我这辈子就靠反应快、你都知道了、机智的哥们、我不是故意的真的、哪里不对啊、很丢脸等精选搞笑老婆的笑话大全25则。

1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

我这辈子就靠反应快。

2、刚刚儿子惹我生气了，他可能知道我是真生气了，就对我说，爸你别生气了，我以后都听你话好不？于是我对儿子吼到：我不是你爸，你别叫我爸……话刚说完，我听见厨房有摔坏东西的声音，然后我走进去看见老婆把杯子不小心摔倒地上了！我刚准备说话：老婆紧张得说：你都知道了？我：知道什麽啊！老婆：没什麽……没什麽！可能是我刚刚太大声了把老婆吓到了！

3、昨天我做梦跟老婆在非洲旅行，突然被一群狮子围住，当时我挡在老婆身前可手里什麽家伙都没有，突然一只狮子猛的扑了过来，我当时想都没想直接就抱住了狮子的脑袋猛咬一口，只听见嗷的一声……我被老婆的尖叫惊醒了。事后哄了好多天才哄好

4、哥们心情不好，晚上喝趴了。我仟辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”。

5、下班回家，看到老婆站在阳台看风景。

心想浪漫一下，就悄悄的走到她身后，学者铁达尼上那样摆个造型。

还没摆过瘾呢，只听身后老婆大吼一声：“你小子在干吗。”

我：“老婆，你听我解释，真不是你想的那样，小姨子干嘛要穿你的衣服啊。”

6、俩朋友聊天。甲：“我老婆从来不让我安静地睡觉，老在我耳边叽叽喳喳，你说烦人不烦人？”乙：“我倒没感觉烦，因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”

7、我第儿子在刚满六个月的时候，一直三四天高烧不退也拉肚子。我老婆急了，打电话给医生。

老婆说：“医生，他还拉肚子怎么办？”

医生说：“牛奶泡淡。”

老婆说：“泡蛋？那那那，整颗？还是只要蛋黄就好，要不要剥壳啊？”

医生说：“是水量一样奶粉减半啦。”

老婆很不好意思的把电话挂了，然后嗲嗲的跟我说：“老公，我是不是很丢脸啊？”

我只好跟他说：“不会啊，如果是我，我会问是卤蛋还是茶叶蛋。”

8、夫妻俩看电视，是一个介绍韭菜的节目。

说到韭菜的重味时，老婆警告我：“你以后要是敢吃韭菜，自觉到客厅那里睡。”

续而介绍说韭菜能壮阳和提高Xing能力，老婆态度来个大转弯。

温柔地叮嘱我：“你还是常买点韭菜回来吧。”

9、你的脸色不太好。

是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为是贼来了。

小偷行窃是不会出声的。

我也是这么对她说的，可那更糟了。

怎么了？

从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

10、老婆：“还有比没有无线网更[恐][怖]的事情吗？”

老公：“当然有！”

老婆：“什麽？”

老公：“去年在农村老家时路过一片坟地，方圆几里没有一户人家，手机突然发出提示音，拿出来一看，无线网信号满格。”

11、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五仟块钱。记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？年轻人说：我想先去考个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他老婆在副驾驶座上说：[警][察]同志您不要听他乱讲，他喝多了。交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来玩……

12、我：“老婆，20多年来，我都没见过比我帅的男人。”

妻子：“你从来不出门的么？”

13、“老婆，我出差你一个人在家寂寞吗？”

“我都准备睡觉了。”

“怕你寂寞，我给你讲个笑话吧。”

笑话讲完后，电话那头瞬间大笑起来。

“老婆！你怎么每次笑，都跟个大老爷们似的！”

电话挂了……

“又生气啦！”

14、课堂上，老师提问小胖。老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？”小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。”老师：“感情这是你选老婆的标准吗？”小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！”老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖”小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！”老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！”小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

15、今天老王跟我借两套套，说他隔壁刚搬来一漂亮少妇，准备今晚拿下！

晚上老婆问我：怎么少了两套套？

我说：给老王用了！

老婆松了口气说：原来你们也有那种关系！那我以后就不需要再偷偷摸摸的了！

我似乎明白了什麽……

16、和老公辛苦工作终于买了辆车。老公说：老婆，现在我们也有房有车了，你帮我完成最初的梦想吧。我：什麽梦想啊。老公：晚上我们车震吧！

17、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

18、儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！

19、我以MESoPoTAMIA的名义为大家辛辛苦苦做了好多笑话，结果出不来，等别人用其他名字出来以后，才轮到我的份。想不通是为什麽。

一日对老婆说起此事，希望得到老婆的安慰，谁知老婆怎么说了：“那有什麽奇怪的？我找的老公都是别人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一个跟别人走了，再找一个还是跟别人走了。到头来，人都不稀罕的才是你的。”

20、老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过！真是乱花钱！

老婆：你比我还乱花钱！你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过！

21、法官，"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的？""别吭声。"律师低声地说。"我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！""

22、有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：“只要功夫深铁棒磨成针。”

23、自从家里买了条宠物狗，一家我就排名第四了。

今天下班回家老婆说：这个饼干给你吃吧。

我说：那么好给我吃饼干。

二货老婆说：狗狗不吃的！

24、老婆：老公你是个男人，什麽事都我说了算好像不太好。我：是啊！老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。我（狂喜）：好啊！于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们还是回家再说吧。

25、和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”

老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”