会以为你一直没换、应届生面试、名字起不好找不到好工作、再次误拿、取经都用快递、这么多年哥白喊了、存款等史上最强公司的短笑话25则。

1、表哥在一公司上班……一日老板找到他。老板：小张，以后穿袜子注意点。表哥：注意什麽？老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。表哥：为什麽？老板：同事会以为你一直没换！！

2、应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”！“我交大”！“我浙大”！“我湘大”！“我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大”董事长一拍桌说：，用你了！然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看～～～～～--该女生掏出毕业证--宁波大学……。

3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”

我说：“这么完美的人，你们老总还挑什麽？”

他说：“因为这女孩的名字起得不好。”

我说：“那她叫什麽名字？”

他说：“常嘉欣。”

4、在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”0分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

5、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

他问师傅：“包裹里是啥”

和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

6、原来看上我哥公司一妹子，想问我哥要QQ，我哥赌咒发誓关系不熟，不认识，绝对没有她QQ，而且也要不到！

后来我通过自己的聪明才智要到了这个妹子的QQ，点进空间扑面而来第一条留言就是我哥贱贱的照片评论

“哎呀，好美啊，人比花还漂亮。”

后面还加带各种脸红害羞溜口水的表情……

我瞬间觉得这么多年哥白喊了……

7、有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额……好吧你找我1毛钱吧！”银行：“……”

8、问：发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现！

9、今天在公司门口，见到一美女拖着一个很大很沉的箱子要装在车上，她求助的看向我，当然我要义不容辞的过去帮忙。

弯腰，沉胯，双臂腰部一起用力。然后腰带开了。

我都忘却了是怎么离开现场的了！！！！

10、女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家～～～穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药！

11、官员：贵公司在这次招标中以惊人的低价赢得了本市的穿山隧道工程，在这里我代表市政府向你们无私奉献的精神表示衷心的感谢。

孛咭：谢谢。

官员：请原谅我的好奇，请问你们打算如何施工？

孛咭：买两把铁镐，我和我的兄弟孛噼一人一把，他从那边挖，我从这边挖，挖到中间碰面就收工。

官员：万一要是挖岔了，你们没碰上面怎么办？

孛咭：那你们就免费再得一条。

12、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。

13、公司经营情况不太好，大boss于是召开所有管理层开会会开的非常紧张，老板先说了大约半个多小时，随后让管理们各抒己见，提出一些问题。这时候我身边那大哥颤颤巍巍把手举了起来，老板严肃问‘小吴，你有什麽意见麽？’你猜人家说啥？‘老板，我能去趟厕所麽……’

14、5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司，上了二楼，女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什麽字。我告诉她是“董事长”，女儿随即问我：“妈妈，在你们公司，就数他最懂事吗？”

15、三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！乙女：你这不算啥，我每次进厕所都有女生哇哇大叫，害得我在外面都不敢上厕所！丙女：你俩这算什麽！上次我去应聘时，人事部经理竟然对我说：小伙子看起来不壮，但瞧这胸肌还挺发达的，身体素质不错，应聘什麽文员，不如去公司仓库做搬运工吧！

16、被男友甩了我非常伤心，他说他喜欢上了公司新来的小妹。我终于忍不住偷偷的到他公司去看看，到底是谁那麽大魅力。下班时候看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了，他还是嫌我太胖了！……

17、公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外。

上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩。”

一同事嘴贱回了句：“怎么可能，一定不是你的……”

结果早上真相了，去验了，真不是他的……儿子……

18、“伙计，你没事吧？”我问。

“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”

“怎么啦？”

“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”

“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”

“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”

19、今天早上我很开心的去上班，到了公司看见大家都在领钱，我以为是发福利。一问才知道，妈的，原来公司不干了，我特麽失业了！

20、一不学无术青年去一家公司面试。拿到表格后，他一项一项的填，有一项是有何“特长”，他想了一会儿，工整的填上了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>巴让薄?/p>

21、早上老公去公司上班。中途给我打电话。碰巧我在肚子痛。接电话口气不太好。老公赶紧把电话挂断。我这小爆脾气回拔过去嚷嚷：你干啥呢，打电话有事儿赶紧说。老娘在拉翔呢！这货立马挂断了。一会儿微信来自老公的消息，点开一看：我们公司让给对象打电话问好，让我们开免提了………

22、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了。

老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。

把我给乐的说：“哈哈，你看你看，狗还会刹车。”

结果我今天就和公司说拜拜了。

23、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会

楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。

据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

24、今天公司开业，所有女生都穿了旗袍！是不是更高大上？

结果到了饭店吃饭时，别人看见我们就说：“哇！这些服务员服装好好看啊！”

“我们也是来吃饭的！”

25、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未及时赶到，各负责人等不耐烦都吸烟来打发时间。董事长突然推门怒道：把吸烟的都掐死。