别人老公，和别人老公的故事、丫的，还是圆形的、走漏风声、爽与人、施主给贫僧施舍点香油钱吧、好像没什麽不对、马赛克等开心幽默冷简短笑话20则。

1、某男人张：“我想你了。”某男人李：“嗯……我也是。”某男人张：“你老婆睡了？”某男人李：“嗯……”某男人张：“我老婆也睡了。”

2、昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元…。

3、人说我没钱过年，我笑了。点了根烟坐在树杈上想了一天：TMD，究竟是谁走漏了风声。

4、爽对人说：我只爱你一个人，再多的错我都能承受。人对爽说：你真好，我就喜欢你这种直爽。

5、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。

6、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅……

7、今天和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造，突发奇想，问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便？”同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”好吧，顿时有了共鸣！

8、我弟家小宝，幼儿园老师问：谁愿意当班长啊？每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟家小宝在那光看不出声。老师问：你不想当班长吗？小宝回答：我要当村长。这孩子有前途啊！

9、老师说地震时躲在课桌下最安全，于是地震时我立马从操场跑回教室，结果只困了五天就获救了，我太机智了。

10、高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时一个人在山上，什麽都没用有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狗陪着我们，你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去：“狗怀孕了？”结果一晚上没睡，净绕操场跑了。

11、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道：“你看那个妞，身材多棒！在看这个屁 股多翘！”随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道：“姐，有人看你屁股。”

12、一个小混混想戏弄一下售票员：“我只买儿童票行吗？”售票员瞧了他一眼说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

13、一女子在两男子中间徘徊不定，不知道到底选哪个，终于在圣诞节这天决定做个选择，她给两个男子各发了一条短信说：今天六点，到CBD来找我，谁先到我就选谁。到了晚上六点，高富帅开着宝马堵车在路上，屌丝骑着单车顺利到了CBD，迷路了！

14、今天刚学了个新词汇，云当爹。高帅富啪啪啪后把数据储存在木耳里。然后同步到屌丝身上。这样屌丝没有在本地啪啪啪。也可以下载高帅富上传的数据，喜当爹。

15、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖。

16、成都一枪匪被擒 4人开车扮pol-ice救同伙，群众识破原因竟然是：“主要是到得太快了，110没这么快！”。

17、媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我今天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样子回家了，卧槽……

18、从06年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，中途还变了老大！前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起

19、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什麽看啊？滚！我们硬憋到了下课。

20、一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！