可不要教坏我儿子、小时候有一个哥们，一吃月饼就拉肚子、哥们，别装了、昨晚半夜拉肚子上厕所，旱厕挺大，比较偏僻、你非得一晚七八次、能不这么逗吗等搞笑经典拉肚子的简短笑话25则。

1、昨晚晚上回去，儿子正在冲凉，听到他大喊：妈妈，这个卫生巾怎么办？

老婆回答：你撕掉扔了就行！

老婆看我一脸不解，她说：他有点拉肚子，所以我给他用了！

你这个婆娘，可不要教坏我儿子！

2、记得那时出外省还是当兵，被分配到遥远的新疆，新疆的特产葡萄那真的叫一个好吃，才到那边就买了一大袋，几个人围在一起拼命的吃，结果一个班集体拉肚子了，我们班长进来就说了一句话“你们这些吃货，宁愿沟子流脓，也不愿嘴巴受穷！

3、小时候有一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，然后给我一个！回头对我说，你怎麽不吃阿？不习惯撒辅料吗？我我我……我撒你大爷！！

4、一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉，憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴，还有人爆粗口，我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁，结果刚刚这后车厢站住，旁边的哥们对我发话了：哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。

心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁……

5、昨晚半夜拉肚子上厕所，旱厕挺大，比较偏僻。灯是声控的，比较暗。就选了个最里面的坑儿……过会儿来个弱小的哥们，叼着烟嘚儿嗬的就进来了，也不认识，可能没看到还有人，看他刚解开裤子蹲下，我就寻思叫个灯，嗷一嗓子，可能声大了点儿，那哥们提裤子就跑……我貌似听到他边跑边喷S的声音……

6、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”

老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

7、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。

张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”

李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”

8、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声！？”我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！”

9、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁吃屎了，放这么凶残的屁！”

然后，他就和我说：今天走廊上真冷……

10、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，阳台积了２００多个酒瓶。一日校领导抽察，舍友没上课被逮。答，拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事？二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。尼玛，这小子以后每月发１２０补助！

11、本人妹子怕黑，半夜拉肚子去厕所把家

里上上下下的灯都开了，舒畅完了回房间，路过我妈睡觉的屋，悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说，大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！……

12、今天广州南站回中山，早上有点拉肚子，好不容易熬到南站，肚子鼓涨，找到坑位蹲下，一个悠长有节奏屁，让洗手的，撒尿的，打电话的，一片寂静，片刻，有人带头鼓起了掌。

13、深夜回家一哥们突然拉肚子，看到路边公厕，一下冲进去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，只听其叫骂：公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！

14、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

15、早上起来吃早饭，妈妈递来一杯豆浆。我就问：“这不是昨天的豆浆吗？过期了吧？喝了不会拉肚子吧？”结果妈妈来了一句：“你就放心大胆的拉吧！”

16、高中英语课的时候，美女老师突然走出教室，后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所，但是衣服上麦克风忘关了，剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。

17、有一天，小红问小明：‘“为什麽要发明坐式马桶？？”小明回答：“因为坐式马桶可以坐这拉，防止那些拉肚子的人拉到脚软不小心掉进屎坑里。”小红无语！！

18、老师：小明，请用“果然”这个词造句。

小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水。

老师：不行不行，不能这样子造句！

小明：我还没说完哪！

昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

19、某大学，近日由于食物中毒，正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带，捂着肚子奔向厕所。不巧，一老妪正清洁厕所。此男生等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍。大声和道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上。”

20、一天晚上拉肚子到厕所去上厕所因为灯是感应灯旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊，我像犯了神经病一样喊了一句“哈”就这样他一句“黑”我一句“哈”持续了很久突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边～～～～～～”

21、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说

“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”

老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！

22、话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面…

23、娱乐下，老师们别介意◇英语老师“瞿老师啊，我就是被您抽到背课文，我把书正面对着您，反面抄了一遍对着自己，这样公然作弊，被您严重表扬我的智商居高不下的张丽华啊，您想起来了吗？”英语老师：“哦，是你啊，我让你把课文抄写十遍，后来你好像没交啊！”◇体育老师“陈老师，我是每次跑１５００米都最后一个，后来冬季运动会由于另一个运动员拉肚子，我跑了倒数第二名，您把我的手高高举起，说我是亚军的张丽华。还有我运动会参加跳远比赛，我是第三名，您却喊我是冠军，我一直把您的鼓励铭记于心，认为我就是生活的冠军呢。”……[百问中文为您整理经典笑话]

24、今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。

十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！

25、『随便』 男：“今天晚上咱俩吃什麽？”女：“随便！”男：“吃火锅吧。”女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”男：“那咱们吃川菜？”女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……”男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……”女：“海鲜不好，吃了拉肚子！”男：“那你说吃什麽？”&nb……