在安息日乘车、丢了洋酒、你妹在那吃油菜呢、年轻人的冷幽默.、我不打脸啊、腿收一下、震动等幽默搞笑火车的笑话段子25篇。

1、虔诚派犹太人：“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！”

反虔诚派犹太人：“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出哀号。这时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是安息日，火车在中间行驶。”

2、一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？”

服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

3、姐妹俩大学暑假，做火车回家。

路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。

“姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！”

说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了……？

4、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！

5、有次坐火车，有个人很猥琐的走过来问：兄弟，要手机不，九成新。

我想也无聊就说：拿来看看，嘿……别说手机真的很新。

我打开一看这手机上的东西和我手机上一样，打开电话簿看电话都一样，我摸了摸荷包，深情的对他说：来，我不打脸。

6、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。

上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～

下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～

横批：腿收一下。

7、卧铺火车上，上铺一鼾声如雷的大叔，下铺一小伙过了许久，硬是睡不着，实在是忍不住了，就对那大叔说：大叔，你能把您打鼾的音量调小点吗？

GC来了，旁边一大哥来了一句：他一会换成震动你更睡不着！

8、以前总是惹老婆生气，老婆都原谅我了……但是这次老婆非常生气对我说：我不想在和你吵架了，我要离家出走……我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢！我诚心气她说：来，这是火车费……老婆嘴里悠悠来了句：我要去东莞！！！老婆，我错了……

9、火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。

绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：“买一块糕要多少钱？”

“三个便士，先生。”男孩答道。

绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。”

几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说：“那里仅剩了一块糕，先生。”

10、坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。

后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。

我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。

你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！

11、自从我妈去年找个大神给我算命之后，她就再也不相信我说的话了。

就连我拉肚子躺床上起不来了她都不相信。

原因是大神说我：“满嘴跑火车，没有一句真话。”

大神，大神，你告诉我，我哪里得罪你了？

12、本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。

我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”

13、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说：要实现他三个愿望。

此男脱口便说：要一张回家的火车票。

神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！

14、陪二货女友回老家。

在公交车上，有一人说去火车站，女朋友偷偷和我说了句：“他真傻，坐反了。”

没过几站地二货女朋友拉着我说：“走走走，赶紧下车。”

我说：“咋了？还没到火车站呢，下车干啥？”

女友幽幽的来了一句：“是我们坐反了。”

瞬间心塞。

还说人家家傻，我看你是真傻呀！？

15、当火车开始进站时，列车员问一位乘客：“给您刷一刷衣服？”

“如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。”乘客回答说。

“当然了，先生，”列车员同志道，“但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。”

16、老刘出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！……后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！

17、刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡！

18、上次看CCTV的一个节目，什麽名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不。

后来问到一个农民……记者：“你幸福吗？" 农民看了记者几眼，无辜的说道 "俺姓王。”

19、火车站排队买票听到的对话

A：你怎么能插队呢，没地方还硬往里挤？

B：挤一挤不就有了吗？

A：小伙子，你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤，你要是把我挤躺下我可就值钱了。

20、一老大爷坐火车，买的是慢车车票，却上了快车。

乘务员查票时查到了，就对老人家说：“老人家，你的票要补哦。”

可老人家眼一瞪，说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋会喊我补哦？”

乘务员傻眼了又解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车车票。”

老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，反正我又不赶时间。”

21、刚解放那会儿，有一个住在大山里的人被评为模范，一次上级来信要他到省城开会，来到火车站，看到火车飞快，就情不自禁地说：“这家伙真厉害哦，躺着跑的这么快，站起来跑那就更不得了。”到省城火车站后，会议派车来接他，他惊奇地问：“你们怎么知道我来了？”答：“从电话里知道的。”他问火车快还是电话快，“当然是电话快，那你们为什麽不让我坐电话来。”

22、一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：“你干嘛？”售后说：“大哥，我说我等火车呢，您信吗？”

23、春运的火车太挤了！旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊？？正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢？？”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！~~~”。

24、坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什麽？”他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员无语。

25、火车上，一乘客突发高烧，汗如雨下。旁边一乘客开玩笑曰：“咋的了哥们儿，让人给煮啦！”