从桥上跳下来、我想吃唐僧肉、父子吹牛[Bī]、每当我老公说：我不是吹牛，我就知道他要开始吹牛了、吹牛、吹的书记笑嘻嘻等暴强吹牛的笑话合集25则。

1、从前有两人好吹牛，一个住在A村，一个住在B村，一天两人相遇，就开吹了。

A村的说：我们那儿桥高。

B村说：我们那的桥才高呢！

A村的就问：“那你说说有多高！”

B村的说：“上个月我们那有个人自杀，从桥上跳下来，三天三夜才落到水里呢！”

A村一听就说：“这算什麽，上个月我们村也有个人自杀，也是从桥上跳下来，你猜他怎么死的？”

2、烤肉店老板吹牛：“我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。”一客人慢悠悠说：“我就想吃一样，唐僧肉！”

3、那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛[Bī]将来一定要传给我儿子

4、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

5、每当我老公说：“我不是吹牛”，我就知道他要开始吹牛了。每当我闺蜜说：“我不是打击你”，我就知道她要开始打击我了。每当老师说：“我不会批评你”，我就知道他要开始批评我了。每当商贩说：！“我不是骗你”，我就知道他要开始骗我了。

6、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。

另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。

“那有那么大的磨盘呐！”

另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

7、十辆小车打游击，一转转到大天西，中午喝酒又吃鸡，回到城里吹牛皮，吹的书记笑嘻嘻。

8、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛[Bī]，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。

9、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”

我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

10、老王和老张俩个人在电影院看电影觉得无聊。

这时老张吹牛说：我要是把鞋脱了这里的人都该跑了！老王不屑的看了看老张说：我要是把鞋脱了这里的人一个都跑不了！

11、一位吹牛大王对阿凡提说：阿凡提，我养了一群鸡，你知道我那群鸡有多厉害吗？我说了你也许不相信。有一天夜里，我那群鸡飞到房顶，把天上的星星一颗颗地叼下来。后来，它们可能觉得不过瘾，又齐心合力把天上的月亮给啄下来，满街追来追去啄着玩。你说我养的这群鸡厉害不厉害！

阿凡提听后，笑了笑说道：你这个还稀奇吗？我养了几只山羊，你知道我那几只山羊有多厉害吗？有一天，我养的那几只山羊把我们家门前的一座湖，用一根长绳吊到天上去了。后来，我站在地下望着吊起来的湖，看见湖里的鱼吓得一个个往地上跳，跳到地上全摔死了。吹牛大王听了无言可对。

12、今天A，B，C，3人工作中吹牛，A说：我女朋友玩起来很舒服。

B说：谁信呀。

C接着说：他说的是老实话。

A得意的说：怎么样，没骗你吧。

剩下B在风中凌乱了。

13、嘲讽类笑话，嘲讽的对象，多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书人，不谙世事的书呆子，等等。在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑，于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。但更多的内容是对社会百态百相中的有悖常情常理的人和事，进行了讽刺，有激浊扬清的积极作用，使人读后，会心一笑，颇获教益。少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。

14、和哥们一起吹牛[Bī]，哥们说你们信鬼不？我说鬼神论敬而远之。他说我以前不信，不过现在信了。我们几个就说咋了，他说做梦梦到一个男孩跟他说，明天谁找你借钱也别借，否则你过不安生下半辈子，第二天他高中同学打电话来说女友怀孕了借钱打了。当天晚上我们谁都没敢走，硬是一起通个宵……

15、甲：以前我挺腼腆，不过当了教师以后，我现在好多了乙：好样的甲：以前我身体素质好差，现在我跑马路上都能拿冠军了！乙：好样的甲：那你呢？乙：以前我看别人吹牛比，我就忍不住揍他，现在好多了，我一般都是说好样的

16、告诉朋友不上当的秘笈：每年到愚人节的这一天，心理有所准备，编辑几条短信提早愚一下他人，收到短信就有防备，心不慌喜乐扬。朋友记着这一天吹牛愚人不上税。

17、一老农介绍自己的蔬菜是“三无”绿色蔬菜，不用农药杀虫、不用激素催产、不用化肥。

有人问他，如何杀虫？

他说：“我有灭虫生物部队，地里的虫，派蜈蚣追杀；水里的虫，派青蛙捕杀；天上飞的虫，派蜘蛛撒网收拾。”

有人夸奖老农：“你有海、陆、空三军啊！”

另有一人不服，他说：“你吹牛，蜈蚣都被人捉去泡酒了，青蛙被人摔在墙上变成青蛙王子了，蜘蛛天天沉溺于网吧成了网迷，哪还有海陆空三军？都溃不成军了，尽是骗人！”

18、两个男人在一起吹牛。城里男人吹牛：“我媳妇可能干了。自己开车、自己洗衣服、做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子，送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街，啥啥都难不倒她！”……农村男人回答：“像你媳妇这样的人，在俺们村那叫寡妇。”

19、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

20、酒足饭饱，三酒友吹牛比谁老家的山高，甲：俺家百米之处山高万米。

乙：我们那听说有跳山爱好者17小时落地！

丙沉默：我们村有自杀的从最高峰跳下去，你猜咋死的，半空饿死了！

21、小明：“我爸爸，会七十二般变化！”小东：“吹牛吧？”小明：“吹牛？你去打听打听，邻居们都是怎么说他的！小东：“怎么说的？”小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他……”

22、一土豪哥们跟我吹牛说：我玩过的女人是你的十倍。

我笑了笑，呵呵，10×0=0。

23、昨晚和几个老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什麽？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛[Bī]，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

24、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。教师：好！只要好好培养，将来可当经理。

25、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。

家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。

教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。

家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。

教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。

家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。

教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。

家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。

教师：好！只要好好培养，将来可当经理。