先领证再办婚礼、同学就再也没找过我参加婚礼、这是礼金、来年生个白白胖胖的大小子、这顿我来请、马化腾这孙子、第一次看你穿裤子等精选婚礼的笑话合集20则。

1、看电视剧，看到那么多的落跑新娘，新郎的，我只想说，尼玛，不都是先领证再办婚礼的么？跑你妹啊！

2、自从我把ＱＱ签名改成了“安利公司不是个销售公司而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：“家庭、自由、奖励、希望”四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼！

3、这几天忙啊忙结婚——

婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看卧槽三万多，我正摸不准他什麽个意思，这货淡淡的说：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码拿着吧。

卧槽，我给你跪了好么还能这样的啊……

4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”

大家异口同声说：“好！”

5、有天小明去参见他同学小王的婚礼小明：“来来来，继续喝完这杯！”小明：“我跟你们说，今天谁也别拉着我……”小明：“今天这顿让我来请！”小王：“可今天……你是来喝我喜酒的……”

6、前女友要结婚了，她邀请我参加她的婚礼。

婚礼庆典时，婚礼主持人要新郎发言，当听完新郎说：“感谢微信，感谢附近的人。”

我默默地松开了包里紧握菜刀手。

妈的，我要砍的人不应该是新郎，是马化腾这孙子啊！

7、有个现役军人，在一场实弹演习中，被一颗流弹误伤了大腿内侧，天哪！子弹若再偏差0.5cm，准叫他这辈子当太监，因此，他入院治疗了一段时间。住院期间，他爱上一位护士，两人决定在出院的第二天马上就结婚。婚礼那天，两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面，新郎和新娘互相注视着对方，在瞧了半天后，新郎幸福的叹了一口气说：“我这还是第一次看你穿长裙。”新娘也幸福的叹了一口气回答道：“我这也是第一次看你穿裤子。”

8、妹子班级里，有个富二代，单亲，他爸，经常开豪车来看他。此人，性格古怪，喜欢研究周易八卦。有一特漂亮的大四学姐，感情不顺，经常来找他算几卦，他总会高兴的说：“找我就对了，算不准，我叫你妈”。这一来二去，俩人就如同恋人一般。半年后，漂亮学姐，嫁给了他爸爸。婚礼当日，学姐表情羞涩，对富二代同学说：“给我算了九百六十会，没一次准的，可不要失言奥”。

9、马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”

10、一哥们，长相，条件，学历，都一般！

却娶了我们这大土豪家的女儿！

（此女绝对是仙女级的女神）

婚礼上女的被问及怎么会看上我这哥们，女的回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好！

等上席的时候哥们被灌多了，我们问他怎么那么小的时候就懂讨好女孩子？

他说：懂个毛啊！

每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了，觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的！！

11、他说想在短信年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧。

12、大学毕业那年，你把我拉倒樱花树下，你说：“以后你婚纱落地之时，我必短裙相配。”我说：“好啊，你可要记得啊。”两个女孩拉着勾向彼此发誓，以天来证明。多年后，婚礼殿堂里。我手里捧着花，想到了多年前的约定，眼泪不争气的流下来。（你，还是没有来做我的伴娘，没有来看我幸福吗）走到一半，大门被打开，你穿着礼裙走了进来，说：“傻瓜，哭什麽，伴娘不许新娘哭。”放下手头的一切事情，只为赶来看你幸福的人，叫 闺蜜

13、一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！

说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来！好像那不对！！！

14、阿凡提去参加一个婚礼，把套鞋脱下来挟在腋下进了会场。一位来客问他：阿凡提，套鞋放在门口也可以嘛，何必挟在腋下？

朋友，我这套鞋的脾气我最清楚，如果谁要带它走，它就会扔下主人随他而去的！阿凡提回答道。

15、好友的婚礼上，他接到新娘抛来的花球，司仪让他送给在场的姐妹。谁知一众姐妹纷纷后退。他无奈的笑道“这太打击人了吧。”转身，把花球双手递给了站在他身边的兄弟，“这送你。”愣住的兄弟呆呆的接过花球，听着身边一群人起哄，“接吻接吻！”只见他抬起他的下巴直接将唇印上他那粉嫩的红唇。

16、婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”

新郎说“我愿意”！紧接着，司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”

新郎犹豫数秒说“我愿意！”

尼玛这司仪是要逆天啊？哈哈哈哈

17、去参加一初中同学婚礼。

吃完喜宴后，同学和家人送我。

我为了表示不用送了，脑残的来了句：“不用送了，你还有后事要处理…”

18、村里的一位巴依家举行婚礼，没请阿凡提。阿凡提没多想就把一张空白纸叠成四方型，装进了一个空信封，他拿着这封信就到了举行婚礼的巴依家。阿凡提把婚礼的主人叫出来，拿着信说：喀孜先生让我给您送一封信来。主人听后，高兴地把阿凡提领进了结婚宴席。阿凡提便大大方方地品尝起宴席中的各种美味佳肴。

主人打开信封，取出信来一看，是一张空白纸，翻过来又看一遍，还是没找到一个字。便问阿凡提：阿凡提，信上一个字都没有，是怎么回事？

可能是喀孜先生忙，没顾上写吧。阿凡提回答说。

19、前女友结婚请我去，婚礼上随了一万块的礼，新娘很开心，问为何会随这么多，我回答每次一块也不止这个数，旁边的新郎听到脸都绿。

20、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月）

老公在回家路上一直做深思状，他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。”

我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……

好有见解的老公……