女人有钱则刚好相反、有个爱买衣服的媳妇怎么治、那把那些衣服都洗了、搓衣板、情人节晒礼物、你的红领巾掉了、您拨打的电话正在忙碌中等史上最污衣服的小笑话25则。

1、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

2、就中国现在这个国情，有媳妇就不错了！你还想她不花钱？你咋不特么上天呐？还想知道怎么治呐？只能惯着！惯着！惯着！买！买！买！知道吗！！

3、妻子：晚上想活动活动麽？丈夫：贼想了……妻子：那晚上不准喊累不准糊弄了事……丈夫：那当然……妻子：很好，那把那些衣服都洗了……

4、女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什麽钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”

5、情人节别人都是晒礼物，晒花的。我跟老公说要他也给我点惊喜晒晒，这二货拿一盆衣服给我，要我拿去随便晒，大家说我要不要让他跪榴莲？

6、洗衣机洗衣服把红内裤洗进校服里了，穿上学校竟然没感觉出来，做课间操的时候飞出来了，结果我旁边的人说同学你红领巾掉了。

7、车子没电了，打电话向朋友求救。我：“干嘛呢？”朋友：“洗衣服呢。”我：“吃饭了吗？”朋友：“还没呢。”我：“我车子没电了来救命吧……”朋友：“您拨打的电话正在忙碌中，请稍后在播。”我肚子凌乱中………

8、小芳带她五岁的弟弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头。只见他们把身上的衣服一件件的丢到床下……小芳紧张地转过头去看她弟弟的反应。还好，情况并没有她想像的那么糟。她的弟弟用十分不服气的语气问道：“姐，为什麽他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”

9、老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？”

老婆说：“我怕一石激起仟层浪。”

我说：“啥价钱也不至于起仟层浪啊！不过是打了个水漂而已。”

老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三仟。”

我强压愤怒说：“哎，三仟块钱打水漂了。”

10、一句话总结，我的衣服不是在淘宝店家的仓库里，就是正在打包，要不就是路上，再不就是在退货的过程中……

11、刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。

12、前天跟老公和公公婆婆去洗浴中心，进了女更衣室脱了衣服准备洗澡，发现自己没带澡巾，就出门去要澡巾，结果走错了，光着身子走到了外面游泳池，当时也不知道怎么想的，没感觉自己有什麽异常，直到我公公一个劲的摆手让我回去，我才反应过来自己丢人丢大发了，赶劲往回走，到现在我看到公公都会不好意思，我总是在想要是不认识的人看到也就算了，怎么偏偏是老公公，回家了也没敢和老公说，觉得非常不好意思，太丢人了，怎么办？

13、前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

我那个打扮呀，由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴……

很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步

突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什麽呀？

我茫茫然低头一看，oMG！胸贴居然滑掉了！并且粘在了衣服的下摆。

我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：“不知道是什麽，估计是在哪儿粘的吧”

于是我们俩继续散步……

14、人到老年，儿孙满堂，对“办事”总感到难以启齿。A局长老两口有办法解决：用暗语。A局长想解决了，就对夫人说：“衣服脏了，要洗衣机洗。”夫人同意就开始。

某日，A局长与夫人发生口角，夫人产生不快情绪。晚上，A局长因雄性激素积聚数日，想解决问题。遂与夫人曰：“衣服脏了，要洗衣机洗。”夫人白天的怒气未消。抬头扶了一下老花眼镜，板着脸回道：“洗衣机坏了！！！”。A局长浑身燥热，独自走了出去。

片刻过后，夫人余怒已消，春心萌动，想老公此时正在阳台等她招安。唤来小孙子，”去对你爷爷说洗衣机修好了。“孙子连蹦带跳到A局长面前“爷爷，爷爷，奶奶说洗衣机修好了。叫你去洗衣服。”

A局长温情的抚摸着孙子的头，“回去给你奶奶说，爷爷用手洗了。”

15、刚躺下睡觉，家里座机响了，因为在爸妈门口我没有去接，没想到爸妈就当没听见一样，我无奈穿衣服起床去接，一接通就听见老爸在电话里说“把遥控器给我送进来”

16、阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：快帮我参谋一下，我穿这件衣服好吗？

很好看，你一下子年轻了十岁。阿凡提说。

阿凡提提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？

17、本人长得有点黑，和同事去逛街买衣服，同事说亮色能显白，谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的，只有衣服比你黑，才能衬托出你白……”妹子你还想好好卖衣服不……

18、一天我对孩子她爸说愿望：你能给我换一个苹果6，再换一个平板，再给我拿10000买衣服，我就很满足了。这话被我家6岁的女儿听见了，她说：“你以为我爸是有钱人，你这个不知足的女人真讨厌。”我勒个去，女儿还真是她爸的小棉袄……

19、弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

20、我今天衣服洗了一半突然不舒服，讨厌半途而废带病坚持洗完！洗完衣服对老公说，我带病帮你洗衣服你不感动吗？这货突然手舞足蹈，我就懵逼了！他说，媳妇你看我多“敢动”！我真TM想冲碗盐水浸死他！

21、一女护士被歹徒劫持，歹徒穷凶极恶，将要杀人灭口，女护士可怜的央求：下手轻点，不要太残忍，让我死得舒服些。歹徒说这好办，脱光衣服准备先奸后杀，2小时后，歹徒因体力耗尽被警方逮捕。记者采访女护士，问道：你是如何制服歹徒的，女护士害羞回答到：主要得力于平时喜欢锻炼身体。

22、夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那麽疼了。

23、到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。

24、读初中时有2个男同学去河边游泳，那时都是脱光了裸游，没想到衣服裤子不知道被谁偷了，两个人挨到天黑，一人摘两片芋头叶，档住一前一后狂奔回家。

25、爷爷虽然讨厌看电视，但是，一个星期总会坐在电视机前一次，以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水，当她要脱去最后一件衣服时，火车恰好开到，把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后，努不可遏地指着电视大吼：“怎么？这家伙分秒不差啊！”