怎么不捡个年轻的、吃鱼聪明、我觉得我真的要挂了、挖蕨鸡、这就是我大爷，找我50、中国好名字啊、趣行酒令等最幽默综合笑话段子15个。

1、坐公交车去市集，遇红灯等车。

恰巧车窗外有一对拾荒的老夫妇经过，老头推个车，老太太坐在车上，身下是一些空塑料瓶和破旧的纸板。

有说有笑，慢慢地走着。我看的心里暖暖的，老公公看着看着，突然说了一句：捡垃圾的老头捡了个老太太！

2、中午饭，偶做红烧鱼。

儿子：“我最喜欢吃鱼。”

女儿：“我不喜欢吃鱼。”

儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”

女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少？”

儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”

3、本人男，本命年，苦逼小职员。工资少的不是月光，而是星光。

?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃艉锏牡艿艿缁傲奶欤ǖ艿艿髌ぃ夹Ｖ型就搜В遥骸跋衷谡醵嗌倭耍俊?/p>

弟慢慢打了一个很大的哈欠：“刚买了4S，还剩下1W4。”

我：“哦，那就这样吧，我挂了”

4、有一只小鸡，别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。

所有小鸡都笑话它，这让它很难受，它问妈妈：为什麽做自己喜欢的事却被笑话？

妈妈说：不要理会别人，你才是最强的！

小鸡：真的么？

妈妈：真的，因为你是挖蕨鸡……

5、小明是个逗比，一天他骑电瓶车逆行，被pol-ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥pol-ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”

pol-ice也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50。”

小明立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！pol-ice当场就惊呆了！”

6、和室友一起看好声音，室友都说毕夏这名字太霸气了，谁见了都要叫陛下。

我说：我也改一个霸气的名字吧。

室友问：叫啥？

我：鄙人姓付，单名一个皇字。

瞬间秒杀毕夏，有没有啊！

中国好名字啊，有没有！

7、某村有个习俗，在本村娶媳妇宴席的最后要行令。

一次，有个秀才、曹吏、医生、巫者在一起行酒令，决定以各自的事各联句。

曹吏抢先第一说：“每日排衙次第立。”

医生接着说：“药有温凉寒燥湿。”

秀才说：“深夜娘子早梳妆。”

巫者想来想去，总无妙句，慌急之中突然闪出一句：“太上老君急急急。”

8、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。

正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。

主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”

9、在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。

“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”

威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的

手。”

10、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？

会不会当爹啊！”

那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

11、办公室里老张素以机智着称。

某日小王特别找了一个题目来刁难他。

小王说：老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？

老张说不知道。

小王说：就是一个人死了，他的钱还没有花光。

大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！

谁知老张愣了一下，随即说道：小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？

小王说不知道。

老张说：就是一个人钱花光了，他还没有死。

12、要参加高考，文科生要看一百二十五本书，理科生要看一百零八本书。

文科生读了那么多书才可能摆脱半个二百五，保持几分清醒上考场。

理科生要读那么多书才能打败拦住去路的一百零八个好汉，奔赴较量场。

文科生希望高考能脱掉傻冒的帽子，理科生希望高考结束水泊梁山的日子。

13、如果这个周末你的男朋友不接你电话、不回你短信、不上QQ，请不要怪他，因为这个周末是百年难得一遇的“体育狂欢”，LOL全明星赛、NBA分区决赛、欧冠联赛决赛同时直播。

每个男人都有过自己的篮球梦、足球梦、电竞梦。

如果他在看LOL全明星时接了你的电话，那你就嫁了吧。

14、老婆：“老公，我今天下班回家遇到抢劫的了……”老公：“啊，你有没有损失？”老婆：“他没有搜到钱，就想非礼我，我一下子哭了，想不到那劫匪还是有同情心的，看我一哭掉头就走了……”老公扭头：“老婆，不是他有同情心……”老婆：“那为啥他走了呢？”老公：“你照照镜子吧，妆花了……”

15、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。

朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到

“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”

“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”