对付可恶的蚊子、总有极个别不守规矩的家伙、瞧这二货父子、在宿舍换桶装水一样、居然有这样报喜的、老婆每天都把人民币放在狗鼻子前让狗闻一闻等超级经典老公的段子25则。

1、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！

2、夏天，老婆和老公商量买什麽对付可恶的蚊子。

老公说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道；买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀；买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”

3、老婆：“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”

老公：“肯定有！”

看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人仟千万，总有极个别不守规矩的家伙这么混蛋！”

4、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。

老公拿出二十元，快给她吧，不用找了！瞧这二货父子。

5、老婆：“亲爱的，人家要一个公主抱抱。”

老公：“算了吧！”

老婆：“不嘛！人家要啦！”

老公无奈的抱了老婆一下。

老婆：“感觉怎么样？”

老公：“跟在宿舍换桶装水一样。”

老婆：“……”

6、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！

7、老婆养了一只狗，奇怪的是老婆每天都把人民币放在狗鼻子前让狗闻一闻，我奇怪地问：老婆，你养狗就养狗嘛，干吗要这样？老婆深奥的说：你不懂，以后你就明白了。十天过后，老公怒喊：我要宰了这只狗我的私房钱全被她找出来了！

8、有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛和AV。

他赚美元、欧元和加元，已经知道地球为什麽这么圆。

这种生物长得帅，身材好，口才好。

爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话、出得厅堂入得厨房。

每天花10块钱都觉得奢侈，还能五年买套房。

这就是感动中国2011十大人物之——别人家老公。

9、儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。

今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”

儿子一愣，支支吾吾的说道：“老公，人家想要嘛。”

10、一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什麽了，我需要的东西他都有了。”

11、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。

一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”

只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

12、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中……老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

13、老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。

厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！”

男的回头：“对不起弟妹，我是你哥。”

尴尬吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！”

尴尬死了！男的回头：“对不起弟妹，我还是你哥！”

14、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”

走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”

走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

15、老婆：老公，你喜欢俺瘦还是胖？

老公：俺喜欢你胖，所以老婆你千万别减肥啊！

老公心说：特么你胖才好省时装钱啊！

老婆：老公你真好，那去给俺买一百盒德芙吧！俺不用忌口啦！

老公泪奔：德芙特么更贵啊……

16、和老婆躺在床上，老婆：“老公，今晚我们来点刺激的吧！”

我：“好嘞！”

老婆：“瞧你那点出息！快去准备皮鞭、麻绳、蜡烛……”

我：“不是吧！玩这么大，我下不了手啊！”

老婆：“想什麽呢！虐你，我下的了手。”

17、我是老公的强效安眠药。

老公看电视的时候，如果我想看，就说：“老公我们亲热一下吧。”

然后老公就说：“我要睡觉了，给你遥控器吧。”

哈哈，是不是安眠药。？

18、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什麽是女款的呢？”

19、我跟网上学的，第一次做，烤箱烤鱼，兴致勃勃地让老公尝一尝，我满怀期待的问：“烤鱼味道怎么样？”只见他面带微笑，带着肯定的语气说到：“嗯！烤箱不错！”擦！

20、老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥？”老公：“润滑油！”。

21、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。

22、以前，在这漆黑寒冷的夜晚，我随口说一句吃点啥呢？老公就会穿上衣服给我买好吃的；

如今，同样是漆黑寒冷的夜晚，我强烈要求没脱衣服的老公下楼给我买点啥吃的，他愣神3秒，迅速脱掉衣裳…

23、老婆：老公，你说我和xx比谁漂亮？老公：当然是你了，老婆……老婆很满意：那我和xx比呢？老公心里想，尼玛，全是说的不如你的，但是嘴上还得说：不用说当然是你……有谁能跟我老婆比？一日，走在大街上，一美女走过，老婆：老公，我和她比谁漂亮？老公：哦，这个，嗯？老婆：快说啊？尼玛，婆婆妈妈的……老公：嗯……当然是她了……老婆，啪就是一下：尼玛，我可是你亲老婆。老公摸摸脸：老婆，在这样的美女面前，我只能是大义灭亲了……

24、有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什麽了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什麽不希望我变老？老婆说，打老人多不好。我……

25、我：哥们在干嘛呢？

他：在看一部片，可刺激了！

我：讲的是什麽内容？

他：七个男人搞一个女人，最后还把那女人的老公杀了。

我：快，快，快发给我，片名叫什麽？

他：葫芦娃。