李夫人最好、餐馆里瞬间就剩下俺俩了、海水咸不咸、再也没碰这个菜、你吃饱了吗、经典笑话等幽默搞笑吃饭的段子20篇。

1、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。

李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。

小张接道：那李夫人真会买东西。

李夫人说：是我让是老公买的。

小张说道：李夫人真会管理人。

2、跟女朋友在一餐馆吃饭，女朋友突然生气的大喊：你到底娶不娶我，信不信我在这随便找个人就嫁了！

餐馆里瞬间就剩下俺俩了。

3、罗罗去年夏天去姥姥家玩几天，有次中午吃饭姥姥嫌姥爷的菜做的有点咸老爷不承认说正好。

恰巧这时姥爷咳嗽了两声，姥姥就说：“怎么样太咸了吧，盐吃多了就会咳嗽。”

姥爷听后把筷子一放，一本正经的和姥姥说道：“海水咸不咸？海水咸不咸？”

正当我和姥姥都有点莫名其妙的时候，姥爷又说了：“海里的鱼哪个咳嗽了！”

4、公司中餐难吃，近期老吃凉拌黄瓜。

吃饭时，一美女同事大叫：“又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！”

满坐的人再也没碰这个菜。

5、因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。

有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？

6、今天和几个朋友到食堂去吃饭，那里本就是美女聚集的地方。甲：“哇！你看那个穿着丝袜的妹妹好漂亮。”乙：“是啊！不过有点胖了，要是在她的丝袜上划一刀，那肉准会爆[炸]开来。”丙：“也不至于吧！人家丝袜的质量好着呢。摸起来肯定很滑。”这他妈几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜……”

7、记得初中最糗的事莫过于上课睡觉被老师点名，同桌喊我起来说吃饭了，我迷迷糊糊拿着饭盒出去吃饭，走到走廊发现不对，回头看老师吃人的眼光和小伙伴们惊呆的眼神，于是大家都认识我了！

8、今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了。

只因为闲他穷，每次约会都请最便宜的KFC什麽的。他很伤心。

大家都当他是兄弟，打算请他喝酒。结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭。

然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

9、老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！

一次一起吃饭，小屁孩问老公：“阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？”

老公就说：“嘿，你管呢，阿姨睡沙发。”

小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了，不睡一起。你傻呀！”

10、【司机版】：在街道的这边公交车的那边有一群司机，他们辛苦工作，他们休息吃饭没有规律，他们起早摸黑就为了多挣几个钱，他们为人民服务。哦勤劳司机，哦勤劳的司机，他们用辛勤的苦和累，换来了城市的繁荣，家庭地欢畅！[百问中文为您整理经典笑话]

11、在我亲戚家吃饭，饭后和表哥一起回家，在路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：“我同学，你挥什麽手啊？”

12、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。

老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？

我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”

老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。

果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

13、晚上同事聚会，打电话给二货老公请示。

“臭老头子，奴家今晚同事聚会，你自己吃饭哈。”

“嗯，不许喝酒，晚上不安全！”

“哎哟，担心我啊！嘿嘿……”

“滚犊子，我是担心别人！你别伤着别人！”

不聚了，回家削丫的！

14、今天早晨吃饭的时候，食堂的饭菜不太好吃，看隔壁吃的那么快，很疑惑，就问他：“今天的菜不好吃啊，你怎么吃那么快！”

完事他天雷滚滚的来一句：“反正不好吃，吃快一点，长痛不如短痛，早点吃完。”

当时我就膜拜了！

15、原创真事，记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧，所以下课晚了就不去食堂吃饭，而是去超市买饼，那时候班里不让带吃的，所以那个饼的袋子是黑色的，有一天我同桌一妹子来大姨妈，然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上，晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍，见到桌旁边的黑袋子，大叫一声，靠，你偷偷往教室带饼，带就带吧主要还不给我吃一块，真不够哥们！随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃，这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止，就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃……当时所有小伙伴都吓坏了，现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧

16、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

17、作为一个宅男，很久没在外面吃饭了，于是今天中午我捧着饭碗打开门，在门外把饭吃完了才进屋。

18、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

～“哎呀，今天没带钱出来啊。”～

“你可以刷卡。”～

“可是我也没带卡出来的啊。”～

“那你可以刷碗！”

19、昨天小李上班时，地上看见两张毛爷爷，激动上前踩住，心里那个高兴啊，下班回家请两朋友吃饭，花完了，今天接到一同事电话，“喂小李，昨天你是不是捡了两百块”！

小李一惊“你怎么知道”！

“那是我的，我查监控看到你捡了”！

靠！白高兴一场！

20、有幸和朋友在山东枣庄的峄城吃了一次辣子鸡，进店问老板要一份辣子鸡，老板问要不要辣，楼主一向能吃辣就说要辣点。朋友去买烟我就先尝尝，我能说我连第2块都没吃下就辣哭了吗？朋友回来看见说：“至于吗哥们儿离家两天就想成这样？”楼主顿时装出被他发现哭鼻子很慌张不好意思的“哎……别说了，先吃饭吧。”然后他也哭了。