还不如装满了呢、没脸见人啦、网上说的好方法、哎，谁加我QQ了、精明的丈夫、想我了、你别这么老土好不好等暴强手机的笑话合集25篇。

1、公司一妹纸老把手机放胸罩里，我问她：为什麽老放哪啊？妹纸说：反正空着也是空着，还不如装满了呢。

2、和朋友吃饭，对面有一美女，……拿出手机偷拍，不想忘了关闪光灯，妹纸过来要求我删了……第二天陪老婆逛商场，又碰到这个妹纸，刚想躲，老婆拽着我说，介绍一下，这是我老公，这是我同事……我那个脸…

3、晚上在外面吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。

先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什麽都不想，持续五分钟。

五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了……

4、有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句：哎，谁加我QQ了？

5、丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。

一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！

6、没回家之前爸爸妈妈都说想我了……回来之后发现，他们不过是想骂我了……起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……

7、逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在“喂喂喂”的说话。

旁边貌似是小萝莉的妈妈说：“你别这么老土好不好！别人在看我们呢！”

小萝莉说：“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！”

8、本人女，下班坐椅子上玩手机。老公：$@￥￡$/#@…（不停的说，说的什麽没仔细听）我：你能不能说点有营养的？老公：明天早上记得吃早餐哦，这挺有营养的吧！我：………

9、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你 爸爸问：为什麽？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什麽玩意儿……

10、我的苹果手机出了点问题，拿去苹果手机维修中心修，当我把手机给维修的师傅时，他接过手机看了看手机背面，最后对我说修不了。

我很疑惑说：“为什么呢？你就看了下背面就说修不了。”

他说：“你这是山寨机。”

我一听感觉是晴天霹雳啊！我说：“你为什么说是山寨机，你看这苹果的标志不都一样吗？”

他说：“是一样但真正的苹果，乔布斯咬了一口在右边。你这山寨机不知道，是哪个山寨老板咬在了左边。”

11、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。

经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去。

接通后，电话那头一个男的接的。

男：“你是谁啊？我没来电显示。”

我：“你儿子手机在我手里。”

男：“你别动我儿子，要多少钱都好说。”

我：…

12、哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！

13、今早坐公交上学，路上看手机，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：小朋友，方便让一下做吗，这位阿姨怀孕了，当时在看段子，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：又不是我干的……

14、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”……师傅你是不是受过什麽创伤……

15、坐火车，是心灵与目的地的拉扯，是脚臭味与空气的厮杀，是耐力与体力的煎熬，是瞌睡与睡不着之间的徘徊，是无聊和无趣乘虚而入的狂欢，是憋尿和肾功能的体现，是考验手机功能和电量的测试。

16、一个屌丝刚下载了全民飞机大战，发现女神排名第一，他就日夜奋斗拿个第一让她注意他。经过多天努力，终于成功了，把女神挤到第二了，明天前三名都有奖励可以拿了。

第二天领奖的时候发现竟然被女神QQ给删除好友了，别问我怎么知道，正对着手机发呆呢……

17、一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…

18、现在的人好像都被手机给绑架了，我老弟一天到晚都抱个手机，不是QQ，就是微信的，一天到晚还抱怨工资低，我说你要是把玩手机的激情投入到工作中，那就好了，我也是无语了。

19、刚开完会，掏出手机看到6个未接电话，还有一条信息，上面写着：你女朋友在我手上，速回电话！

我去，这麽嚣张？打过去听到：你好，顺丰快递，有快件请您接受！

这我才想起来，我买的“娃娃”今天到货啊！

20、到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”

话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧。

我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋。

说了句：“那些检验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字。”

21、我把出租车停在路边，上来一位女士。

女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。

女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。

我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”

女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”

到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

22、老妈偶尔夜里会打呼噜，而且声音很大，但是每次都不知道自己打呼噜！

某天晚上，老妈的呼噜声又把老爸给吵醒了，老爸想到每次说，老妈都不承认，就想抓个证据，于是乎，拿出了自己的手机，偷偷了录了音……第二天：你昨晚打呼噜了！

我怎么会大呼噜…

于是乎，老爸拿出了证据………老妈一瞪眼说，你真是闲的慌，没事跑到猪圈录猪叫干吗？

23、自从换了个手机后，邻桌小姑娘老爱借去耍，昨天又拿去玩游戏。可能是开程序的时候点到快播了。突然一阵呻Y传出，你懂的。我赶紧抢过来。我问她你看到什麽了，她说，我什麽都没看到。就看到一女的在吃马赛克。

24、二货：你觉得史上最好的山寨产品是什麽？二逼：手机。二货：应该是蛋糕上的电子蜡烛。今天谁tm过完生日把它扔在楼下，下午出门在唱，现在深夜，还在唱！二逼：昨天晚上………

25、在看羽毛球赛，老婆抢走遥控器要看泡沫剧。

我默默掏出新买的手机，打开手机遥控器。

老婆无论老婆切到哪个台，我马上用手机切换到五台。

知识就是力量，顺利看完球赛。

第二天一进家门，老婆兴奋的说：“电视好了，师傅要五百，我给了三百。”

千万只羊驼心理飘过。