见不得人的事、经典笑话、有空帮我生条小狗吗、帅哥，等等、这只鸡生了痔疮等史上最搞笑儿子的简短笑话20篇。

1、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

2、周末，老婆正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“小梅，小梅，你家来客人啦！”

我老婆一听，忙躲进卧室，对4岁的儿子说：“培培，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”

懂事的儿子赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”

“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。

天真的培培非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”

3、老张在早市上卖鱼是长摊，一般人都认识他，他爱给人开玩笑，由其是一个口头语，人人都知？今天早晨老张只顾在摊上摆弄鱼，奇不知，他女亲家来买鱼，亲家问，你这鱼新鲜吗？他说：刚拉上来的，如不新鲜我是你儿子，亲家一听这话，鱼也没买，红着脸走了。

4、朋友怀了二胎，儿子趴在她的肚子上问：“妈妈，你生完这个妹妹以后，有空帮我生条小狗吗？”

5、女间谍：“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

6、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

7、昨天买了十斤鸡蛋，中午吃西红柿鸡蛋面。

打鸡蛋时儿子看见鸡蛋皮上又血的印子，就问我：妈妈鸡蛋皮上又血呀，不卫生。

我讲：没事，我们吃的是里面的。

我又问：那鸡蛋上哪来的血呀？

儿子肯定的回答：这只鸡生了痔疮，下蛋时痔疮出血了。？

8、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”

出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”

9、昨天下楼看见老王的成年屌丝儿子跟他干起来了，原因好像是老王逼他儿子跟女朋友分手了，只见其儿子坐地上嚎啕大哭“我不就想早上醒来能有个人能相吻，晚上回家能有个人相拥，你拼什麽拆散我们？”“可也不能成天抱着个充气的啊，会玩物丧志的，”老王恨铁不成钢的说。

10、三岁儿子认识了好多的汽车标志，出去溜达时看见车就会认一番：“妈妈，尼桑车！妈妈，奥迪车！妈妈，大众车……”正在我点头肯定他时，他突然兴奋地说道：“妈妈，灵车！”我去……儿子啊，妈可没教过你把三菱叫灵车啊！

11、从前有这样一家人，一天大人去看戏，交代儿子小林要看 好门。等大人一出去，小林又有点后悔，因为听邻居家大嫂说戏很好看。突然他想到了一个好办法，“为什麽 我不能将门一起带去呢？”

于是小林就抬着门去了。

12、我们家隔壁杀鸡，他五岁儿子跟来凑热闹，公鸡力气大，撒了他儿子一脸血，吓得他儿子边跑边哭，他爸怕他摔了就在后边追，手里还拿着一把带血的菜刀，然后他妈看到这一幕吓得晕了过去，接着有人报了警，那画面，啧啧啧，实在太美。

13、下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤的不轻！我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！说完，一下窜上电动车绝尘而去！！剩下我在风中凌乱！！！神评论：呦呦呦，你想表达个什麽，美女？

14、儿子：妈妈，我们家的狗狗是什麽变的啊？

妈妈：好像是狼变的吧！

儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢？

妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢？你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗！

15、儿子：圣诞老人是谁啊？爸爸：在你睡着的时候来到你的床前，还带来很多好吃的，好玩的，让你开心。儿子：哦，原来就是隔壁王叔叔

16、儿子期末考试完了之后，回家被我揍了一顿。为啥呢？因为考得太少了。

过了5分钟，儿子到爷爷那里去告状：“爷爷，你可不能再听广播了！爸爸把我揍了一顿！”

爷爷很好奇：“为什麽？”

儿子立刻大叫道：“都是广播里的广播员多嘴！好好的什麽不提，非要提什麽FM23.5呢？他是怎么知道我语文考了23.5呢？”（我儿子名字付鸣，缩写FM）

17、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

18、老婆：明天你休息？老公：是啊，你有事吗？老婆：没事，你就在家好好休息吧。老公：让我在家休息，不是你的风格啊。老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。老公：就知道你不会让我在家好好休息。老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。老公：……

19、父亲对经常在外边惹事生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步则风平浪静，你知道吗？”“我不进不退会怎么样？”儿子打岔问。父亲一听，气的大吼道：“你问气象台去！”

20、杜鲁门当选美国总统后不久，有一位客人拜访他的母亲。

“有海利这样的儿子，你必定感到十分骄傲！”客人笑着说。

“是的，”杜鲁门的母亲同意道，“但是我也为我另一个儿子感到骄傲。他现在正在外面种田。”