你还是初吻吗、丈夫的行迹在夏天暴露了、随地大小便、我拉链开了、为什麽还要乞讨、有人吗、杀亿万人的是什麽等暴笑夫妻小笑话20个。

1、在网上约了个妹子，开房时由于吻的太激烈，一颗虫牙竟然被顶掉了。

妹子看着满嘴鲜血的我问道：“你还是初吻吗？”

2、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。

原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

3、有一天，小明在某地方随地大小便。

上帝看见了，就说：“随地大小便罚款50元！”

小明说：“我只有100的。”

上帝说：“那你下次来就不用收费了。”

4、坐公交车时，坐在我对面位子上脸颊微红一挺漂亮的妹子老向我看。

我心想着这妹子可能是相中我了，但下车后我顿时就明白了一切。

丫的，我拉链开了！

5、街头看到一个年轻人，穿著名牌西装跪在地上跟人要钱。

我问他：“你这么有钱，为什麽还要乞讨？”

他：“我是在讨债。”

6、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

7、杀一人是杀人犯，杀十人是杀人魔，杀百人是侩子手，杀仟人是将军，杀万人是开国元勋！

来来来，我这样杀亿万人的是什麽？

8、我表哥在pol-ice局工作，一直在暗恋警花。

谁知道警花有男朋友了，表哥看到警花被别人抱在怀里，很不是滋味。

我问他怎么了，他说：“唉，局花被人抱了。”

9、玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。

“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

10、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！

老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！

老公笑到手软，于是老婆得逞。

11、跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？

她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说：当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！

12、听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条，上面哀怨地写：“饭在锅里，我在床上。”以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条，但便条内容改为：“饭在餐厅的锅里，我在别人的床上”

13、老王太可怜了，打点小麻将没带钥匙就被他老婆锁在外面不让进门。

看他喊了老半天加上天气这么冷，我掏出钥匙帮他开了门，老王感动的哭了。

救护车怎么这么慢？

14、海滩上，两个女人在聊天。

A：你最近怎么回事，瘦了这么多？

B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。

A：那你赶快跟他离婚呀！

B：现在还不行，我想再减五公斤。

15、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光。

性格开朗但是家贫人丑的，只是坚强地活下去而已。

16、朋友家的孩子今年六岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了。

这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”

然后自己回答自己：“等于二。”

然后开心的说：“哈哈，没有碰傻。”

17、今天跟老婆聊天说：“老婆，你知道最佳老婆的标准是什麽吗？”老婆：“不知道。”“有容，奶大。”

老婆瞟了我一眼说：“只要你财大，器粗，这都不是问题！”老婆不是段友啊.！！！

18、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交。

就在二人都被对方气的说不出来话的时候，他们年幼的儿子走了进来。

打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”

这就是著名的孔融让离的故事。

19、妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”

20、老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。

后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。

妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！！！