服务员、难熬的两个小时、胖子的心碎了、鞋匠、抢劫、能说会道的售货员、我交了钱来上课等搞笑经典顾客的笑话合集20个。

1、有一位顾客来到一家高档的酒店，他在点菜的时候，无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子，顾客便好奇的问：“你好！请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子？”

服务员回答到：“因为老板说顾客的勺子很容易掉的，这样不用回去拿，会节省很长时间的。”

又过了一会，服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到：“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀？”

服务员说道：“老板说了，这样上卫生间的话用的时间少呀！一拉就出来了。还不用洗手呀！”

顾客又问到：“那你们拉出来后怎么放进去呀？”

服务员回答到：“我不知他们是怎么放进去的，我是用勺子塞进去的。”

2、理发店里人比较多，理发师里德认真地给顾客理着发。

一位顾客走进店里，问道：“还要多久可以给我理发？”

里德环顾四周回答：“两个小时吧。”

来人走了。

过了几天，还是那个人，问了同样的问题，然后走了。

过了一周，这个人又来了，又问了同样的问题，又走了。

里德吩咐助手：“跟着他，看看他到底去哪儿啦。”

助手一会回来了，汇报说：“他去你们家了。”

3、在某宝上买手链，店家总是会多送我几颗珠子，感觉很贴心，作为感谢总会给他很多好评，知道有一天我看到了他跟一客户的聊天，我的世界塌了。店主：你胖吗？买家：不胖。店主：不胖就好，我对比较胖的顾客总会多送几颗珠子，免得她们说我手链小带不上，自己意识不到自己的缺点还给我差评。真心不愿意跟那些胖子打交道。我默默的打开了买家反馈页面。

4、有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。

有个顾客实在受不了了，抱怨说：“上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”

皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”

5、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！

一银行工作人员忍不住说道：那你为什麽站中间 有一顾客随之轻声说到：人妖呗……

6、一位顾客问售货员：这件上装是不是最时髦的款式？当然！是现在最流行的时装，没有比这更新的款式了！那么太阳晒了会不会褪色？瞧您说的！这件衣服在橱窗里已挂了三年了，到现在还不是簇新的吗？

7、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什麽不让我请假，现在的老师就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

8、顾客：这个衣服是纯棉的吗？

老板：是纯棉的。

顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。

老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。

顾客：……

9、顾客向钢笔厂投诉：你们厂的钢笔不出水。厂家回函：甩甩就出水。顾客再次投诉：一甩，笔尖就不见了。

10、顾客：买一斤肉丸子。售货员：请交八两粮票。顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。

11、健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！……

12、一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”

13、父亲：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样就能卖的多一些。”儿子点了点头一个顾客来买肉，看了看说：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说：“啊呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”

14、一位卖家电的老板很有感触地说：顾客经常会说：＂我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。＂他们说完之后我明白一个道理。有些人，一转身就是一辈子……

15、牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

16、雨具店里。

顾客指着柜台里的一把小小花伞，对售货员说：“请把这把小伞给我。”

“这，”售货员热情地提醒顾客说，“您用这么小的伞，能挡住雨水吗？”

“这伞是给我儿子买的。”

“他上幼儿园还是刚念小学？”

“他正和女朋友谈得火热着呢！”

17、顾客：“你们的食品怎么变质了？”店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

18、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？

他说：遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不花钱，还想舒服！

19、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什麽都不缺。买什麽送给他比较合适呢？你有什麽好的提议吗？”。

20、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。

他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。

旁边看热闹的人忍不住笑出了声。

他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。

正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”

他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”