哪凉快哪呆着去、到底是不是我亲妈、真跑去问题就大了、叔叔坏蛋吃我妈妈奶、收到没、二十多年的电灯泡、小时候看见别人拎兔子等精辟我妈的笑话25则。

1、我：“妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？”

我妈：“多半是装的，给两张就好。”

于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。

2、今天去查微元素，医生说我有点缺锌。

然后我妈在旁边补充了一句：不仅缺锌，还缺心眼。

医生你一块给她治了吧！

这事儿不能回家说嘛！

到底是不是我亲妈！

3、小时候住农村，夏天半夜醒来不见爸妈，迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡门口凉床上，我问：大伯我妈在你这吗…第二天大婶们神神秘秘问我，你妈昨晚跑你大伯那去了？后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。现在想起觉得小时候真傻！

4、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。

我就说：“宝贝怎麽一下乖了，不闹了？”

他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”

瞬间我的世界如此安静。

5、买了一张３０元的手机充值卡，可是半天也充不上过一会我收到

一条成功缴费３０元的短信，然后我就把充值卡扔了过一会我妈给

我打电话说：我刚才给你充了３０块钱，收到没？

6、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧 我们三个一起。我说才不去当你俩的电灯泡了。

我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

7、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天………我差点被踢死！

8、老师：“同学们，认贼作父的意思大家明白没有？”

学生齐声说到：“明白了！”

老师：“那我们能不能认贼作父啊？”

学生：“不能。”

这时小明举起了手：“老师，我是认贼作父。”

老师：“为什麽？”

小明：“因为我经常发现我父亲从我妈妈口袋里偷钱。”

9、真是不割……过年回家那会儿！邻居家的大叔去他儿子那过年了，他家养了一只狗栓着的，有人一天给他喂一次！有次吃完饭，我给我家狗狗2块馒头，这货竟然含着跑的飞快放到他们家狗的面前，然后又回来吃这块，它还怕别人饿着，看的我真的醉了！我给我妈他们说这只狗就是老死也不能卖了，虽然是土狗，比有些人都强，它知道爱护别人……

10、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说：“你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。”我说：“那你不担心啊？”我妈特淡定地说：“有什麽担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。”

11、我今年24岁，最近有个16岁的同学在追求者我！

本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育

末了随口问了一句：“你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。”

结果他说：“阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。”恋母情节…

12、楼主26了，每年被逼婚，年纪大了问的人渐渐少了，但还是有人问，昨天小姨说我表妹人家给他介绍他不怎麽喜欢，话锋一转问我喜欢什麽样的，我看势头不对，幽幽的说，其实我不喜欢男的，我喜欢女的。然后做出一副心里难受的样子，瞬间我妈我小姨就无语了，没有再问，太爽了！……

13、幼儿园里，小刚特别嘴馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师批评他：“你见过比你还嘴馋的人吗？”

小刚：“我爸比我更嘴馋，我妈妈的奶没有奶水，我都不吃好些年了，他还偷偷的吃呢……”

14、自从我妈去年找个大神给我算命之后，她就再也不相信我说的话了。

就连我拉肚子躺床上起不来了她都不相信。

原因是大神说我：“满嘴跑火车，没有一句真话。”

大神，大神，你告诉我，我哪里得罪你了？

15、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎麽没有那些叔叔的大？爸爸：……因为……那些叔叔比爸爸有钱。过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。爸爸：你妈妈呢？阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。……

16、要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

17、记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎麽样，不能读好的大学又怎麽样呢？大不了我没你这个儿子。

18、跟女朋友分手了没跟家里说，前几天去旅游。

我妈看到我的朋友圈问我：“是不是跟女朋友去玩。”

随口回了他一句：“她要陪她男朋友没空呢。”

然后大家都沉默了好久就木有然后了。

我是不是说错了什麽。

19、现在的孩子咋来，怎麽一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。……

20、暑假里的某日，女友来我家O.O.X.X，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。

21、两个小孩炫富，第一个说：“我爸我妈都用Iphone6s”另一个说：“我妈天天在青岛吃虾”

22、大咖汇好段子看到的，TMD真是笑死我了，我算无语了，某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什麽？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

23、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍……

24、我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！我弟说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀！妈妈跟你说，泡面真的不是什麽好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后她死了！（大惊失色）真的假的？妈妈怎么会骗你！真的喔，那她是怎么死的？

25、某男，将一鉄姘带回家，恰好三岁半的儿子在家，欲行苟合之事很是碍眼，小姘着急，便想一法，从兜里掏出50元钱，想把孩子哄走：“去，宝贝儿，阿姨给你的，去买机器猫去！”

男人在一旁很是感动，说“儿子，看你阿姨多讲究，一出手就给你50！”

儿子不屑一顾地接过钱，对老爸撇了撇嘴，说：“她算啥讲究人，那天，你没在家，来个叔叔找我妈的，一张手给了我200元！”

野男女惊愕地瞪大了眼睛，对视了一眼：哎呀我的妈呀，原来，还有比这更讲究的人哪！