征婚启事与程序说明书、烧锅炉的还有办公室、东北姑娘相亲等精选爆笑工作的笑话25则。

1、征婚启事：年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。

程序说明书：版本3.0，兼容性好，占用空间小，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占资源。

2、【白领版】：在办公室里电脑前面，有一群白领们，他们能干又聪明，他们勤劳又美丽，他们一直坐在电脑前边，工作到下班后，他们运动偏少颈椎也不好，哦，亚健康的白领们，哦，受辅射的白领们，他们应该找些时间运动，来斗败亚健康，他们跑步散步锻炼常进行。

3、上班风都吹得倒，下班狗都撵不到。上班站着能睡觉，下班半夜精神好。年终为那奖金愁，只怪自己不做牛。如若勤劳把活干，年终奖金包填满。老板云：同志们，努力工作，其实回报是大大的！

4、某单位的张高工，业务能力很强，颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪，他又不放心别人照顾，于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年，身体又一向健康，领导就不准许他提前退休。最近，他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册，就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到，他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师，愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了，他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小玻怎么办呢？有了，老妻不是也有病历手册吗？那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的，只要小心把封面撕下，调换一下再贴上，不就行了吗？！……

5、上高中的时候，有个新生在操场抽烟，我们副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”

该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”

后来该生居然被开除……

6、一东北姑娘去相亲……，姑娘说：“我性格不好……，不会做家务……，不想工作……，爱打麻将……爱吃零食……爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱……还任性，你能接受吗？”.东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！这麽唠磕一点瑕疵没有！

7、上班慌里慌张又迟到，工作稀里糊涂怕被炒掉，下班匆匆忙忙回家跑，总算老婆没有吵，祝你好运、快乐每一天。

8、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”

4岁儿子：“要不要我把他哭走？”

9、（南京人版）在江个那边湖个那边，有一群南京人，他们博爱又得瑟，他们亲切又善良，他们无拘无束的生活在那六朝古都，他们勤劳工作为买房，殴，来斯的南京人，殴，特摆的南京人，他们马上要举办青奥会，他们文明树新风，创造现代与历史相结合的新都市！

10、同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。

老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”

11、小明逛街时想上厕所了，他看了看周围没公厕，于是走进一家洋快餐店铺。

他马上找厕所，一看厕所门上写着“严禁使用”警告，他说：“真倒霉，居然这厕所不方便。”

他往楼上走，二楼厕所的门上写着“收费厕所”，他一摸口袋没带一分钱，他问从厕所出来的人：“这厕所可以刷卡吗？”

那人摇着头走了。他失望极了，不过，他想世上无难事，只要肯攀登，大不了再上一层楼。

到了三楼厕所，那门上写着“内部使用”的警告。

他顾不上了往里面冲，立刻解决问题，慌忙出来。

他被工作人员问住：“你那么慌张，象做贼一样，干吗？”

12、朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。

更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。

一起留在结婚证上了。

13、上班太无聊，把坐在左右边的同事招呼来说：来来，你俩过来，我学了首新歌，唱给你们听，他俩往我这边一凑我开始唱了：左手一只鸡，右手一只鸭，背后还背了个死娃娃啊哈哈哈哈。正当我抓着他们的手笑得跟个智障的时候，背后传来磁性的声音：你们工作都做完了？

14、这个周末你理当休息一天。（麦当劳）出去走走，最好运动运动才能更加健康的工作生活，穿上特步飞一般的感觉，让运动与众不同！（特步）

15、饭桌上，一哥们酒后吐真言

他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要

无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了

本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白

说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了

16、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

17、结了婚就替单身朋友干着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假相，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博的就是浪费生命，自由职业了创业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就催着别人砸锅卖铁买房子才是正经事。人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。

18、刚办好公交卡，我爸就说送我辆车；刚和前女友分手，高中女同学就说暗恋我七年了，死活非我不嫁！我正在想怎么委婉的接受她呢，舍友就把我打醒了，算了，好梦都不让我做好！洗洗继续找工作。

19、今天老婆跟我说，她在网上看到一篇文章，说女人花钱是一种美德，可以促进家庭的GDP增长，给我列举一系列缘由，最重要的一点是能让老公拼命工作挣钱给她花。当时我的脑海里有一万只“草尼马”奔腾而过呀！这是谁写的呀？出来我保证不打死你！

20、今早上班迟到了，我跟老板解释说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点，不要那么死板了，允许迟到，这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开，点点头对我说：你明天不用来了！

21、一富翁去画廊买画，左看右看没有满意的，最后相中一幅抽象画。啊！黑质白边中间有一突出，太美了！工作人员说：“对不起，这幅不卖，这是电灯开关。”

22、“医生，我可能得了幻听，我上班的时候总感觉会听到婴儿的哭声，可我还没结婚呢！”“这可能跟你受到的工作压力有关，你是做什麽的？”“哦，我是个月嫂。”

23、每当看到那种全家祖孙三代齐聚必胜客或者麦当劳过年的广告，我都特别伤感。

为家为业干了一辈子革命工作，临了临了居然落得个在快餐店过年的下场。

在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词，看得我简直要哭了。

24、老板三十几岁了一直没有结婚，全身心投入到工作上。昨天他把我叫到办公室，反手锁上了门，有把窗帘拉的严严实实，估计有重要的工作任务。我打趣道：“老板，弄这麽神秘你这是要潜规则我啊？”老板一愣，随即正色道：“你很聪明，我果然没有看错人！”我……

25、某日，机场的工人再搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当弄翻了，顿时机上的工作人员不知道怎么办。女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了……”男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”男空服员：“我有办法！”于是他在菜单的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”，果然那次全部旅客皆选西式。注：醉鸡=坠机。