有钱了不起嘛、中·国·人发明了韩国人、女性的地位、老公，你看我的脚美吗、李时珍要今朝来、顶多不过二十三、貌似很对等史上最幽默了不起的笑话25篇。

1、前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说：晃什麽晃，有钱了不起嘛！这还没什麽，精彩的在后面，要饭的说：有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了。

2、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的

释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。

于谦：这麽利害？

郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。

于谦：那中·国·人就没发明点什麽？

郭德纲：中·国·人发明了韩国人。

3、在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷”

4、“老公，你看我的脚美吗？”

“不看，臭死了！”

“尼玛！不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚！”

5、文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。噢，没有来，快用小轿车去接！翻译急得直搔头皮。呀，他在理发？不行，叫他马上就来。翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。

6、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什麽了不起的！

7、现在的苦和愁，都是能力小和经历少；十年后，所有的事，没什麽了不起，都只是下酒菜。

8、银行大厅里排队者实在太多，老少皆有。

此时，一少妇来到大堂，取票号后也没排队就直奔窗口，开始取钱，办完事后就匆匆而去了。

一老者一见，也走到窗口，要求取钱，营业员也叫他等到他的号时再取。

老者怒气冲冲地质问营业员：我怎么就非要等到号才能取？我在这的老老实实的等了这么久都没插队，可刚才那个女的也没有排队，一来就取起走了，你怎么不叫她先排队？

营业员忙解释说：你不能和她比，她是VIP。

老者更怒了：你还晓得她是“乌歪P”？“乌歪P”有什么了不起？我管她哪样P，她取我也要取！

9、一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：“猪啊，快点出来呀！”一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什麽事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

10、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”14岁：“好像有时候觉得也不对……”20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。

11、甲乙两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。

甲：我爸是君子。

乙：我爸也是。

甲：我爸可是正人君子。

乙：什麽了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！

12、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”

一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的拄什么拐仗呀。”一天，0碰到101，很同情的看着他，“哎，怎么拄上双拐了！”

一天，0碰到10，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”

有一天，0碰上了Q，大吃一惊，“怎么长尾巴了？！”

有一天，o碰上oo说，“胖子怎么不等我就结婚了。”

有一天，0在路上看到9，“哎，兄弟，怎么截肢了……”

2对5说：“你该把肚皮收收了。”5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀！”

7和2，7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的。”

13、郭德纲：“韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。”

于谦：“这么厉害？”

郭德纲：“可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。”

于谦：“那中·国·人就没发明点什麽？”

郭德纲：“中·国·人发明了韩国人。”

14、一男子追求一个美女数月，美女仍对他爱理不理的很冷淡，男子很生气。男子：你以为你是谁啊，杨贵妃啊！有什麽了不起！美女：我没有那么认为，我挺瘦的。

15、布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”

“马。”

布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。

“猫咪。”

接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。

“狗。”

于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

16、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个X样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！……#光想想就很开心了……

17、站马路边打电话，一辆法拉利倒车把宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况，问题不大！我说：“兄弟你怎么开车呢？”他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿然后就开车走了。我呸了一声：“有钱了不起啊，道个歉都不会？”不过我也没再追究，直接骑着我的小电动回家了。

18、阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：“阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！”

“不见得。”阿凡提说，“我有多少朋友，现在说不上来。等我哪天不当喀孜了，才能知道。”

19、冬冬：我妈咪每天都让我出门骑单车ㄝ～～瓜皮：有什麽了不起～～我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒冬冬：哼！我ㄅㄚㄅㄚ游水金牌～～瓜皮：我爸爸潜水比你爸爸还厉害～～冬冬：多厉害NULLNULLNULLNULL瓜皮：到现在都还没上来～～冬冬：………

20、我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：“你怎么美成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找个好老公了不起啊！”希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了！

21、有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什麽了不起，不就是离婚了么？告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆！让你们尝尝隔壁老王的厉害！”

22、虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”

这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳，蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。

唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什麽了不起的。”

23、吵架，我被气得半死，忽然听见对面来了一句，“别以为你长得好看就了不起了！”

瞬间消气儿了，鞠躬道歉行云流水。

24、虱子自我夸耀：蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：蚤能跳，蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什麽了不起的。

25、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”。