子在两男子中间徘徊不定，不知道到底选哪个，终于在圣诞节这天决定做个选择，她给两个男子各发了一条短信说：今天六点，到CBD来找我，谁先到我就选谁。到了晚上六点，高富帅开着宝马堵车在路上，屌丝骑着单车顺利到了CBD，迷路了！

14、独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。

发完几条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了。

手机上有好几条她发来的信息，大概是：“怎么不回啊，睡着了吗？”之类的。

于是脑子一短路，回了条信息过去“他已经睡了”。

结果女友手机今天到现在一直是关机状态。

15、一位极具幽默感的老师在两节课课间休息的时候看到两个同学拎着包走出去了，很明显他们是中途逃课了。第二节课上课时，老师对着全班同学说：“我好像感觉到了我们班少了两个同学似的。”同学都会意的笑了。接着老师又坏坏的笑着说：“其实呢是我在刚才休息的时候看到有两个同学拎着包走了哦。呵呵”突然老师假装紧张的问了一句：“诶，他们拎的是自己的包吧。”宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动，发短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你和我。[百问中文为您整理校园笑话]

16、朋友，我花大价钱2014元买了彩票，中了：可以去奥巴马办公室，修改货币政策，人民币贬值，一分钱买一栋楼。回来由全国笑星躺着演出，都笑趴下了。佩戴世界和平组织颁发的指客奖章，授予最值钱的手指奖，本条短信获奖，基本是一个金币。您看，俺贡献大不？

17、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死.鹦鹉毛没了！它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。

18、一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。

亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！

这位女老师真是哭笑不得呀！

19、大学里有两件事是主旋律：点名，查宿舍……有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。：>_

20、大学时我和女朋友认识不久情投意合如胶似漆。一日我与朋友外出，发短信给她问：“你在干吗呢”她回曰：“我在屋里练健美操，你好好玩啊。”但她发短信时一般是不加标点的。

所以我读时发现是：我在屋里练健美，操你好好玩啊。

一向文雅内项的她让我吃惊了一下。

21、手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了。

22、孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到岁？

儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢？儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢？

年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在后面看了半天最后问：叔叔，你干吗不用手表呢？

23、打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。

24、求助：聚会上认识一漂亮女孩，刚刚第一次搭讪短信发过去，“hello”。

结果她回了个“kitty”我该怎么回？

25、没有朋友相助，江湖险恶没法走。没有亲人的牵挂，闹市街头瞎逛游。没有你的祝福，滚滚红尘都是愁。你一年给我发了几条短信？难怪我都愁白了头！