老爸遛狗没回家、我也去、冤家父子、两兄弟、它们果然是冷了、不太挑剔等最强搞笑爸爸的笑话段子25则。

1、爸爸：儿子，你把钱怎么埋在花下边呀？儿子：老师说了金钱如粪土，我给花儿上肥料呢。

2、爸爸下午出门去遛狗，结果到了晚上十二点多了还不回家，打电话也不接。

我妈很愤怒，全副武装出门去找爸爸。

最后在麻将馆找到时，满脸错愕。

再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看着牌……

3、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什麽时候也买新房子啊？”

老公漫不经心地说：“买房要很多钱，你去抢银行啊？”

女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”

4、我舍友正在看电影，其他寝室的同学来寝室，问道：“电影叫什麽名字”。

舍友答：“我是你爸爸”。

同学再问。舍友再答“我是你爸爸”。

同学默默的走出了我们寝室。

那个电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

5、有两兄弟，一个乐观，另一个悲观，他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正，于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子。

第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他。

“我好害怕会把它们打破。”孩子鸣咽着说。

父亲摇摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。”你在干什么？”

“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小马！”

6、小时候很天真，有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来，放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游，我心想它们怎么还不睡觉，是不是太冷了睡不着，我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水，它们果然是冷了，看我加入了热水它们才安静的睡觉了……

7、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。爸爸豁达地说没什麽啦，他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。

8、小明对爸爸说：我是你亲生的么？

爸爸：是的。

小明：那你有没有子宫？

爸爸：……

9、我：“小朋友，今年几岁啊？”

男孩：“3岁。”

我：“哦，晚上跟谁睡呀？”

男孩：“爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！”

我：“哦，为什麽不跟妈妈睡呢？”

男孩：“我不喜欢王叔叔。”

我：“……”

10、女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。

心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。

没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二

货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？

岳父大人淡定的说：狗可能今晚不饿！

11、小明：你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

大呆：乱说，我才不信！！

小明：是真的，我爸从来不会骗我的！！

大呆：喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？

小明：……

12、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”

小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

13、儿子指着书上的“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什麽字？”

“鸟子。”父亲肯定地回答。

“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”

“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

14、昨天正在上课，突然老爸就打电话给我说让：“闺女赶紧回家，你弟弟出事了。”

我一听就心慌了，请了个假就奔回家。

到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸：“爸，怎么呢？”

老爸说：“你弟把你妈的开心消消乐删除了，你妈都玩到五百多关了！”

我：“……”

15、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：“妈妈，长大了我叫爸爸做什麽？”

我说：“叫爸爸呀！”

“我长成爸爸一样高了，还要叫爸爸做爸爸吗？”

“嗯？”我疑惑，“那叫什麽？”

“叫‘哥哥’！”

16、有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，本着娱乐精神就调戏她女儿说：叫一句爸爸就给你100块。

这货居然叫了10下！这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说：她眼睛跟你很像。

我是不是发现什麽了。

17、有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”。

18、妈妈：今天那个大叔找我是因为工作上的事情啊，回家别对你爸爸说啊！我都七岁了，懂事的，放心吧，妈妈！回家后，女儿赶紧冲到爸爸面前：爸爸，妈妈今天找那个大叔是因为工作的事，你不要多想啊！妈妈痛苦。

19、爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。

妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”

爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！”

20、爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』六岁的小明天真的问。『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着"哦！我的天！我的天啊！"，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……』"

21、儿子：“妈妈什麽叫度蜜月？”

妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”

儿子：“我去了麽？”

妈妈：“当然去了！”

儿子：“我怎麽不知道？”

妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

22、幼儿园里。老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！老师：为什麽不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！

23、想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！我跟我哥满脸黑线……

24、在老同学家聚会，问同学4岁儿子，怕爸爸还是怕妈妈，他们谁厉害。

答曰：白天妈妈厉害，晚上爸爸厉害。

众人惊愕问其原因。

答曰：妈妈白天骂爸爸，爸爸不敢还嘴，到了晚上爸爸不光骂妈妈，还打妈妈屁股，妈妈痛的直哼哼，还不敢哭。

同学夫妻脸都绿了……

25、愚人节，接到爸爸电话，说喝酒中奖了，奖一个5s土豪金，老爸这么大年纪还过愚人节，回家一看，我勒个去，真的是5s。太犀利了。