下面没人我不做的、吹牛、您当然是武松啦、昨天中午，老妈来电话、两个吹牛的、好女人口号、我说：兄弟等笑死人的吹牛的笑话集20则。

1、和单位一女同事吹牛，我说：我一口气能做50个俯卧撑。

他说：那你做给我看。

没想到这妹子这么认真，一想要出丑了，说时迟那时快，眼珠一转，灵光一闪，只说了一句话让妹子脸刷的一下就红了，我说：下面没人我不做的……

2、事可以不干

牛不可不吹

光干不吹

自己吹亏

光吹不干

照常吃饭

3、一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。

趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。

有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”

这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”

正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”

丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”

4、昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛[Bī]了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！”

5、甲：昨天我家门前的公路被大雨冲毁了，正巧我老婆又要分娩，这可咋办！我一抬头，看见一架飞机从头上经过，我情急之下抱起妻子一个箭步就跨上了飞机！

乙：那有什麽！昨天我爱人也分娩，家门前的公路也被大雨冲毁了，我们是坐着飞机回来的。刚飞到我家上空，我刚出生的儿子就喊，爸爸、妈妈到家了，我们跳下去吧！

6、好女人口号……老公削我仟百遍，我待老公如初恋。老公虐我仟百回，我誓今生永相随。老公骂我心不堵，我当自己是保姆。老公永远是上帝，今生今世不离弃。老公的话是真理，回答必须要得体。老公吹牛要配合，否则回家腿打折。

7、我说：“兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。”哥们：“行，有哥在，不是吹牛，就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！”我：“9月3号天安门阅兵，帮我在城楼上随便弄两张站票就行。”

8、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

9、三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。

10、据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5仟，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六仟时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。

11、苍蝇，蚊子和老鼠在一起吹牛。苍蝇说；“俺很有名，因为俺一出场，人们就会用手拍（苍蝇拍）欢迎俺！”蚊子一听，不甘示弱的说到；“你那里有俺有名啊！俺只要一出场，人们都是用双手（拍蚊子）鼓掌欢迎俺的。”老鼠一听，不屑的哼了一声说到；“你们两个的也太小儿科了，老子比你们有名多了，老子一出门，人们绝对就会追着要俺要签名。”（老鼠过街，人人喊打）

12、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什麽好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

13、甲说：“我一脱鞋人都跑了。”

乙沉默了一会，冷冷的来了一句：“哼，我一脱鞋，谁都跑不掉。”

14、闺蜜：你脸色怎麽这麽差？我：折腾了一宿没睡，把老公也折磨惨了！闺蜜：有那麽凶？我：嗯，爬上爬下，各种翻滚，大汗淋漓……闺蜜：吹牛，你老公根本没那麽厉害！我：我说胃痛！……

15、今日贫僧碰巧路过此地，见到楼主在此大吹牛B，妖惑众生，唯害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心不忍，助人为乐，尊老爱幼精神，唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你

16、天空为何那么黑？

只因牛在天上飞。

为何牛在天上飞？

只因你在地上吹。

17、小刺猬对小白兔说：咱两个赛跑吧，我跑的可快了。

小白兔：吹牛，就你那小短腿能跑快。

小刺猬：我可以缩成一个球球，滚起来可快了，要不我给你展示展示。

小白兔：那你快滚！

18、一外国旅游者参观果园，导游边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄！”

19、有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。

一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”

回答道：“出差去了。”

问：“为啥还不回转？”

答：“人没回来，魂儿已回来了。”

问：“魂儿在哪里？”

答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”

20、朋友刚到理发店工作，店长问他：“‘洗剪吹’三项，你认为哪一项最重要？”

朋友说：“我认为‘剪’最重要。”

店长说：“错，‘吹’最重要，不会吹牛怎么劝客人办会员卡呢？”