士兵[piáo]娼、带别人媳妇、小美是个漂亮的女大学生、开银行、阿姨您有五十么、校花骚扰门卫刘大爷、履历表等史上最幽默工作的笑话25则。

1、一士兵怀揣30元钱到了[妓]院问[妓]女：“我跟你做一次爱要多少钱？”[妓]女回答说：“一百。”士兵为难地对[妓]女说：“我没有那么多钱怎么办？”[妓]女见对方确实是一名小兵，便动了怜悯之心，说：“那这样吧，你可以来一次，但是不能给你很长时间，你上来之后数数数到五就得走人，明白了吗？”“明白了。”士兵回答得十分干脆。

一切准备工作就绪后，两人开始做-爱。只听到士兵像出操似的数开了数字：“一二一、一二一，一、二、三、四，一二三四，一二一，一二一……”[妓]女这下可就惨了，士兵什么时候能数到五去呢！

2、昨天晚上电影院看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：“哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人老公在门口找来了，要玩命呢！”

呼啦啦，走了一多半。

3、小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。

老板说：“月薪一万二，还是税后。”

实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。

发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。

酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后。”

4、女：“明天一起去找工作吧！”

男：“急什麽？”

女：“不找工作那来的钱。”

男：“没事，老爸怕我毕业后花钱不方便，昨天刚刚给我开了一个银行。”

女：“呵呵！没想到你还是富二代呀！怎麽，什麽银行，还招人吗？”

男：“网上银行，你说招人吗？”

女：“滚！”

5、本人是银行工作柜员。

一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。

按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”

阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

6、69岁的刘大爷因屡次遭校花骚扰，被迫提出辞职称：现在的年轻人真让人受不了。据说校花没事总去门卫室聊一些隐私问题，还偶尔装晕倒硬要周大爷人工呼吸。刘大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才肯留下继续工作.为避免类似事件发生，校方请刘大爷以后不要开宾利上班，刘大爷也表示要低调点换成奔驰。

7、ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.【姓名】：父母取的.【年龄】：不小了.【身高】：很高.【体重】：中等.【居住地】：家里.【电话】：在身上.【电子邮件】：朋友帮我申请的.【上班时间】：8小时.（应填xx时至xx时段）【应征职位】：一位.【学历】：如果毕业的话有高中学历.【语言能力】：有.（应填国，台，英……等）【兴趣】：很多.【生日】：还没到吧！（应填出生年月日）【经历】：刚来的时候踩到狗屎，shit！【曾任职位】：小学有当过纠察队喔！【已婚未婚】：父母有结婚.（应填自己，不是填别人）【未来期望】：再找好工作.（应填……这工作不好吗！？）【希望待遇】：希望大家都很疼我.（应填薪资金）。

8、一名工人到职业介绍所：“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”

“什麽？”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，“你……你还会做什麽别的事？”

9、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

10、小时候，以为马赛克是一个人。读书才知道，原来是爱情动作片用的。工作后才发现，其实是装饰材料。

11、猪八戒复员后，在家乡找不到理想的工作，无奈到母猪养殖场应聘。场长说：“你好吃懒做，来养猪场你会不会抢母猪的精饲料？”猪八戒说：“我会尊重做月子的母猪，即使自己饿死了也不夺母猪的口中食，我会象猪丈夫一样伺候它们。”场长又说：“你好女色，我担心你会与母猪私通，母猪生出一个人模猪样的东西。”猪八戒说：“我是来养母猪的，没兼职做公猪配种，我没那么傻帮你省请公猪配种的钱。”场长说：“如果你能改正缺点，我就聘请你，因为你能给母猪亲和力。”

12、小张整天只想睡觉不想工作。一日，朋友给他介绍个卖睡衣的工作。老板在他的脖子上挂了块牌子，上面写着我们的睡衣质量如此优良，以致于卖睡衣的人都睡着了。

13、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

14、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法”雇员：“是的，先生。”老板：“你进来找我有什麽事？”雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪－…”

15、对于行政级别的称谓，有这样一种说法：中央一级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。有一天，领导秘书通知说，近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告一下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了！

16、朋友，生活中不能没有你，发条短信常联系我看行（神州行）。工作中你要做最好的自己，要做到我的地盘我做主（动感地带），遇见艰难困苦，要挺身而出喊出：我能（全球通）。

17、本人IT狗，因为产品投产比较忙，工作时候大便小便一直憋着。

等快憋不住了，跑去上厕所，发现厕位已满。

感觉世界都崩塌了，就要决堤了，洪水和泥石流hole不住。

于是楼主跑去先把洪水给先放了，太机智了。

终于可以提前下班回家了，这不请假在家洗裤子么。

18、去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。

面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识……

最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”

老板：“别的倒是没什麽，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以……”

不用，直说，整得那么冠冕堂皇干什麽！？

19、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。你怎么看出来的呢？我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗！请问你是？”女仆：“我是这家的女仆。”先生：“我们家没有请女仆啊！”女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”先生：“喔！我是她的丈夫，她在吗？”女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”这位先生听到之后非常的生气，于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗？”女仆：“当然想啊！我该做些什么呢？”……

20、满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来……”

21、员工：“老板今天我想请一天假！”

老板：“你想请一天假？”

员工：“嗯！”

老板：“你还向公司要求什么？一年里有365天，52个星期。

员工：“嗯。”

老板：“你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧？”

员工：“嗯。”

老板：“每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧？”

员工：……

老板：“剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧？”

员工：……

老板：“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。”

员工：……

22、老婆说老公：你看看咱邻居xx，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。

23、刚刚接触工作的时候。我和老板娘说；我出趟去，就跑出去了。回来的时候老板娘问我；你做什麽去了。没干啥，出趟去了。知道你 出去了，我问你做什麽去了？就是出趟去了啊？……

24、岳母势利，第一次跟女朋友到他家，他妈就问：你做什麽工作的？家境怎么样，家中几人？

我刚想回答，女友就说了：他是独子，家境殷实，家有车辆几十辆，基本都是进口的，房子几十栋，基本都是别墅，不说他家一年挣多少钱，生意不好一天进出几千万没问题！

她妈听的眼珠子都直了，我在一边挠头，我一开祭品店的搁不住你这样夸！

25、我：“老婆，我想要”。老婆：“不行，我也是为你考虑啊，你看啊，我给你列了几条，第一，你的体力劳动工作实在辛苦；第二，在隧道最深处施工，黑灯瞎火的只能凭感觉；第三，必须把脑袋伸进去；第四，没有节假日；第五，工作环境阴暗潮湿；第六，呼吸困难；第七，总是被强迫到吐为止；第八，风险高啊。”……