食物、想耍小孩，结果被耍了、爷爷娶奶奶用了半斗粮食、见过的最丑的小孩了、为什麽我没有弟弟妹妹呢、多生孩子拔氧气管笑话、电了我的腿等史上最经典孩子的简短笑话25篇。

1、女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什麽女人那里过夜了。”

“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

2、一天，邻居张叔看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。

张叔走过去，给孩子看了5张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张给我，我把这张五张全给你。”

孩子点了点头，说：“你只要学5声狗叫便给你。”张叔瞧了瞧四周没人，就了5声狗叫。

张叔叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比50元多，难道我就不知道吗？”

3、爷爷娶奶奶用了半斗粮食，爸爸娶妈妈用了半只羊，我娶孩子她妈用了爸爸妈妈半条命！

4、一个女人抱着她的孩子达上一辆巴士。司机说，“那是我见过的最丑的小孩了，呃咯！”那个女人生气的走到巴士后排坐下。她对身旁的一个男人抱怨到，“司机只是在侮辱我！”那个男人说：“你直接过去，叫他闭嘴。-你去吧，猴子我帮你抱着。

5、躺在床上和儿子聊天，儿子说：“爸爸，爸爸，为什麽我没有弟弟妹妹呢？”

“孩子，你要是以后能早点睡觉的话，早就有了。”

6、多生孩子的理由，虽然二胎政策全面放开跟我没多大关系……但是我想说的是，不管养孩子有多艰难，一定要生两个。因为等我老得快死的时候……我怕一个孩子拿不了主意……如果是三个人那就不一样了……他们可以商量。老大：把氧气管拔了吧？老二：好！老三：你们傻了，银行卡密码还没问了！

7、孩子看我带耳麦，他也要。然后双腿盘膝坐听了一会歌，突然说；妈妈快把电线拔掉，电了我腿了（其实坐麻了）

8、迫于无奈终于跟老妈摊牌了：“你再逼我结婚，我就形婚！”老妈愣住了，低头留下了伤心的泪水。我见她这样又于心不忍想要安慰她，老妈推开我要为她擦泪的手，眼神坚定的望着我一字一句说道：“孩子，你可不能走妈妈的老路啊！”

9、五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿”，五年没联系了，昨天见面了，我问她，现在嫁人了吗？她回答说，没有，怕孩子出事，没敢嫁……

10、突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊XXX我爱你！

结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，二货一看长的不错就将错就错了，现在孩子都两岁了！

11、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”

这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？

都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！

12、不久前澳洲海边突现鲨鱼。此时在浅水玩耍的几个小孩随时可能遭鲨鱼攻击。

一位来澳洲度假的英国爷爷见状立刻跳入水中，抓起鲨鱼尾巴，企图将它拖回海里。搏斗过程中老爷子险些被鲨鱼咬断腿。

最终鲨鱼被赶跑孩子们得救，爷爷走红全球。

可最近老爷子因此被单位开除，因为他去澳洲游玩时请的是病假。

13、“你还有人性吗，为什麽要抛下我和孩子？”“你听我说，我是有苦衷的……”“苦你麻痹，五楼有多高你造吗！”

14、初一，老妈发话，今天年初一，不准说不吉利的话。

说完，一人一碗汤圆。

我一口下去，糖汁滚烫，我大叫：哎呀，烫死我了。

老妈一听，大怒道：你这死孩子，叫你不准说不吉利的话，你偏说。

15、我发现我老公现在越来越变态了，结婚之前他都是对我百依百顺，我感到好温暖。结婚第一天他居然想亲我？更过分的是还脱我的衣服。把我吓得赶紧把他踢出门外，并打了他一顿。从那以后他再也没有对我动手动脚啦！现在我们结婚两年多了为什麽我们还没有孩子？

16、爷爷很爱看书，但有个习惯，喜欢躺在躺椅上，常常看着，看着就打瞌睡，睡着了。

一天，他的宝贝孙女儿在他睡着时把它叫醒说，“爷爷你又睡着了”，可是爷爷不承认睡着，就说；“我在思考问题呢”。“奥”。

第二天上午，孙女儿也躺在躺椅上看书，假装睡着，可是不一会儿真得睡着了。孩子她妈一见女儿看书睡着了，便唤醒她，“你怎么睡着了”“没有啊！爷爷说的，我在思考问题呢”。

17、今天检查学生作业签条，怀疑一学生是自己签的。

就打电话过去：“你好，孩子的作业签条，是你签的吗？”

就听一声吼：“我什麽时候打过欠条？”

18、生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去！——黄霁 《夫妻那些事》

19、森林里许多动物们生活在一起，它们也有喜怒哀乐。一条母狼失恋了，无精打采地到处游荡。肚子也饿了，索性跑到山坡去找吃的。路过一间小屋，听屋里一个男人正在吓唬自己的孩子：“哭，你再哭就把你扔出去喂狼！”孩子断断续续地哭了一夜。第二天早晨，山脊上一个饿得打晃的狼影，边走边“饿”狠狠地说：“男人都TM是骗子！”……

20、男歌星百灵鸟和女歌星画眉鸟结婚了，生下了一个小宝贝，百灵鸟和画眉鸟很高兴，说，咱们的孩子，长大了肯定是歌星！啄木鸟大夫摇了摇头，叹了口气，说，你们是不是转基因食品吃多了，这孩子，是只乌鸦！

21、生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？”

老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？”

后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你。”

22、楼主路过幼儿园门口听见如下对话，老师：“你家孩子回家背英语吗？”

爸爸：“背呀”。老师走后，儿子问爸爸说：“我在家什麽时候背英语了？”

家长：“等我回家打死你！！！”

哎，可怜那诚实的孩子。

23、憨憨与秀才是邻居，平时来往不多。一天，憨憨的老婆闲着没事干，去秀才家串门，只有秀才娘子一个人在家，憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子不好意思地说：哪里，做得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才来回访，只有憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说：哪里，长得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。

24、大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

25、上课，学生太能闹了，我就大声吼了他们几句，这时有一个学生在底下对我说：“老师，你这脾气得改改了，不然哪个男的敢要你。”我……来，孩子，把你家长叫来……