没结婚的叫哥哥、有钱花笑话两朵花、为什麽养动物、小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗、1+1=、在外面不要喊我爸爸等笑到抽筋的哥哥的简短笑话25则。

1、李姐带双胞胎二个儿子去逛超市，大宝不停地要李姐买这买那，一下也不停息。而二宝则一声不吭地跟在他们身后。李姐纳闷了就问二宝：宝啊，你难道就没有喜欢的东西，你看看你哥哥大宝一直都在要东西，你难道不想要？只听二宝慢条斯文的给李姐说；妈妈，你给哥哥买啥，我就会有啥，根本不用我要，难道不是吗？卧槽……貌似还真是这个理！

2、男A：“宝贝儿，来，这是爸爸的同学，给叔叔问好！”

男B：“唉，懂不懂规矩，怎么教小孩的，结了婚的才叫叔叔，没结婚的叫哥哥！”

3、情人节到了，哥哥问妹妹：你喜欢什麽花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美。

4、年幼的妹妹和哥哥的对话：“哥哥，人为什麽养牛？”

“吃牛肉啊。”

“为什麽养猪呢？”

“吃猪肉啊。”

“养鸡呢？”

“吃鸡肉啊。”

“爸爸妈妈…在养咱们呢…”

5、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”

6、一天，老师问小呆：“1+1=？”

小呆回到家问做饭的妈妈，妈妈回答说：“糊了。”

他又问看报的爸爸，爸爸说：“克林顿。”他接着问正在写上网的姐姐，姐姐告诉他：“亲爱的我不去了！”

他走到浴室旁问哥哥，哥哥告诉他，说：“爽！”

第二天，老师问小呆：“1+1=？”他说：“糊了。”“谁告诉你的？”“克林顿！”“走，和我去办公室！”小呆说：“亲爱的我不去了！”老师过去给他一个大嘴巴，小呆说：“爽！”

7、几年前我带着我家小萝莉（妹妹）去买烟花，走到烟花店，小家伙估计太激动了，一张嘴：“爸爸，我要这个！”

我特么脑子一抽：“在外面不要喊我爸爸！”

小丫头嘴巴一瘪，含着泪珠怯生生喊了声：“哥哥。”

我永远也忘不了老板当时看我们的眼神……

8、一、幼儿园小女孩 （小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生 （不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……三、中学女生 （眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等……四、大学女生 狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以……按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。五、女……

9、有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂

＂我喜欢吃糖糖。＂ 她喜欢一个男孩子，整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂

她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂

女孩说：＂真的？＂

男孩挠挠头脸红着说：＂我……我喜欢你哥哥。＂

10、晚上１１点开始和暗恋的女孩ＱＱ聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在１２点帅气表白了。成功。

一直聊天到２点……４点时，依然激动的睡不着。手机响。

“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

11、我也不记得什麽时候的下雪天，我和哥哥在屋外晃悠。

我让哥哥陪我一起打雪仗，哥哥不肯非要看电视，于是他打算回屋。

我就说：“你再往前走一步我就扔你了。”

他根本不理会我，于是我就扔了一个雪球。

本来吧我扔过头了，没想到他挺快，雪球正好落在他的脖子里。

整个一个雪球全落在他脖子里了。

12、客户是个兵哥哥，和我聊天夸我长得漂亮。

下一句就说在部队女生少，连看到母猪都觉得眉清目秀……我了个去！夸人损人呢！

13、单位有一个女汉子此为背景～哥哥个个咯咯～今天上厕所（男女共用厕所）忘记锁门，她推门而入，本人动作太慢被看到了，赶紧转身并说了声对不起忘记插门了，雷人一幕出现了，只见她不慌不忙靠在门上说了一句我一辈子都理解不透的话！“大哥，看你面相，属于常山赵子龙啊！”事后问办公室同事，赵子龙是不是很厉害，同事说当然啦，七进七出就胜利了！有懂得没？……

14、一老师问一个孩子，你属什麽？

孩子回答：我属鸡。

老师又继续问，那你哥哥属什麽呢？

孩子答道：属鸭！～～～～～～～

15、兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。

爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什麽，他妈不是你妈？你奶奶的！”

16、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”

妹妹：“为什麽？”

哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”

妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”

17、自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老逼”……果断抓起来一端暴打……回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句“骚逼”全家人直接愣住了。

18、哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办呢？

医生：我看看，嗯，他看起来很严重！为什麽现在才带他来呢？

哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊！

19、有二货女友一枚，本人出去，没拿手机……哥哥……

女友给我打电话，我爸接的，她听出声音不对，以为是我喝多了，就说了句：给老娘好好说话。

我老爸瞬间……

20、去年我哥买车，想要个带天窗的。我说你又不抽烟带个天窗贵一万多不是白多花钱麽？后来我哥还是买了带天窗的，为了证明没有白多花钱于是我哥学会了抽烟。

21、哥哥：“做什麽事儿都要先打草稿，懂不懂？”

弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”

22、话说一家庭主妇出去买东西，留下一个11岁的儿子和6岁的侄女，她让儿子照顾好小表妹。等她回来的时候，发现桌上的桔子和香蕉都被吃光了。

就问儿子怎么回事情。儿子说：“表妹吃了4个桔子，后来我想，吃桔子上火，就让她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。

后来表妹说，‘哥哥，4个桔子和4根香蕉刚好打平，再吃一根香蕉就打赢了。’就多让她吃了一根香蕉。”过了半个小时，侄女腹泻。

23、皇帝哥哥把我叫进皇宫【皇弟，听说你成功降服了江南七怪，不知你到底用了什麽绝招？】我正准备夸夸其谈彰显我的英雄本色时，一个随从突然闯了进来【王爷，不…不好了，七位夫人又打起来了，您快回去看看吧】我一听顿时火冒三丈【你怎么不早说？陛下，绝招啥的咱改日再谈，我先回家看看哈】。

24、妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟两留了大小不一样的三瓣。

哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。

妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”

哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，那剩下的那块就是我的了，我吃得更多！”

25、“哥，我是你亲妹妹吗？”“是啊！怎麽了？”“那你给我买个Iphone7！”“什麽，你刚才说什麽？”“你给我买个Iphone7！”“不是。上一句。”“我是你亲妹妹吗？”“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”“那太好了，我一直喜欢你，我们在一起吧！”“你说你要什麽颜色的？”