伪娘有什麽好处、哪个家伙在说我的坏话、既然是熟人，给你个八折、尼玛，你这是揪么、没有鼻子、爆笑：腼腆男追女孩子等精选幽默女孩子的段子25则。

1、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲一番老套的客套后，女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲正这样想的时候呢，男的突然开口问：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待，他……

2、小明长的很秀气，很多人见面就就问他：你小时候是不是被人当女孩子看待啊？

小明说：嗯，有不少呢！

有人又问他：那他们知道真相之后又怎麽样呢？

小明坦然的回答：也还好啦，就是隔壁班那家伙很伤心。

那人好奇的问：为什麽呢？

小明说：那家伙请我吃了8次KFC，还给我被了半个学期的书包……

3、夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。其中一个说道：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。”

这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

4、今天通过某软件约了，一个女孩子。

我先去酒店开好房等她过来，打开门一看，一同事，都愣住了。

过了一会，她说：“我样子怎么样？”

我说：“挺漂亮的。”

她说：“你行吗？”

我说：“还不错。”

然后她说：“有钱还能爽，傻子才不干。”

这还不是高－潮，她接着说：“既然是熟人，给你个八折。”

5、宿舍里，大家在聊天，聊着聊着。甲开始说道：我最后悔的事情就是初中那年揪了喜欢的女孩子的头发。大家立刻安慰：这个很多人都做过。甲满脸郁闷：但是她们肯定没我揪的多，现在回到家看见那女孩头顶还秃着一块呢！尼玛，你这是揪么。

6、一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：不可谈到他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说道：“妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！”

7、已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。

有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。

突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”

8、小言是山南高中二年级是学生。性格有点内向，女生一和他开玩笑，他就会脸红。小言喜欢可儿，她是他们班的班长，是个有着太阳般活力和耀眼光芒的女孩子，只是小言从没对她说过。6月23日。小言做完值日天色已经很晚了，今天的天色很奇怪，乌云密布，风就像是什么东西一样在张牙舞爪，街上的行人都急冲冲的，好象在逃离什么东西。“快下雨了吧……”小言心里想着，加快脚步回家。小言的家在金吉大厦的14楼，马上要到大厦门口的时候，小言撞上了一个黑衣褴褛的老女人，还差一点打翻她3手里的东西——一盆花。……

9、晚上十点左右，两个骑摩托的飞贼，抢了一个正在打电话女孩子的手机，扬长而去，路边几个好心大妈大喊：快打电话[报][警]。

女孩子翻遍了自己的包然后哭了：我手机被他们抢了！

10、一女生说：“其实我一直表示我很热爱男生那种被减后的只剩下一厘米的清爽式发型。”军训的朋友们，不要认为自己的发型女孩子会不喜欢哦，相信自己，你是最棒的。

11、女孩子找了一个不会中文的日本男朋友，领回家见父母，中午女孩子有事出去一会，让父母和男朋友先吃饭。

父母苦于不会日文，无法交流，场面很是尴尬！

忽然，老岳父一拍大腿，说：“太君，花姑娘的出去了，我们的先米西米西的干活。”

12、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。

13、坐电梯看到一美丽的长发女郎，目不转睛的盯着看半天，突然，姑娘回过头来就给我一耳光，还说：以后别偷偷捏女孩子。我一脸懵逼的看向损友，损友很清清嗓子说：不用看了，是我捏的……

14、和女足踢训练赛，对方后卫在禁区内把我铲倒了，但是裁判没吹。

我想，和女孩子也没有什麽好计较的，就自己爬起来拍拍屁股走了，谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌！

算了，吃一堑长一智，下次再也不随便拍别人屁股了。

15、过去小的时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机，汽车了，能动那种的，女孩子喜欢头发带卷的娃娃，现在男孩女孩都长大了，喜欢的东西都调过来了，女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了！……

16、刚才午睡，梦到自己对一个女孩子说，我这些年真的活得太累太累了。说完抱着她的腿哇哇大哭起来。醒来都觉得辛酸，没人安慰。

17、一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。pol-ice过来问：没买到今天滚石三十年的票？年轻人拿出两张票。pol-ice惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她，女孩子问是什麽演唱会……结果我刚说了一个字，手机就没电了……

18、现在得女孩子啊！太懒了，就说我们对面16楼那姑娘吧。你们说这大热天的，洗个澡多舒服啊！又卫生又凉快多好啊！可她就知道玩手机吃零食。太过分了！你知道我拿着望远镜躲在阳台一个多小时有多辛苦吗？

19、谁跟我说女孩子穿上男人的衬衫是最性感的，今天试了一下，瞎说，连屁屁都遮不住

20、A：“小红，听说你们班就你一个女生啊？”

B：“是啊！就我一个女孩子，不过感觉挺好的。”

A：“一个班一个女孩子，是一种什麽感觉呢？”

B：“呵呵…和那么多男生在一起，有一种百鸟朝凤的感觉。”

A：“么鸟啊？什麽凤（缝）啊！我都听不懂？”

21、1. 最多人抄袭的情话 周星驰致朱茵（在《大话西游》中）：曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！2. 最狂热的情话 拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻 ……

22、还记得读初二的时候住在班主任家里，初三的时候因为中考，读书看到很晚！

看完书后坐在床上给喜欢的女孩子写情书。

然后写着写着坐着就睡着了。

后来半夜班主任出来上厕所发现我房间灯还开着于是就进来看看。

以为我这么晚还在看书，一看睡着了！

看书这么认真坐着就睡着了。

然后走近一看在写情书睡着了！

然后第二天就逼着我和我女友分手。

23、一朋友姓王，名雕飞。自称飞雕王，后来被损友喊成，肥雕，雕王，这两年喊他肥屌王。朋友圈、QQ上都这么喊他。后来我们建了一个本市的单身群，一群狼约女孩子就他约的多，开房也多。朋友们都不服气，不帅不高又不会逗女孩子的，凭什麽啊。直到一个女汉子在群上说了句：什麽肥屌王啊，就是个瘦小鸟。

24、表弟的故事，表弟在他们村里算是风流人物。

有段时间跟邻居女儿打的火热，也上了床，但是没有避孕。

女孩子长的稍微有点胖，一直到了某一天，表弟在自己家果园忙。

突然，女孩子的父亲跑过来，表弟头脑一懵知道坏事了。

原来女孩子肚子疼，快生小孩了。

问题是，全村没有一个人看出来女孩子怀孕了。

表弟也曾经问过女孩子月事有来过吗，女孩子说有。

女孩子本来就很喜欢表弟，心机够深的。

十个月没有人发现。

25、朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。

那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。

见面之后，对彼此的印象都还不错。

我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；

她觉得我亲切、幽默而又洒脱。

总之一句话，有戏。出来的时候已经很晚了。

我对她说：“我送你回去吧，我有车。”

她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。

女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严肃地发问。

“没，没什么。”女孩好不容易止住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。”