这点随他妈、苍蝇母子、超市基佬笑话、烫成这B样、就见前面是四个圈、这单最后上，她们插队等开心一笑：吃饭的小笑话25则。

1、姐夫向老爸诉苦道：“您女儿侦察能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱，都被她找到啦！”

只见老爸默默的点了根烟说：“放弃吧！这点是随她妈！”

听了俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：“你俩下次没钱，别再请我出来吃饭了，这样坑我单身真的好吗？！”

2、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什麽要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

3、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什麽什麽的。

瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那麽大，还不是被优盘插？”

壮的直接就哑了。

4、办公室一哥们嘴烫了，心情不太好，吃饭也不方便，随口来了句：你看我的嘴，烫成这B样。

5、男朋友第一次到我家吃饭，我故作矜持给自己盛了小半碗，我妈看到嚷嚷着说，今天你怎么盛这么少，你是打算盛十碗么？

6、单纯的女生还是有的，我同事中午下楼买饭回来。

进门就发牢骚，谁的破宝马停店门口把路堵的死死的。

其他几个都问你没看那破宝马是几系的，如果是华晨产的下去把它砸了，同事说几系的我倒没看，就见前面是四个圈，我去，正在吃饭的全喷了……

7、吃饭排队付款，有姐妹俩插队。

收银员说请去后面排队，姐妹挺横的把钱一扔。

收银员接过来收了，转身对厨房说，这单最后上，她们插队。

老解气了…

8、我们经理对我非常好，常常带我去他家吃饭、帮我带早饭。一段时间过去终于露出了爪牙，他说要我把他给绿了，要我去和他老婆通奸，他想离婚，我也是醉了……

9、今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。

这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。

但为了不失态，我强装镇定。

本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

10、某促狭鬼在朋友家吃饭，问朋友家小男孩儿：“你有几个小鸡鸡？”小孩子说：“一个。”某促狭鬼又问：“假如我和你爸爸想吃你的小鸡鸡，你给谁吃？”小孩子毫不犹豫地说：“给爸爸吃！”众人无不捧腹大笑。

11、我爸同事带他小孩跟我们吃饭，说：这个阿姨好厉害的，她认识好多明星。

小孩抬起头冷冷地问我：那你认识奥特曼吗？

12、和一个老同学吃饭，她手机屏幕有个气泡，她就一直捣鼓，最后把膜撕下来的时候弄破了。

然后送她回家的路上她嘀咕：再也不能和你愉快的玩耍了，膜都破了。

等等，我什麽都没做啊！

13、我有个朋友。学医的。有天和他一起去吃饭。偶然碰见一位美女相聊胜欢。我对那个美女说了句没想到也是个有故事的人。我那位学医的朋友冷冷说了句。鬼故事。瞬间尴尬起来。然后我为了调节气氛。夸了那位美女说你皮肤真白。会保养。我那位朋友又说了句。皮肤白。多半是肺有问题。然后。就没有然后了……

14、有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”

“哲学。”

“学这有什么用？”

儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”

一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”

15、一次与几个朋友去吃饭。

大厅座无虚席，被服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费两仟元！”

大家一愣，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”

“18元。”

“好，就来120盘！”

服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，花多少钱都行，没有限制！”

16、XXX新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。

太悲催了……这个传销很有组织很有纪律。

17、有一个人，她叫梦琴，她爱学习，长大之后很能干，就是有个缺点，老说错字。比如我们来吃饭，她就说：“饭来吃我们。”把他的朋友逗得哈哈大笑！有一次她上班，那时候有客人。她本来要说：“您要点什麽菜？”可是她却说成了：“菜要点什麽您！”

18、今天在网吧上网，正玩游戏起劲，老婆来电话了：“老公，回家吃饭了。”

“宝贝，你先吃，我就回来了。”

“额，那我和我妈先吃着。”

“什麽，你妈来了？”

5分钟后，我回家了。

“咱妈呢？”

“她说她明天来。”

靠，不说了，吃饭……

19、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”

我羞涩矜持地说：“有。”

她说：“那你替我值班吧，谢了。”

20、楼主和老婆回丈母娘家，晚上在那住的。

第二天，丈母娘叫我俩起床吃饭，老婆说：不饿，不吃了。

然后丈母娘就说：你不吃行，你老公不吃哪行啊，累一晚上了。

21、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”……

22、和老婆一起吃饭，由于吃的比较猛，吃相不好看。

老婆：“你知道你跟猪是什麽关系吗？”

我想都没想就说：“夫妻关系。”

23、早上起来，苍蝇兄弟俩相遇。

“嗨，老哥，吃早饭了吗？”

“老弟早啊，我刚去上厕所，顺带就吃了。”

24、一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人打开门。

喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！她用刺耳的嗓音喊道，不然的话，我马上去喊丈夫。

我想，你丈夫不在家！穷汉安然回答。

为什麽？女人讥讽地问。

因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！那人面带笑容，朝大门退去时回答说。

25、杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。