一次和朋友去吃板面、刚好10块、亮点总是在最后、值得纪念的日子啊、你四肢发达、肉多的地方我也不敢啊、从此以后我要做个淑女等超级经典综合简单笑话20则。

1、一次和朋友去吃板面，朋友说：老板来两碗，一碗少放辣椒，一碗多放辣椒。不一会儿，面端上来，朋友一看，两碗放的辣椒一样多，就说：不是告诉你一碗少放吗，怎么一样多？服务员赶紧又从锅里捞了一勺辣椒放到朋友碗里说：这样就对了……

2、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……

3、一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？

这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上。

从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两仟多的安利产品。

4、提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上。

他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”

我永远忘不了那天——3月19号。

5、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句：“你四肢发达………”男的说：“我不是五肢发达嘛？！”

6、上班跟女同事（结过婚的）闹着玩，用手指戳了她一下！她大叫道，喂，这没肉的！很疼的！

我脑袋一抽，说，肉多的地方我也不敢啊！

结果一下午都没理我！

7、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”

8、屌丝男：我们去酒店怎么样？妹纸娇羞道：去酒店干啥？你好坏哦！屌丝：酒店有WIFI啊，最近迷上了一部电视剧！

9、今天奇葩闺蜜跟我说：我要在两个月内瘦10斤。我：你要瘦不了呢？奇葩闺蜜：瘦不了我就退一步，你能胖10斤也行。

10、一哥们问我：你对新大学有什麽看评价啊？我特别淡定的说：一无是处。哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊！！我：靠……赶脚你懂的挺多啊！

11、私房钱藏在哪不会被老婆发现，果然收到神回复如下：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到……

12、今天路过前台听到一女孩接电话：“先生，您是找姓杨的吗？我们这没有姓杨的啊。”

说完扭头问旁边的经理：“杨经理，咱们这谁姓杨啊？”

杨经理思虑了下，转头向妹子说道：“还别说，咱这还真没有姓杨的呢！”

13、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。

我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！

我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！

我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！

14、甲：我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！乙：是的拍出来特清晰！甲：中国的就做不过日本！乙：不废话，也不看看人家用来拍啥的！甲：哈哈！

15、唐僧西天取经，仟辛万苦，历尽劫数，但他十分坚强。

这天他们来到了缅甸仰光，唐僧由于舟车劳顿，大吐了一场。看着泛黄色的呕吐物，一向坚强的唐僧竟难过的哭出声来：“是谁特么的告诉我，仰光下的泡沫，是彩色的！”

16、妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”

17、晚上开车，对面不变光，有很多人都会选择用远光灯回敬给对方，但是我觉得这样不好，你完全可以选择撞上去嘛！

18、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？

是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。

你怎么看出来的呢？

我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。

19、女儿遭老板QB怀孕，父亲生气的去找老板。老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”父亲：“如果流产了还能再给一次机会吗？”

20、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。