自认为的搭讪、都三天了、美女约·炮不、哥们，我真同情你的遭遇呀、经典笑话、经典笑话、一些逗人风趣的幽默短信等精选幽默百问小笑话20则。

1、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

2、一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了！

谁知道老妈来了句：还不回来睡？都三天了。

老公你听我解释

3、昨天玩附近的人，用小号，被一个男的加上了，问我：美女约·炮不？

我就回答：好啊，今天晚上八点学校门口见。

现在，我在犹豫该不该告诉他，我是个男的呢。

4、哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？不服来辩啊！只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！

5、三年前，跟我喜欢的一个男生表白，他告诉我他有绝症，意思的大概就是命不久矣，说他不想耽误我，可是我前阵子看到他活的挺好的吖。

6、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。

7、虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的诱惑，埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模——搓衣板！

8、侄子开家长会，老弟对老师说：“感谢您对孩子的照顾，孩子最近乖了不少也得不少小红花。”老师：“一共十朵小红花八朵是抢其他小朋友的，能叫他把小红花还给那些小朋友吗？”。

9、我朋友结婚，主持人问：你们谁在家做主，做主的向前一步。

新娘站着不动看着新郎，新郎很自觉的向后退了一大步。

10、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。”“是的。妈妈有奶吃！”“长大后，就是爸爸哪儿去了？”“是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢？”“老了。就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了！”。

11、去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大街上要饭去！”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。

12、本人有鼻炎，今天感冒去上大号时在厕所门口买了包纸，就进去蹲了。一边玩手机，鼻涕断断续续的流，就用纸巾去擦，擦光之后才发现屁股没擦。

13、老师：小明，你这几天为什麽不上课？

小明：我去医院看腿了。

老师：你腿怎么了？

小明：我腿有什麽好看的，去看护士的腿了。

老师：滚！

14、话说乾隆帝想盖间房子，给新纳的妃子住。

纪晓岚说：“这个好办，只需要弄些木头砖块即可，泥沙等一晚，自然会送来！”

15、老师在讲营销课：“给你一个乳罩，如何实现利益翻番？”

其他一个学生回答：“把它剪成两半，做成口罩卖出去。”

16、七夕他很忙的啊，早上要卖花，晚上要卖套，凌晨还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

17、一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什麽的？”漂亮的女士回答：“千万富翁！”。

18、派大星：“海绵宝宝我们去抓鱼吧。”海绵宝宝：“对不起，派大星今天我要去上学，不能陪你去抓鱼。”派大星：“那你不在我该做些什麽啊”海绵宝宝：我也不知道啊，以前我不在的时候你在做些什麽啊？派大星：“等你回来。”

19、老师：考试成绩太差了，把我教你们的都还给我了是吗？

角落神回复：那你TMD还不把学费还给我。

20、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。