知道最高级的动物是什麽嘛、也就这命了、自个儿做饭和她吃、妈妈我是不是你亲生的啊、当初天天有男生追我、只是这地不太好啊、杀妻等非常搞笑夫妻简短笑话20则。

1、老师：“知道最高级的动物是什麽嘛？”

小红：“是人，老师。”

老师：“很好，请坐！有谁知道最高级的植物是什麽嘛？”

小明：“植物人！”

老师：“小明你给我滚出去！”

2、七岁那年，我立志要买法拉利。

十五岁时，我想着其实有一辆大众就挺不错了。

现在发现我特么的挤公交能不能给我个拉环！

3、没娶媳妇儿的时候，是自个儿做饭自个儿吃。

现在好了，娶了媳妇儿，自个儿做饭和她吃。

4、记得小时候挨打，妈妈一边打，我一边哭！

妈妈说：“还哭，打到你不哭为止！”

以后挨打就记住了，不哭了！

哪知道妈妈说：“耶！脾气还挺倔！打到你哭为止！”

妈妈我是不是你亲生的啊！

5、老婆：“老公，想当年天天有男生跟俺屁股后头追俺，可俺只选择了你啊！”

老公：“特么你那会儿是长跑运动员好不？连男的都跑不过你啊，他们不在你屁股后头跑还能咋办？”

6、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意！

女的对男人说，你看你播的种，施的肥，看看收的果，你说怎么回事？

丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说，种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊！

7、夫妻相骂，夫恨曰：“臭娼根，我明日做了皇帝，就杀了你。”妇日夜忧泣不止，邻女解之曰：“那有此事，不要听他。”

妇曰：“我家这个臭乌龟倒从不说谎的，自养的儿女，前年说要卖，当真的旧年都卖去了。”

8、妻子问丈夫：“别人都说我很漂亮，这是真的吗？”

丈夫得意地回答说：“那当然了。我当科长的时候，别人说你漂亮；我当处长的时候，别人说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然是更漂亮了！”

9、新年到，一对夫妻相约只说吉祥话。入夜，妻摸夫某处说：“愿它越来越壮。”夫也摸着妻的私处道：“多谢你的金口。”

10、一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：“你为什麽不洗手就吃饭？”

“为什麽要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

11、今年高考我隔壁邻居一姑娘发挥不错，她母亲要求她就读本省的师范大学。

她死活不肯，她妈就骂了：“当老师有啥不好的？不但轻松而且假期又长又受人尊敬。”

她急了：“妈，我姓苍啊。”

12、一天爷爷给我讲故事。

爷爷：“在春秋战果时代。”

我：“是春还是秋啊？”

爷爷：“当时诸侯争霸。”

我：“是猪还是猴啊？”

爷爷：“不说了！”

13、算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”

“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”

14、早上临上班，老婆和老公吻别。

老婆：亲一个！

老公：啵！

老婆：再亲一个！

老公：啵！

老婆：还要嘛……

老公：……流氓！

15、老婆一闺蜜，订婚了，选好了日子要结婚，可她说新郎打死也不去照婚纱照，理由是新郎觉得自己太丑了拍了婚纱挂家里怕吓到自己！哥们你是有多丑啊！”

16、老婆在看杂志，突然深深叹了口气！

我：怎么了老婆！

老婆：嫁给你不胖才怪？

我：为啥？因为我对你好，给你吃的好！

老婆：你自己看看，杂志都说爱爱能减肥，就你那本事，刚进入减肥状态就结束了，能不胖吗？

17、拿文件给领导签字，走错了楼层。

进门一看怎么是个老外，双眼瞪着他看，一边想怎么换人啦。

老外也莫名其妙地看着我。N秒后发现是走错办公室了。

又不知道用英语怎么说，只好拿着文件默默地走了。

18、记者街头采访一位大叔：“新的一年你有什麽愿望？”

大叔看着镜头问：“能把我打码不？”

记者：“不能！”

大叔淡淡地说：“这么小的要求都不能满足人家，还问什麽愿望呢？”

19、妻子：“世事都是当局者迷，旁观者清。”

丈夫：“那可不一定，魔术师玩魔术时，就是旁观者迷，当局者清。”

20、老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。

一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！

只有叫老公把我送回去他自己拿文件！