先确定死亡、刘备打猎回家、枪法太差、猎手、尴尬的猎人、一定是从万丈高山上跌落的吧等搞笑经典打猎的笑话合集25则。

1、两个猎人上山去打猎，很不巧一个猎人在半路中突然晕过去了。另一个猎人见状十分着急，便拨通了急救电话。“喂，请问有什么需要帮忙的？”电话那头传来了接线员甜美的声音。“哦！我们现在正在打猎的路上，其中一个人突然晕倒了，麻烦你叫一辆救护车，好吗？”那个猎人很有礼貌地说道.电话中既而传来了接线员甜美的声音：“麻烦你首先确定一下病人是否死亡！”过了一会儿，电话内出来了一声尖锐的枪响声，紧接着传来了那个猎人急促的声音：“我，我已经把他打死了，下一步怎么办？……”

2、却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可……”

3、甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。

这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”

乙正要开枪，天却突然下起雨来。

乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”

4、从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什麽名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。……

5、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！

猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

6、丈夫打猎回来。在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？那怎么可能。丈夫胆颤心惊，那……那是当我打死兔子时记下的时间。

7、皮特：“我上次出去打猎，跌下了很高的悬崖，信不信由你，当我跌落的时候，我脑海里浮现了我做过的所有蠢事。""鲍勃：“你一定是从万丈高山上跌落的吧。""。

8、一天，国王要出去打猎，吩咐阿凡提让他带上猎鹰随后跟上来。阿凡提从国王的猎鹰里挑选了三只，装进一条口袋里紧紧地扎好口，上路了。等他赶到了猎场，国王问他：阿凡提，猎鹰呢？

阿凡提打开口袋一看，猎鹰都死了。国王生气地问他：这是怎么回事？

国王陛下，我把口袋扎得很紧，不知道它们的命是从哪儿出去的。阿凡提回答。

9、有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：“霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。”

霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。

巴依问：“呸！这样肥的狗能打猎吗？”

霍加说：“这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。”

10、从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。

过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做业务员的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做业务员的狗，因为业绩太好了，它现在升经理，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会。

11、领导不在家时要当好看家狗。

领导外出打猎时要当好撵山狗。

领导落难时要甘当落水狗。

12、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什麽吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

13、从前，有个好吃懒做。一天皇宫下通告，找一个打猎能手。于是他便来应征，来到森林里。他们每人发10支箭。他看见动物的尸体就把箭叉入它们的屁眼，他居然被皇上重用！有两个人不相信他的能力。商量说：“我们去他家啊。”另一个说：“可是他很厉害啊！”于是他们的屁股上都带上了一口锅。来到他家，灯一亮。他俩个慌了起来。撒腿就跑到了棉花地里。这时，棉花壳打在了锅上面。他们一边跑一边说：“咳！真是箭箭不离屁眼！”

14、黑人问上帝：上帝，你为什麽给我黑皮肤？上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。那为什麽我的头发是卷曲的？我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝我明白了，黑人说，可是为什麽让我生在美国呢？上帝：……

15、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

16、有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：法官今日收获如何？

法官枪法高明，他回答，只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。

17、猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一摊血迹，立马拿着刀往山里走，看见一猛虎，嘴里就是自己的孩子，猎户怒火中烧，几下就把老虎打败了。老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“怎么能留你再伤人性命！”但是老虎凄楚的说：“可是我肚子里有你的孩子呀！”猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了～

18、一天，国王让阿凡提给他猎来一只熊。阿凡提虽然很害怕，但又不敢违抗国王的命令。晚上，阿凡提高兴地回来了，国王问他：今天打猎收获如何？太好了。阿凡提回答。你打死了几只熊？国王又问。一只也没有。阿凡提答。为什麽？国王问。我连一只熊都没见到，怎么打死它呢。林里的熊都到哪儿去了？听说林里的熊都到另一个林子里参加婚礼去了。那么，你说的‘太好了’又从何谈起呢？在猎熊时‘一只也没有’那是再好不过了。阿凡提回答说。

19、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。

贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。

过了半个钟头，市长回来了。

“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”

20、山有母熊，猎人欲捕之；初战，猎人败，被熊奸。羞愤交加！休数日，再战，又败！再被奸！数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是打猎还是卖淫？

21、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着。

同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

22、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。

他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”

于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了……

23、一只非洲小狮子忧愁郁闷。妈妈见了问：“小姨删你微博了？”小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中·国·人。”母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中·国·人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”

24、一天，神父和修女去打猎。神父打偏了，骂道：“他妈的，打偏了！”一旁的修女说：“神父，你是主的使者，不能说粗话脏话。”只听天上传来“轰”的一声，修女应声倒地。这时天上传来这样的声音：“他妈的，我也打偏了！”

25、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。”