我干儿子都不愿意和我说话、经典笑话、寂寞难耐的寡妇、[城][管]幽默笑话专业多了、这事我爸去配不了，必须得公牛去、我回去把钱藏起来、高僧的冷笑话不能和小贼计较等非常幽默百问笑话15则。

1、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。

我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”

他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”

刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

2、那时她还年轻，粉和纤柔喜欢做梦，公车樱花路花园角图书馆，连呼吸都是他的影子。那时他还年轻，锐气幽默处心积虑，樱花路校门口花园楼梯折角，哪里都能找到她。无数次擦肩而过心跳窒息却几乎不曾说过一句话。毕业晚会他发了最后一条短信：等我回来。三年没有联系，然后回国。结婚。初恋。

3、有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？”

4、电视上播着日本运载军需品前往[钓][鱼][岛]，中国海军紧急出动。儿子问：爸爸，他们要干嘛？爸爸说：他们这是去搭建违章建筑呢。中国海军去拆呢。儿子又说：那爸爸，我们不用海军去啊。这回爸爸不懂了，问：为什麽啊？儿子说：我们可以派[城][管]去啊。这事他们专业多了。

5、一个小男孩牵着他家的公牛去隔壁村配种，走到半路，遇到隔壁的阿姨，阿姨说：你牵着牛干嘛去啊？

小男孩说：去隔……壁村配……种去。

阿姨说：这事让你爸去不就的了。

小男孩连忙说：这事我爸去配不了，必须得公牛去。

………

6、因为工作突出，公司奖励我一仟块钱的奖金，很开心，下班后请爸妈去吃饭，跟老爸一起去厕所的时候，我又偷偷塞给他二百块钱，老爸说：待会出去，你再点俩好菜给你妈吃，让她开心点，我回去趟……我：你干嘛去？老爸：我回去把钱藏起来。我………

7、今天居然看到有女人穿着透视装逛寺庙，我当场就怒了，作为一个出家10年的高僧我实在无法忍受这样的人，上去我就扯住那女的衣服说道：好你个小贼，别以为穿上衣服我就认不出你，上次在宾馆你偷了我的钱包，还不快点拿还给我！周围人群大骇！嗯，嗯，不说了，我是得道高僧，不能和小贼计较，大家都散了吧，没事，没事！！

8、今天坐我们这的2路公交车，前面一男的上车问售票员：“多少钱？”

售票员：“不要钱，亲我一口。”

妈蛋还有这好事？俺紧随其后上去对售票员就是一顿猛啃。

司机一句：“那是人男朋友。”

我就眼冒金星了！敢问大婶们那里有上好金疮药，哭会去……？

9、河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什麽好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。

10、早上在小区门口买了几个肉包子，坐馄饨店里吃，这时对门家的小男孩跑过来问我：叔，能给我咬口吗？

我想都没想说：当然可以啦。

这娃子听到我同意，小嘴凑过来就咬，他边咬我边转圈儿，一小会功夫后我对他说：好了好了，再咬就碰到肉啦。

11、三位参加完高考的同学去放松心情，他们到森林公园爬山，登上了山顶，高个子说：“我们来这里一趟不容易，鸟过留声，人过留名，在树上刻自己的名字留念吧！”马上遭到两位同学反对，一个反对者说：“我不与鸟比高低，赢了只能算是鸟人。”另一个反对者说：“我不把名字刻在山里的树上，名落孙山是我们考生的大忌。”

12、最近口腔溃疡，舌尖都烂了，昨晚疼得睡不着，翻来覆去，后来发现把舌头伸出来没那么疼，早上可睡得正香呢，被老公边摇边喊的弄醒……你能想象大早上看到自己身边躺着伸个舌头还满嘴血水的人吗？不知道还以为咬舌自尽呢。不说了，该我打针了。

13、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。

儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！

我笑笑问，为什麽这样说呢？

儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！！！

14、妈咪，我已经13岁了"我知道"那我可以带胸罩了吗？"不可以"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"我说不可以，就是不可以"那么我可以用卫生棉了吗？"不可以"姊姊13岁就开使用卫生棉了"我说过，不可以"那我………"给我闭嘴，你这个笨儿子"

15、前几天哥们媳妇拿他手机玩，不小心给摔了，什麽后壳电池的全给摔了出来，最后竟然把私藏的一百块钱也给摔出来了，哥们跟他媳妇沉默了几秒，他媳妇说，你解释解释吧……

哥们果然机智，答道：唉玛，你摔的真够狠的啊，连话费都给我摔，摔出来了……

不说了，哥们好几天没见了，不知道他在家还好不，应该还活着的吧。