儿子二周岁，问我：、那是我妈、我们这儿打桌球是一块钱一局、这是一个悲伤的故事、这发动机声音怎么像放屁一样、还是情人节好、我的形象等超级开心综合短笑话20个。

1、儿子二周岁，问我：“妈妈，我是从哪里来的？”我指了指肚子上的刀疤说：“你是从这里剖出来的。”小屁孩歪着头说：“你是什麽时候把我吃下去的？”

2、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”

正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”

3、我们这儿打桌球是一块钱一局。

一日我和我表哥表姐去打球，一个个姿势看着都是球王的样。

一个小时后我们付了一块钱，在老板的鄙视下回家了。

4、这是一个悲伤的故事。喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

5、中午，４Ｓ店修车；

车内维修师傅猛踩油门听发动机响声，我趁机放了个响屁。师傅眉头一皱：这发动机声音怎么像放屁一样。

6、要说过节，还是情人节好。

总有漏网的美人鱼。

蒸着吃，煮着吃，[炸]着吃，烤着吃。

还是秀色可餐也！

7、本人收银员妹子一枚，今天有个男的来我们这买药，顺便挑了一盒避孕套，找钱的时候嫌弃我慢了在那说我，我随口说了句：怎么老婆在床上等着呢？

妈蛋，同事都在啊，我的形象！

8、本人做销售的，今天业绩总结大会，因为业绩不好，老板怒吼，台上发话“我跟你们说，人都他妈逼出来的……”不知道为什麽觉得他说的挺对的，跟着他干会有前途！

9、一位胖太太对女友说：我常常去游泳，据说这样可以减肥！

女友不以为然的说：胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？

10、和老婆在小饭馆吃饭，吃的正嗨，忽然听见门外有人喊：外面的车是谁的，我大喊一声我的，放下饭碗出门去了。

晕，看见一辆奥迪Ｑ７挡住了路口，那种小型市场，ＬＺ默默的把自己的自行车往墙边挪了挪，默默低着头回了餐馆……

11、一天，走在阳光明媚的大街上，一大爷抱腿呻吟，我上前，“大爷怎么了？”

“哎呦，小伙子，你打了我可不能跑啊。！”

一耳光，一脚踹出去五米，然后撒脚丫子就跑，还想讹我。

12、生物老师课上讲非洲野生态，发现没人听讲，遂怒，于是说：你们都看我呀，你们不看我怎么知道非洲野猪长什麽样！

13、找个大妈擦鞋，大妈说：素的2块，荤的5块。

我好奇就叫的5块的。

然后大妈慢慢接开领口的几个扣子，低下头开始擦了。

14、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊！”更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

15、今天是周末，我和男朋友一起去了动物园，看了很多的动物。走着走着就到了猪的参观的地方，一只猪趴在那里，长得特别胖，很多人都在给它拍照，它也摆出很多姿势，突然那猪说了一句：看来这个动物园还是俺的人气最高啊！

16、出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

17、我朋友的朋友，有一次去唱K，上完厕所回来走错房间

进去的时候正巧是她点的那首歌，结果等她非常投入地唱完了整首歌

才发现房间里有两个陌生人一边点头一边鼓掌：“唱得不错！唱的不错！”

18、一天，一个人家里失窃了。什麽都没丢，只是厨房的菜刀不见了。

小偷留下一个字条，上面写着：大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用……

19、今天在酒楼吃饭，旁边桌的两个叫了买单后，服务员过来说一共是３０２。

他们两个一直都在说，我来给我来给，两个人都淘出了钱包，结果两个人都拿出了钱一口同声的说，我这有２块的！

20、过路人问醉鬼：你为什麽要瞅着地面，好像在寻找什麽似的，你丢了什麽东西？

醉鬼说：我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。