你爸姓唐对不对、别惹学生哦、雷人喝酒、他勾引我丈夫、醉汉走夜路、不穿衣服是哪个民族、假老虎等非常幽默现代段子15则。

1、有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男朋友突然跟她说，你告诉我你妈姓什麽，我就知道你爸姓什麽！妹子就说我妈姓王，然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男朋友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什麽。

2、听朋友说的。那天朋友去书店看书，看到一个女孩子拿了一本漫画书看，店员对那个女孩子说这是小朋友看的，她不可以拿。当时书店里的都是学生在看书，听到这话当时所有人都用鄙视的眼神看着那店员。那女孩听到不可以看就走了。后来不知谁说了一句“不可以看啊，那走了”结果人陆续走光了。后来都再也没人来过这书店，三个月它倒闭了。

3、pol-ice：“喝酒了？”雷人：“没！”pol-ice：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”pol-ice：“啤酒也是酒！”雷人：“蜗牛是牛吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗？”pol-ice：“不是。”雷人：“这不就结了！”

4、pol-ice：夫人，您要找人？夫人：是的。pol-ice：他长得什麽样？夫人：长得很帅，是个尖下巴，个子瘦瘦的，嘴角处有上颗痣。pol-ice：你为什麽[报][警]抓他？夫人：他破坏我的家庭。pol-ice：是不是他拐走了您的女儿？夫人：不是。pol-ice：那一定是他引诱了您的女儿？夫人：不是。pol-ice：难道他欺骗了您？夫人：没有。pol-ice：那您为什麽说他破坏您的家庭？夫人：他勾引我的丈夫。

5、在一个伸手不见五指的夜晚，一名醉汉一高一低地走在回家的乡间小道上，走着走着他是乎感觉有些不对劲，他赫然发现一堆高草挡住了去路，只听他自言自语地骂道：“妈妈的！这是走到哪了，笨蛋！”话刚说完，忽然一道闪电划过，醉汉努力的睁开有些昏花的眼睛四处瞧了一瞧，不由得哈哈大笑起来：“我说呢，原来路就在那嘿！”说完他猛得朝自己左边跳去，只听‘扑通’一声大响，接着就传来醉汉的大骂声：“我Cao，大粪窖！”

6、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”老刘好奇的问：“什麽舞呀？”。小姐们神秘的说：“民族舞！”老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什麽民族的舞蹈没有呀！”。其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？”听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

7、某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医院，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退，而那只老虎一直向他逼近……最后退到无路可退时，那只老虎说话了：老兄别怕！我是台大哲学系的！

8、一座山上有一个庙，庙里的主持决心培养一个最虔诚的佛教徒。他把一个徒弟从小就关在屋子里学佛法，每日自己亲自教授佛法。一直培养了十年。一日，主持把爱徒带下山化缘。爱徒第一次下山，看见了漂亮的女子和鲜花很好奇。就问师傅那是什麽。师傅说：“那是吃人的妖魔和毒草。”回到庙里师傅问爱徒：“你下山化缘，看见的事物中最喜欢什麽？”爱徒立即回答：“我喜欢妖魔和毒草。”师傅当场吐血身亡！

9、有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？”“当然想，”邮差说，“我怕它会咬我。”妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”邮差对着狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停了下来，随即沿着马路跑去。邮差问妇人：“它就那么讨厌洗澡啊？”妇人回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢！”

10、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”“不信就打赌”“打赌就打赌。”“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”说走就走，两人向饭店走去。风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”……

11、几天前接到一陌生短信“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，楼主快被吓死了，cha……

12、早上去公园晨练。看见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是呼我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了２００大元……

13、某富二代在北京，跟某官二代一起喝酒胡吃海聊，完了去洗脚K歌。点了两个公主陪唱继续吹：哥们有钱又有权，你信不信，这里面的歌随便点，只要原唱人在北京，哥们都能把他叫过来给哥俩现场唱。于是一个小姐翻了翻，点了首《在希望的田野上》。

14、感觉微博上有四种人。一种是偶像派，卖卖萌吃吃饭讲点似懂非懂的东西吓吓人。第二种创作派，写文画画技术宅。一种是追随派，只为坚决拥护前面两种人。而最后一种，什麽都不会，整天哈哈哈哈这掺一脚那掺一脚貌似热热闹闹其实空虚的要死自己也不知道在干啥。

15、一老农介绍自己的蔬菜是“三无”绿色蔬菜，不用农药杀虫、不用激素催产、不用化肥。有人问他，如何杀虫？他说：“我有灭虫生物部队，地里的虫，派蜈蚣追杀；水里的虫，派青蛙捕杀；天上飞的虫，派蜘蛛撒网收拾。”有人夸奖老农：“你有海、陆、空三军啊！”另有一人不服，他说：“你吹牛，蜈蚣都被人捉去泡酒了，青蛙被人摔在墙上变成青蛙王子了，蜘蛛天天沉溺于网吧成了网迷，哪还有海陆空三军？都溃不成军了，尽是骗人！”