以色列的气候、父子不和、数学老师有事没来等最搞笑同学和老师的短笑话15个。

1、以色列的气候

地理老师：谁要是在写以色列是海洋性气候，我就把他丢到以色列，让他尝尝在沙漠里的海洋性气候是什麽样的感觉。好，现在有没有想去体验一下的？

我们全体低头，在心里狂背：以色列是沙漠气候，沙漠气候，沙漠气候！！！以至于那段时间，同学之间打招呼全是：—以色列的气候？

—沙漠。

答错的拉出去斩了！

2、a.我要“离婚”小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》？”小李：“我要。”其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”b.牛皮的用处老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“※％￥#@……”老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”老师昏倒。c.武侠迷小侠是个武侠迷。一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老……

3、老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。

秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什麽呢？”

秋子起立回答：“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5分！”

4、有一次数学课，上课铃响后，体育老师走进教室跟我们说：“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节上我的课，你们说好不好？”我们开心激动回答“好”，当我们准备起身往外走的时候，体育老师又接着说道“来，大家拿出数学课本，翻到第58页……”

5、学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。“师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”

6、某个学校的一间教师里，老师准备去上课，上的那片课文叫爬山虎，老师呢，提前准备了俩盆盆栽的爬山虎，拿去教室，那天正好校长和主任前去听课，上课了，老师就问同学们“同学们，发现了吗，教室里多了两个东西？”同名就回答，说“发现了”，老师又问“是什麽啊？”同学们回答说“校长和主任”老师很尴尬“胡说，校长和主任能是东西吗”同学说“不是东西”。

7、上课铃声响了，小明踏进教室，这是初中的第一节课，摆脱了小学六年天天叫他滚出去的老师，想想就好激动。

正憧憬着无限美好的未来，班主任老师走了进来：“那个站着的同学，就是你，叫什麽名字？”

“小明。”

“滚出去。”

“为啥？”

“上课半天了，还45°仰望天空？发骚呢？”

8、下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳！怎么样？老师说的没错吧！什麽没错？阿伟问。书到用时方恨少呀！阿超说。

9、在上小学的时候，看到其他同学被老师点名念作文，羡慕的不行，总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明，把你的作文给大家念一下！我腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……！从此老师再也不点我名念作文了……

10、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什麽？”

11、在学校，一男老师走在操场上，突然看到漂亮的女同学跌倒在地，奇怪的是这个女生，跌倒了居然坐在地上没站起来。

看这情形男老师就走了过去。

男老师说：“是不是伤到哪里了？要不我拉你起来吧！”

女同学说：“没伤到哪呀，我只想在地上坐一会。”

男老师说：“跌倒了就要学会站起来。”

女同学说：“我觉得跌倒了就站起来，换个好看的姿势再倒下去。”

12、今天老师说要给大家讲吸烟的危害，只见他先是从衣兜里拿出一张纸，举起来问大家：“同学们看，知道这是什麽吗？”

大家齐声说：“纸！”

老师听后很满意：“答得很好，但是同学们只答对了一半，这不仅仅是一张纸，还是老子的肺癌晚期化验单！”

13、小学时，老师让我们写作文。

《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次？”

14、有个同学特别胖，300来斤。

有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。

这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。

真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。

15、高三的时候，我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学，让他出去。

我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了，给我个面子。老师说：你滚开！