因为他们没有Q币、在你的公司上班、就需要你这种不要脸的年轻人、今晚你是干不完的、还要再爬几米再起来啊、忍受寂寞、填写简历等史上最强面试的段子25个。

1、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什麽海尔兄弟只穿内裤？”

我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。

2、公司招聘新人，人事部李总是面试官……他问一个应聘的，理想是什麽？回答“取代你的位置。”李总呵呵一笑，不太高兴，问他还有别的梦想没有？答曰“在你的公司上班。”李总拍手叫好，果断将他录取啦！

3、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

4、单位新来一个小姑娘，挺勤快。

刚来业务还不熟，常加班。

单位领导是个中年男，长相略猥琐。

有次已经挺晚了，办公室就剩他俩。

领导关心了一下：“要不先这样吧，今晚你是干不完的，呵呵”

小姑娘惊恐的回过头，脸都吓白了：“面，面试的时候没说要给干部玩呀…”

5、一哥们面试一公司。

前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”

哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”

6、大伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。

人事经理问：“你有女朋友吗？”

大伟说：“没有。”

人事经理一脸怀疑地问：“那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？”

大伟平静地回答：“我已经忍受了22年了。”

7、某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。

不一会儿，简历填好交了上去。可是面试官刚一看到就火了：“你什麽意思？不想面试就滚蛋，简历居然一个字都不填！”

那人连忙解释：“填了填了，我是用手指写的，那上面有我写的指纹，不信你查啊，不信你查啊！”

8、一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来，高材生感觉自己被录用也是八九不离十。可最后他还是落选了，公司HR这么解释：“面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。”

9、一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。

当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”

10、一妹子看到招聘广告上写着：“日赚3000元。”第二天当着很多面试的人，问：“日赚3000元，是怎麽个日法？几个人日？”

11、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什麽要选择教师这个职业？”

女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

结果她被录取了。

12、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”

13、公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万。我大吃一惊：50万？老板点点头：你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库，另外，切记！不管能不能答出来，都把他拒了！

14、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什麽呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”

15、楚洋相报名参加海军，要经过面试关。面试官：年轻人你会游泳吗？楚洋相愣住了。楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？面试官：当然够用，如果发生故障的话？楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？面试官：我是说如果！！！楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。

16、招聘会边上有一排移动厕所，上厕所的人非常多都排阵长队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什麽公司？招什麽的？……”

见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

17、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：科技二路77号。竟然没通过，太没天理了…

18、一天我和一逗比去一家公司面试。

老板是个女强人：“你俩都干过什麽啊？”

逗比：“我原来在五百强做过经理。”

我：“无业游民。”

老板：“你俩有啥特长？”

逗比：“我特长可多了，精通多国语言，各种球类，计算机九级！等等等等。”

我（贱贱的）：“小弟弟特长算么！”

老板：“oK，你被录取了！”

我：“哦！”

幸福突然降临，让我不敢相信！？

19、在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”

20、记得以前有一次面试，先笔试，最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A，这还不简单，我三下五除二就搞定了。然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密妈妈答案，再看着我写的“100个A”陷入了沉思～。

21、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账。

掏出一张面值一万的纸币。

老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。

22、第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收……

23、某面试官录人故意不告诉应聘者时间，而是模糊的说近两天的某一刻。老板知道后不解地问：“这样选人会选到需要的人吗？”面试官笑答：“当然，像高危作业的那种运气活，自然要选运气好的人了！”

24、朋友去报名“快男”，面试评审问他：“你知道我们的报名条件吗？”他说：“明白，快乐嘛，男生嘛，这说的就是我。”评审乐了，又问：“那你乐一个看看？”朋友：“呵呵呵～呵呵呵～呵呵呵”评审：“下一个！！！”

25、面试官：“你还有其它特长吗？”

应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”

面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”

应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”