打她打她打她、壁虎与变色龙、少破费、不做就不会死、图片与肚皮、挺有创意啊、姑娘们，中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了等精辟衣服的段子25则。

1、【神回复】

、非心：这阿姨在哪？我要拜她为师，居然一把就能把妹子的衣服连罩罩全脱了，要是我学会了，路边的美女们就要注意啦！嘿嘿……

仧夲：太欺负人了，来，姑娘，我帮你捂着，你去打她！

想来一炮吗：那你TM不拍照片 还在这得把得把的说 兄弟砍死他 他是一人看爽 跟我们这得瑟

【原博】

今天路上一美女撞了一环卫阿姨，还骂阿姨是不是眼瞎。结果，震惊的一幕发生了，阿姨一手把美女的衣服给拉下来了，内衣也下来了，露出了大白兔。美女想打阿姨，可是两手又要捂着那个。这时周围响起了：打她打她打她……

2、壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

3、太太连哭带闹地说：“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”

丈夫体贴地问：“你想另买一套新的吗？”

太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

4、前几天因为突发事件去外地出差，今天刚回来踏进家门。

只见老婆，三下五除二把自己扒个精光，激动啊。

一礼拜没见老婆了，马上抱住深情地对老婆说：“老婆，把这堆衣服洗了。”

不说了正写检讨呢。

5、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什麽？小朋友齐声回答：肚脐眼！

6、早上上班快迟到了，就随手拿了件挖肩的裙子套上了，一路上觉得别人看我的眼神不太对，到了单位，旁边的妹子拎起我腋下的袖子说：***你衣服穿错了吧！我低头一看，操！穿的时候着急，手从挖肩的洞里穿出来，两个袖子还挂在腋下，我说怎么一路上别人的眼神怪怪的，丢死人了……

7、姑娘们，中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。1，有一头黑长直。2，平时不爱浓妆艳抹。3，不会穿太暴露的衣服。4，生活作风良好。5，长得漂亮。6，长得漂亮。7，长得漂亮。8，长得漂亮。9，长得漂亮。10，长得漂亮。

8、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好麽！”

9、小侄子去打预防针，还没开始打，看到白衣服的人儿就哭，哭得那个惊天动地，抓都抓不住，最后是三个人按着打的，特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候，停了，停了，不哭了，还说了声，不疼。那些护士笑得都趴了。

10、一男子裸奔，众人眼光异样，一支持者冲上前去说：“哥们！裸奔呀！我顶你！”

那男子一边大喘一边道：“别顶我，我刚从赌场跑出来，回家拿钱去赎衣服！”

11、回到宿舍便换衣服，脱到只剩bra的时候，发现门没关，一个男的目不转睛的看着我，我气不过大喊道：你丫的有病啊，没见过脱衣服的那男的一副不惧的样子说：你丫的才有病，大男人一个穿什麽胸罩。

12、星期六跟妹妹去逛街，大街上人来人往，很是热闹，卖衣服的店到处都是，看的真是太入迷了，不小心在人最多得地方摔了一个大跟头，妹妹看着我，呆半天说了一句话“姐，千万别说我认识你，丢人”。

13、有个女人，每天结婚时的三金总戴在身上。老公这天忍不住了，问她：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”原本是想这货说，把手饰摘了，不就完了。没想到，她说的是：“那还不简单，衣服脱了，不就完了……”

14、刚出去买早餐和一美女撞了个满怀，豆浆都撞爆了撒在了她衣服上，旁边一哥们经过悠悠的来了句：这得撞的多凶呀，奶水都撞出来了！

15、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！

嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！

两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！

我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什麽，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了。

16、室友喝多，从寝室拿着一盆衣服和一盆水放地上，从衣服盆子蹦过去 大唱 刚翻了几座山，又从水盆上蹦过去 高声唱 又跨了几条河。然后又对着我们几个人说俺老孙来也……被我们几个揍顿后消停的睡觉了……

17、昆虫世界里有朝廷，有郡县，也有官吏，亦与别类动物办交涉。

昆虫皇帝起先命令粪坑里的蛆虫执政，久而久之国权丧失，国势不振。昆虫皇帝十分害怕，便下达诏书征求贤人。可是蛆虫执政后其所引用的人才都是同类。皇帝无法，只能破例选拔蠹鱼执政（蛀食衣服、书籍的虫，也称蠹虫、衣鱼。），罢了蛆虫的官。久而久之，国家腐败照旧，国势依然萎靡不振。

皇帝长叹一声道：“我开始见到蠹鱼，认为它在书堆之中出没，一定是很有学问的。谁知把政事委托给它，竟然与那些吃屎的是一样的货色！”

18、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。

一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”

“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”

“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”

“……”

19、在网上淘了件衣服，今天快递送过来了，我看到快递员穿的和我在网上淘的一模一样。

说：“大哥，你也买了一件啊！”

快递员边脱下来边说：“不是，这件是你的，我只是想试一下够不够暖和，现在天气冷了，够的话，我也买一件。”

20、昨晚和哥们喝多了，各自回家。

她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。

给我吓坏了，一通找。

最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还把手机充电线插土里。

21、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！

22、一天，甲、乙、丙三个在一起聊天。

甲：“回南天真是可怕，我晒的衣服都臭了，我真倒霉。”

乙：“你哪有我的严重，我晒的衣服都发霉了！”

甲、乙两个看见了在一旁歇着的丙，便 一起问：“你的衣服怎么样了。”

丙：“我的衣服啊，不算严重，只是长出几个蘑菇而已。”

23、一少媳洗衣服，发现洗衣粉完用完了。对婆婆说：“妈，你去买袋碧浪洗衣粉吧！买块肥皂也行。”老太太来到超市，对营业员说：“姑娘，有浪必的洗衣粉吗？”营业员挖头说：“没浪必的。”老太太说：“那给俺来个吊牌的皂吧！”

24、北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。？

南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。

25、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”。