缘分、你果然机智、什麽房间什麽床、妻子不守妇道、白高兴一场、太危险了、要钱的来了等开心一笑：同事的小笑话25则。

1、平时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”

对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”

对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什么时候办喜事呢？”

“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”

2、一女同事新婚后来上班，发现她的声音哑了。几个同事讨论为什麽。一机智的同事说：“可能这几天她大姨妈来了。”你果然机智！

3、一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。

周未了，多年朋友应当去医院看望一下。

女同事拿起电话：还好吧？周未了，我想过去看看？你在什麽房间？什麽床？

这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？约会呢？房都开好了？周未愉快！

女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？我带你一起去（医院）？

4、一个男子对着同事大吐苦水，说自己的妻子是多么的不守妇道。

同事一瞥眉毛，当即说道：“你笨啊，你妻子不乖你就拼命骑她啊，没听说一句话吗，良马是骑出来的……”

男子大呼：“妙，妙！”

5、昨天小李上班时，地上看见两张毛爷爷，激动上前踩住，心里那个高兴啊，下班回家请两朋友吃饭，花完了，今天接到一同事电话，“喂小李，昨天你是不是捡了两百块”！

小李一惊“你怎么知道”！

“那是我的，我查监控看到你捡了”！

靠！白高兴一场！

6、一天公司办公室先聊，同事说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！”

我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！”

谁知二货同事补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”

我：“……”

7、电话响了，我知道是表姐的，因为她刚生了小孩，要来报喜。

同事在旁边问我，我来了句，要钱的来了。

再拿起电话，妈呀，不知哪时候已经把电话接通了。

这可如何是好。

到现在孩子满月了，表姐都没通知我去喝喜酒了。

我知道我错了，没脸见人了。

8、一天我和我的同事去打羽毛球，发现他一直盯着我，我说：“你tm看我干啥！”

“你tm拿电蚊拍干啥！”

9、“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事黄先生在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了。”

10、刚刚同事打喷嚏，我说：离我们远点，别传给我们，她回：你还是祖国的花朵啊，我回：NONONO，我是共产主义接班人！

11、同事在办公室讨论咱们结婚吧这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波，一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。

另一个女同事答说：柳岩难道不算花瓶？

男同事微微一笑：她算个奶瓶。

12、跟一个女同事关系很铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛……”

女同事脸瞬间红了：“你怎麽知道……”

13、一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。”

14、昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车。

于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。

于是给她打电话，“喂，XX你裤子落我车上了。”

静默数秒…一个男声“你他妈是谁？”

15、同事妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什麽，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死……

16、昨个夜里同事偷偷的跟我说：咱们领导的牌技真的太差了！真不知道为啥公司里都说领导牌技好！我疑惑的问道：你怎么知道他牌技烂的？同事看了看周围小声说道：昨个晚上领导让我和他打牌，我赢了他一仟多……领导还直夸我是赌神呢……

17、单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道：“尼玛的，我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。

18、同事落枕了，听大家说偏方童子尿可以治好。下班后，我看到他在路边和一个还在包尿片小朋友在聊天，我问他怎么这么有爱心还不赶紧去医院治治脖子。

他回答：“我正和小朋友商量，能不能把他用过的尿不湿让我当围脖治病用？”

19、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务（植物）吧。”

平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

同事A：“我没养植物。”

同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

我TM的开了个好头……

20、本人是电子厂工人，一天和同事去吃饭唱歌，我们班长姓候，大家都叫他侯哥。我一直想巴结他没机会，这次不能放过，所以我点了一首西游记动画片里面的歌曲，深情的望着班长，卡么昂，～～猴哥，猴哥～你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个孙行者～～～～～不说了，现在活更累了。

21、办公室一美女刚休完产假第一天上班，？一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说：？我在哺乳期，不能喝咖啡！？男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。？

22、今天休息，中午蹲在老板办公室门外蹭WIFI。

过了一个小时，门开了，出来一个美女，一看居然是同事，撩了撩头发镇定的走了。

这时老板出来了，看见我，表情先是惊愕，后立马严肃起来：“你也是来结算工资的？”

我：“我什么也没看到。”

老板：“没钱用了吧，给你预支2个月工资如何。”

我：“老板，我真的什么也没看到。”

老板：“三个月？”

我：“老板，我眼睛近视1000多度，什么都不知道。”

然后老板给了我1000块钱，让我去买副眼镜。

23、一男同事是个十足的性情中人，见天都在使用摇一摇功能约那个啥

但不是碰见酒托就是被人放鸽子所以怨气也十足在群企鹅上极力吐槽

大伙也卖力回复什麽“金子总会发光的”“春天已经不远了”等等……

最有内涵的大神回复是“鞭长莫及（急）贵在手艺”……

24、为了分到单位的房改房，大刘和老婆假离婚了。领导知道后，便派人去调查。同事来到大刘家，却见大刘老婆正在厨房做饭，就问他是怎么回事儿。

大刘一阵尴尬，正支吾支吾地不知说什麽好，他老婆突然抢过话头，说：“我们确实已经离婚了。不过，大刘一时还不习惯，临时返聘我来帮一下忙。”

25、每次和同事出去玩老婆怕我鬼混，都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子还有一件老式红背心，次奥，我想问你，你是在哪买的？