是你的帐单、国足的球都有规律了、对于备注这种东西我一直看的很轻、都会默默的问自己、超过200都不好看、咱俩黄泉见、我吃硬不吃软吗等史上最强冷简短笑话15则。

1、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

2、这么多年了，国足的球都有规律了。第一场：开局之战。第二场：关键之战。第三场：必争之战。第四场：背水一战。第五场：荣誉之战。第六场：来年再战。

3、对于备注这种东西我一直看的很轻，知道昨天才发现他的重要性，高中同学扣扣手机什麽都我都备注的小名，孙子，狗剩，露西，猴子什麽的，结果这样用了两年，聚会才发现我居然除了外号连一个人的名字都不记得了……

4、今年一年胖了十斤。现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗！？不吃能死吗！？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗！？”“是！”然后大口大口的吃了起来！

5、婚前进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：嗯，挺好看的啊，你再试试那件，还有那件也不错！……婚后进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：超过200了都不好看。

6、老婆：“亲爱滴，咱们约会吧！”老公：“好嘞！”老婆：“那啥时候约？”老公：“百年之后，咱俩黄泉见，不见不散！谁后到谁买单！所以，亲爱的，现在先给俺二百吧！”老婆：“……”

7、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”。

8、从前有一个小男孩、一只猴子和一只猪在一起玩，猪说我们这里有一个小男孩，小男孩说我们这里有一只猴子，猴子说我们这里有一只猪，猪怒道：你怎么骂人！

9、猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，唐僧看完，说道：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地方面积大！售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾……

10、想起我同桌，有次挺对不起他的。那次上课我来晚了，进班看见这货在擦黑板，老师又不在。我上去把他裤子脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑，我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光……

11、一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

12、一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

13、今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了！

14、有些人，有１万存款的时候是孙子，有?a href='http://www.baiven.com/baike/224/270921.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>保巴虼婵畹氖焙蚴歉绺纾校保埃巴虼婵畹氖焙蚴且∥揖醯萌瞬挥Ω谜庋蛭嗲偕矸菥捅淞恕６揖筒灰谎还苣阌卸嗌偾灰憧细遥阌涝妒俏乙?/p>

15、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床