青青草原都是留守儿童、年青的朋友、姨妈巾的用处、中班、他是一个传奇人物、我们还在上幼儿园大班、我很郁闷等爆笑幼儿的笑话25则。

1、今天给幼儿园的小朋友放喜羊羊与灰太狼，小明看了一会儿哇哇大哭，问：小明你为什麽哭啊？小明：青青草原都是留守儿童，只有村长，一个羊爸羊妈都没看见。

2、果果刚上一年级的第一天下午放学回家后，姥爷问她：“今天在学校有没有见你们以前幼儿园的一些朋友？”

果果答：“有，有以前的几个朋友。”

“哦，那就老朋友吧！”姥爷说。

“不是老朋友，是年青的朋友！”

3、记得以前我的二货幼儿园男同学，看他妈带姨妈巾，他以为带了就不用上厕所了，于是就带上了。他带了将近一个星期他妈才发现，把裤子一拖，一看全是屎和尿！

4、妈妈在给小B讲故事：

妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。

小B：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！

妈妈：#%*@*@

5、他是一个传奇人物，4块钱白手起家，4块钱买了8根棒棒糖，到幼儿园骗了4个小孩，卖给了人贩子，赚了15000。拿出了1000找了个小姐，下了安眠药，取其肾，赚了22万。通过黑道买了防弹衣，冲锋枪，子弹，手雷，花了15万。持冲锋，手雷去抢银行，获利600万。回到金华，一老太太摔倒，他扶了一把，结果又就剩4块钱。

6、从小青梅竹马的两个人终于结婚了，婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。

“其实没什麽，”新郎支支吾吾地说，“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”

“不会吧！你怎么能这么便宜他？”

新娘脸不禁红了起来：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”

7、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？小男孩低下头说：乔帮主走了，我很郁闷，很想哭。老师叹了口气后问：还有烟吗？

8、俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什麽呀？”

一小朋友答道：“水怕下水道”！

老师半天没反应过来。

9、我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。

一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”

说着话，我就被他拉过去看热闹了。

心里想着，能有什麽事，无非是交通事故或是吵架一类的。

结果过去一看，什麽都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。

他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”

10、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”

小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”

老唐急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”

小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”

老唐窘迫地摇摇头。

11、林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。

邻居考她：“你写出自己的名字。”

她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。

邻居问：“你不知道自己的名字？”

她说：“林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。”

12、怀孕的幼儿园老师问班级里的孩子们老师：“宝贝们，猜猜老师肚子里有什麽？”宝贝A：“小妹妹”宝贝B：“小弟弟”宝贝C：“苹果！”。

13、前提：帮哥接侄子，侄子读幼儿园。

“在幼儿园学了什麽啊”

“我唱个歌给你听吧”

“好啊”

“春天在哪里呀，春天在哪里呀，春天在你ＭＭ的裤裆里，那里有小溪啊，那里有野草，还有那会唱歌的野菊花啊～～”

我乐个去！孩子你节操呢。

果断回去告诉哥。暴揍一顿。

14、某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？

儿子说：不是，我是全班第二帅。

我说：那最帅的是谁？

儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！

15、女友又在提审小虫：你以前到底爱过多少次？小虫说：其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。

16、幼儿园里。

小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：我长大了想当建筑师！

小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：我长大了想当设计师！

儿子把积木排成一排，一推，说：胡了……

17、今天去幼儿园接小侄子，他正在和一个小女孩吵架。小侄子指着我说说：“我告诉你，你以后会跟我姑姑一样，没有男朋友。”然后小女孩看了我一眼，冲上去就和小侄子打了起来。

18、幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”

只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭

菜活生生的扣在了桌子上，并告诉老师：“他就是这样掉的。”

老师：……

19、雨具店里。

顾客指着柜台里的一把小小花伞，对售货员说：“请把这把小伞给我。”

“这，”售货员热情地提醒顾客说，“您用这么小的伞，能挡住雨水吗？”

“这伞是给我儿子买的。”

“他上幼儿园还是刚念小学？”

“他正和女朋友谈得火热着呢！”

20、记得小时候，幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小朋友以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”

21、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。

中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。

回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。

茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。

看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”

22、说个今天发生的事，三岁儿子淘气得很。

早上他妈妈送她去幼儿园的时候训了他几句，下午我去接儿子放学，儿子牵着幼儿园阿姨（大眼睛美女）朝我走来撅小嘴恳求：爸爸，我想让谭阿姨当妈妈！

我们两个大人脸瞬间都红了！爸爸的好儿子！

23、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

24、幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了！

25、儿子上了将近一个月的幼儿园！周末我问儿子说：“儿子，你在学校最喜欢谁？”他说：“当然是小雯老师了，她又漂亮还给我好多好吃的”“那你最讨厌谁啊！”“最讨厌我们园长！”我说：“园长对你不好？”儿子说：“不是，他经常把老师叫去他办公室，进去没多久就听到啪啪啪的声音，园长在打老师！讨厌他！”……